From You Page 1         From You Page 2       From You Page 3       From You, (Same Page) Latest

Your love & support means the world to us , and that's what keeps us motivated to try to do better every day.
You have a very special place in our heart. We read and appreciate all your e-mails and always try our best to respond as soon as We can. We wish you Love & Happiness. PersianCultureS.com 

عشق و پشتيبانى شما عزيزان، دليل پربارى سايت شما و دنيائى ارزش، براى ماست. هرچند فرصت براى پاسخ به همه پيام ها نيست، اما درود و عشق نثارتان

............................................................

اگر ناراحت هستید حتمأ هر روز به اینجا سر بزنید !!! If you are angry .. come here every day

...........................................................

شیوا ک بندر عباس ایران

امام جمعه اصفهان : ای مردم تونس- شما چطونس؟ مگر پونس تو ک..نتونس؟

...........................................................

سمیرا مفسد فی الارض کاشان ایران

بسیجیه می خواد مهموناش زودتر برن، وسط خونه گاز اشک آور می‏ندازه!

بسیجیه میخواسته دخترشو شوهر بده، مهریه براش یک جلد بیانات مقام معظم رهبری، یک شاخه باتوم، 14 کارتون ساندیس به نیت 14 معصوم، و سفر به اعماق چاه جمکران تعیین میکنه.

یارو می‏ره واسه عضویت بسیج ثبت نام می‏کنه، بهش می‏گن سه ماه دیگه عضو فعال می‏شی. رو کمربندش می‏نویسه به زودی دراین مکان یک عدد باتوم افتتاح خواهد شد.

در اسلام ما را می گویند : دروغ نگو, اما دروغ به دشمنان اسلام را باکی نیست.... غیبت مکن, اما غیبت انسان بدکار را باکی نیست ... قتل مکن, اما قتل نامسلمان را باکی نیست .... تجاوز مکن, اما تجاوز به نامسلمان را باکی نیست ... و این ' اماها ' ما مسلمانان را گمراه کرده و هر مسلمان به گمان خود دیگری را نابکار و نامسلمان مي شمرد . همه می دانیم از بهر چیست که ما جماعت مسلمان از هر جماعت دیگر بیشتر گناه می کنیم؟

سیزده به در... سال دیگه... آخوند به در...

بسیجییه میره داروخونه میگه آقا شربت شهادت دارین؟  دکتر میگه نه نداریم،..  ولی شیاف ولایت داریم.. میخوای؟

...........................................................

شهرام صفرشهامی تهران ایران

به دنبال تحریم فروش بنزین به ایران، رهبرخایه منی دستور داد رژیم اسلامی نیز صادرات آفتابه و و واجبی را متوقف کند.

آتیش چارشنبه سوری      واسه ملا، حرومه

آخه آتیش که پا بشه        کار آخوند، تمومه

لوگوی جدید سپاه به مناسبت طرح گواهی ازدواج (18+)

...........................................................

Milad T  New York

Funny Photos: People of Walmart

...........................................................

آوا اولاد کاظمی، ملایر ایران

برای معدود بازماندگان منفور و تهی مغز بسیجی

بسيج يعني سر از مردم بريدن         بسيج يعني که جوراب را نشستن

چپيهِ چرک و خاکي سر ببستن         بسيج يعني شپش بر ريش داشتن

شعور اُشتران و ميش داشتن         بسيج يعني تجاوز،  چوب و آلت

همی بوسه به تخمان ولايت          بسيج يعني سگ سيد علي ها

بسيج يعني دُمي جنباندن از صبح     برای بهره ای از  لقمه ي نان

بسيج يعني عرق، بوي تهوع        به خود شاشيدن از هر نوع تجمع

...........................................................

سرور نبیر آباده کرمانشاه ایران

اتل متل توتوله؛                ایران خانوم چه جوره؟      هم غم داره؛ هم غصّه                نفتشو خوردن درسته!
گازشو بردن هندستون؛      آشغال چینی بستون!          همه چی شده واردات؛                گور پدر صادرات!
سپاهو بسیج فراوون؛        خاک وطن چه ارزون!       آخوند کلّه گنده؛                        دنبال حرف مفته!
شرمو حیا نداره؛               چونکه وطن نداره!           از ایرونی بیزاره؛                     بیکاره و بی عا ره!...
خون میریزه فراوون؛         دروغ میگه چه آسون!      از جوونا میترسه؛                    با یک شعار میلرزه!
پشتش به چین و روسه؛      با انگلیس ملوسه            هوا پسه آخوندک؛                    عمرژیمت اندک

بچه ها پاشیم، وقتشه؛        آخوند دیگه بسشه            دستتو بذار تو دستم؛                 شیشه عمرشو شکستم!

...........................................................

مینو افشار روان- تهران ایران

آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه:شما راننده ها که همش تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟

. راننده میگه: دو سه سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچ وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه

در ایران تا بود ملا و مفتی به روز بدتر از این هم بیفتی (ایرج میرزآ)

.. هر دینی از یک بیماری خواهد مرد وان بیماری موقعی حادث می شود که دینی برای مردم شناخته شود.

...........................................................

کاوه آهنگر

..چرا رهبرتان را در معرض جر خوردن قرار می دهید که بعدا مجبور باشید روزها و شبها خودتان را بسی جر بدهید تا به همه دنیا ثابت کنید که رهبرتان را جر داده اند !؟

............................................................

Elahe  H  New York

Dear Santa Claus

This year you took my favorite singer, MICHAEL JACKSON,

my favorite actor, PATRICK SWAYZE

and my favorite actress FARRAH FAWCETT.

Let me remind you that

my favorite Regime is ISLAMIC REGIME in Iran

and my favorite politicians are ALI KHAMENE EE and MAHMOUD AHMADINEJAD.

Please don’t forget!!! Thank you so much… Love

............................................................

کتایون ت ایران

نور به قبرت بباره که، حالا که خودت دستت نمی‌رسه با عکست دهن ما رو سرویس می‌ کنن. 

کشوری که در آن پاره کردن عکس یک مرده، از کشتن و تجاوز به انسان های زنده و مردم اون کشور مهمتر باشد، توی رژیم اون کشور باید ر..

تصویر: خمینیسم          فرار مغزها:" خمینی به روایت صحیفه!

ماجراي هتک حرمت به خمینی و دستور نشون دادن عکس خمینی توی تلویزیون رژیم اسلامی، بازی یی كه خامنه ای و رژیم اسلامی راه انداخته ما رو ياد جوك قديمي قزوينيه می ندازه که:
قزوينيه داشته با بچه اي بازي بازي مي كرده كه يه هو كميته سر مي رسه و قزوینیه بدون اينكه هول بشه كارش رو با شدت بيشتري ادامه مي ده...  وبه بچه هه مي گه" به امام فحش ميدي ها؟!" حالا ببین چه پدری ازت در بیارم..
خامنه ای و دار و دسته ی مثل خودش، همینو دارن سر مردم ایران می آرن.

شعار جدید ایرانیان:

منتظری کوثر است! دشمن او ابتر است! (سه بار)
خامنه ای ابتر است! عنتر از او بهتر است! (سه بار)

خامنه ای خر تر است! عنتر از او بهتر است! (سه بار)

شعار بسیجی ها:

منافق برو گم شو! منافق برو گم شو! منافق ب! دیگه طاقت ندارم! حمله کنید! همه شونو بکشین.

حزب الله! ماشالله! حزب الله! ماشالله! ماشالله به ریشت! ماشالله! ماشالله به پشمت! ماشالله! ماشالله به خیکت! ماشالله! ماشالله به آقا! ماشالله !  ماشالله الاغا! ماشالله ! ماشالله به مشکت! ماشالله! ماشالله به سید! ماشالله! ماشالله به حاجی! ماشالله! ماشالله! ماشالله! ماشالله! ماشالله کهریزک! ماشالله !ماشالله به شیرک!..

............................................................

شیوا سلامت،  شیراز ایران

امام احمدی نژاد توی استخر از امام خامنه ای میپرسه: حضرت عظما ممکنه بپرسم از چیه من بیشتر خوشتان میاد؟ از صورت زیبایم؟ از لبخند ملیحم؟ یا از هیکل مناسبم؟ امام خامنه ای جواب میده: از اعتماد به نفست.

بعد امام احمدی نژاد توی استخر از امام خامنه ای میپرسه:  حضرت ولی ی عظما، مطمین هستین که اگر انگشت تان را در بیاورید بنده غرق می شم؟...

امام احمدی نژاد قبل از این که دست راست امام خامنه ای همیشه پشتش باشه و اینقدر معروف بشه، یه روز سر یه چهار راه از پشت محکم میزنه به یک ماشین بنز آخرین مدل. تا راننده بنزه درو وا میکنه میاد پایین، احمدی نژاد شروع میکنه به گریه و زار زدن و میگه: آقا من زن و بچه دارم، تو رو خدا ببخش، غلط کردم گوه خوردم، گوه بچه هاتو خوردم، گوه فامیلتو خوردم، گوه عالم و آدمو خوردم، منو ببخش.. راننده بنز قبول میکنه و سوار میشه میره...

سر چهار راه بعدی، احمدی نژاد دوباره از پشت محکم میزنه به همون بنزه... بلافاصله سرشو از شیشه میاره بیرون داد میزنه: برو برو، منم

ویدیو: اینم از قرن تکنولوژی و استفاده از سرمایه های مردم ایران توسط رژیم اسلامی و امام خامنه ای

............................................................

Hadi Farasat Austin, Texas

Whether you are from Tabriz or not, you can't help but enjoy this clip. Beautiful music, beautiful images, a treat for the eyes and the ears…  Video: Tabriz City-  IRAN

............................................................

Ali Ta  Atlanta Georgia

زیباترین حکمت دوستی، به یاد هم بودن است، نه در کنار هم بودن . . .
 * * *
دوست داشتن بهترین شکل مالکیت
و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن است . . .
 * * *
خوب گوش کردن را یاد گرفتم
فرصتها بسیار آهسته در میزنند...
 * * *
اگر هیچ مشکلی سر راه نباشد، شک میکنم که راه را اشتباه رفته ام ...
 * * * *
قطاری که از ریل خارج شده، آزاد به نظر میرسد
ولی راه به جائی نخواهد برد . . ..
 * * *
زندگی کتابی است پر از ماجرا، هیچگاه آن را به خاطر یک ورقش آنرا دور نیاندازیم ...
 * * *
مثل ساحل آرام اگر باشیم، مثل دریا بی قرارمان می شوند ...
 * * *
لبخند بدون انتظار هیچ پاسخی از دنیا ...
 * * *
امروز برای ابراز احساس به عزیزان است
فردا احساس باقیست اما عزیز، دیگر نه ...
 * * *
صخره و سنگ در مسیر رودخانه زندگی، صدای آب را زیبا میکند.
 * * *
تنها انتقامی که میتوان ازدنیا گرفت شاد بودن است
 * * *
هیچ گاه از دوست داشتن انصراف نده، حتی اگه بهت دروغ گفت
بازم بهش فرصت جبران را بده ...
 * * *
برای آن که مفهوم پرواز را نمیفهمد، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر میشوی ...
 * * *
انسان تنهاست و از خود میگریزد، به خود و به عشق خود و به حقیقت خود
شک دارد؛  دوستش بدار اگر چه دوستت نداشته باشد ... 

* * *

باد می وزد
میتوان در مقابلش یا دیوار ساخت، یا آسیاب بادی

 * * *

Video: Happiness is a Moral Obligation

..........................................................

Jay Kafi  Houston, Texas

Video: Human Rights, Cyrus the great. 539 years BC. An inspiring story originated in 539 BC. by the Persians; a document which ought to be read by our children

..........................................................

Bijan Assadipour  California

Please see these:

http://www.youtube.com/watch?v=4gjjmnrOSvw        http://www.rasaaneh.blogspot.com/

..........................................................

Hnnah Vaziri  Los Angeles California

Bush and Obama are in a bar..This guy goes to them and asks,"What are you two up to?"...Bush says, " We are planning WWIII"...The guy asks," What is going to happen?"...Bush says, " I am suggesting 140 million Muslims and Angelina Jolie to be killed."...

The guy asks," Why Angelina Jolie?"...

Bush turns to Obama and says, " I told you nobody cares about 140 million Muslims.".......

............................................................

ستاره قربانلو نسب  فرانکفورت، آلمان

قضیه ی بیچاره هایی که از انقلاب اسلامی امید هایی داشتند که حالا کارشون به این فضاحت کشیده که به خودشونم تجاوز شده دقیقآ شبیه این موضوعه:

مي گويند "مريلين مونرو " يك وقتي نامه اي نوشت به " البرت انيشتين " كه فكرش را بكن كه اگر من و تو ازدواج كنيم چه خواهد شد.. بچه ها يمان با زيبايي من، و هوش و نبوغ تو چه محشري مي شوند ! آقاي " انيشتين " هم در جواب نوشت : ممنون از اين همه لطف و دست و دلبازي شما خانم . واقعا هم كه چه غوغايي مي شود ! ولي اين که شما می بینید فقط یک روي سكه است . حالا فكرش را بكنيد كه اگر قضيه بر عكس شود، اونوقت چه رسوايي بزرگي بر پا مي شود !

ممنون از زحمات شبانه روزی شما و به امید آزادی وطن و دیدار در آنجا.

............................................................

عباس سایمان تهران ایران

از زمان آغاز اعتراض ها به نتيجه انتخابات، ماموران امنيتی علاوه بر دستگیری هزاران نفر از مردم معترض، ده ها تن از سران گروه های وابسته به جناح اصلاح طلب حکومتی، چهره های سياسی، مطبوعاتی، سينمايی و اجتماعی حامی ميرحسين موسوی و مهدی کروبی را، بازداشت کرده اند. از سرنوشت بسياری از آنان، اطلاعی منتشر نشده است. بعضی ها را اگر نمیدانستید بدانید:

حجاريان، از بنیان گذاران وزارت اطلاعات حکومت اسلامی، تئوریسن دوم خرداد و عضو ارشد جبهه مشارکت اسلامی، از مشاوران محمد خاتمی در دوران رياست جمهوری وی، پس از ترور سال ١٣٧٨، به زندگی بر روی صندلی چرخدار ادامه می دهد. خانواده حجاريان می گويند خامنه ای، با سوء استفاده از شرايط جسمی وی، نقشه گرفتن اعتراف های دروغين از او را دارد.

عيسی سحر خيز، مديرکل مطبوعات داخلی وزارت ارشاد دولت محمد خاتمی، و يکی از حاميان مهدی کروبی،

 مصطفی تاج زاده،، معاون سياسی وزير کشور دولت محمد خاتمی، و  از اعضای ارشد سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی.

مصطفی تاج زاده و بهزاد نبوی، دو نفر از اعضای ارشد سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی.

بهزاد نبوی، نماينده مجلس ششم، و از بنيان گذاران سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی، از اعضای ارشد سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی.

همسران اين دو چهره سرشناس، ششم مرداد ماه با انتشار نامه ای خطاب به آيت الله شاهرودی، رييس قوه قضاييه، اعلام کردند که بيم جان همسرانشان را دارند، و بر اساس قانون اساسی، آيت الله شاهرودی را مسؤل حفظ سلامتی همسران خود دانستند.

 احمد زيدآبادی، يکی ديگر از حاميان مهدی کروبی،

محمد عطريانفر، عضو شورای مرکزی حزب کارگزاران

محمد قوچانی، سردبير روزنامه اعتماد ملی

محمدرضا خاتمی، برادر محمد خاتمی، رییس جمهوری سابق رژیم اسلامی

............................................................

شیوا سلامت، شیراز ایران

در پی نامه مهدی کروبی به رفسنجانی مبنی بر افشا و گلایه از آزارهای جنسی و جسمی به بازداشت شدگان در هنگام تجاوزات جنسی  جناب آقای دکتر محمود احمدی نژاد ضمن تکذیب این شایعات در پاسخ فرمودند:
طبق تجربیات کسب شده ی همه ی همکارانم، و طبق تجربیات کسب شده شخصی خود بنده، در دوران طفولیت، در هنگام تجاوزات جنسی آزار های جنسی نه تنها وجود ندارند بلکه باعث ورود به دنیایی جدید میشود و هیچگونه اثر سوء به رفتارها و روحیات انسان نگذاشته بلکه طبق تجربیات کسب شده شخصی بنده دردوران طفولیت، باعث آن میشود که انسان به قدرت و اعتماد بنفس بسیار بالایی دست پیدا کند که حتی بتواند در مقابل چشم میلیون ها مردم جهان سخنانی بیان کند و حرکاتی کند که مردم عادی قادر به آن نبوده ونخواهند بود یا مثلآ امار و ارقام بنگاه های اقتصادی جهانی و دانشکاهی را به آسانی به هر شکل دلخواه در آورد و با پشتکار و رشادت و ادامه  تجربیات کسب شده شخصی بنده دردوران طفولیت میتوان به آسانی به مقام و پول و قدرت بی حساب دست یافت.

لازم به ذکر است در پی شایعات مبنی بر تجاوز به بازداشت شدگان ( چه مرد و چه زن) دکتراحمدی نژاد - غلامحسین الهام - دکتر علی آبادی- حجه الاسلام احمد حاتمی- دکتر حسن شریعتمداری-دکتر ضرغامی، خانم فاطمه رجبی، سعید مرتضوی، مجتبی و علی خامنه ای و دیگر یارانشان ضمن اعتراف به عاملیت اغتشاشات داوطلبانه امادگی خود را جهت بازداشت در بازداشتگاهای مذکور جهت آموزش نبودن آزار جنسی در هنگام تجاوزات، و پایان این شایعات مصرانه اعلام کردند.

............................................................

?  Houston, Texas

آیه جدید در قرآن:

ارایت کیف خلقت میمونا و اتلبسه بالکابشن

 جعلناه رئیس جمهورکم ذلک تکفرکم لعل و تعتبرون

ترجمه

آیا ندیدید چگونه میمونی آفریدیم وبر او

کاپشن پوشاندیم و رئیس جمهورتان

قرار دادیم و اینچنین کیفرتان دادیم

شاید عبرت گیرید

............................................................

خرد پیشه

َاتل متل توتوله

دیکتاتوری چجوره

بابا رو بردن به زندون

پولا رو بردن هندستون

خائن ِ ترسو پرید

رای مردومُ دزدید

اسمشُ بذار معجزه

دور ِ سرش یه هاله

آچینُ واچین

نــــ ظـــــا مـــو ورچین

............................................................

حوری صیغه پناه، قم ایران

گويند يكي از مؤمنين را وارد بهشت مي كنند..
به محض ورود ياد توصيف هايي كه در دنيا از بهشت شنيده بود مي افتد.
مي بيند كه در كنار درختان ِ سربه فلك كشيده جوي ها و نهرهاي فراوان از شير و عسل  جاري ست وهواي لطيف و آهنگ هاي موزون فضا را انباشته است .
در كنار نهري ، سفرة صبحانه اش را گشوده و چاشت مفصلي مي خورد،

ناگاه وي را عطسه‌اي عارض ميشود،

بلا فاصله حوري زيبا در مقابل وي حاضر شده و از وي مي پرسد : سرور من ، مرا صدا كرديد ، در خدمتگذاري حاضرم !

مؤمن
شگفت زده مي‌‌گويد : من كسي را صدا نزدم، فقط عطسه نمودم.
حوريه مي گويد : اينجا همه مرا اينگونه صدا مي كنند ،
حالا هم آمده ام ، و آماده ام كه آنچه مي خواهي برآورده كنم !

مؤمن كه تاكنون موجودي به آن زيبايي نديده بود ، في الفور بند شلوار را مي گشايد و مشغول .... با او مي شود،....

در آخرين لحظات مجامعت ، از فشاري كه بر مؤمن آمد ناگهان و بي اختيار بادي از ماتحتش خارج مي شود و بلا فاصله

فرشته اي با قد بلند و اندامي تنومند، با چیزش در دستش آماده بكار در مقابلش ظاهر مي شود !

مؤمن دست از .. كشيده و مي پرسد : تو كه هستي و اينجا چه مي كني ؟

پاسخ مي شنود : من غلمان هستم و فرشتة ذكور
مقيم بهشت ، تو مرا صدا زدي حال آمده ام و در خدمت تو هستم !

مؤمن : من كسي را صدا نزدم فقط
در اثر فشار، گوزي از من ناخواسته خارج شد.

غلمان مي گويد :در اينجا همگان مرا اينگونه صدا مي زنند !

و بدون معطلي غلمان مؤمن را بر گردانيده و چنان ترتیب وی را میدهد كه چهار ستون بدن مؤمن به لرزه مي افتد .

کارش که به پايان مي رسد، ناگهان حوريه و غلمان از نظر مؤمن نا پديد مي گردند ،
مؤمن با ضعف فراوان سفره خود را جمع كرده و لنگان لنگان، عزم خروج از بهشت را جزم مي كند
هنگامي كه ميخواهد از دروازه بهشت خارج گردد، در بان متعجب علت خروج را از وي سؤال مي كند .

مؤمن مي گويد : مرا در روز بيش از يك عطسه عارض نميشود، ولي روزانه صدها گوز مي زنم ، اينجا به كار من نمي‌آيد ،
كه براي يك ك.. كردن صد باربخواهند كو.. مان را پاره كنند.

...........................................................

وحید

بگم گفته بود «دور سرش هاله نور دیده»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «ما تو ایران همچنسگرا نداریم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «فرار مغزها و سرمایه‌ها نداریم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «با حذف قیمت زمین، بهای خانه نصف می‌شود»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «هاله نو رو برای تخریب من از خودشون درآوردن»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «ما در این دولت هیچ روزنامه ای رو تعطیل نکردیم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «میانگین سن دانشمندان هسته‌ای ما، 17 سال است»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «مردم از شنیدن اسم دموکراسی حالت تهوع می‌گیرند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «در کشور ما طی این دو ساله معجزه‌ی اقتصادی رخ داده»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «دانشجوی ستاره‌دار مال دولت قبل بود تو این دولت برداشته شد»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «آقای کردان مظلوم واقع شدند و استیضاح ایشان غیرقانونی است»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «پنجاه درصد جابه جایی ها در تهران، می تواند با منوریل انجام شود»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «آمریکا به ایران حمله نمی کند چون من مهندسم و مسائل را تحلیل می کنم.»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «قیافه روشنفکری می‌گیرند ولی به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود: «نام «هاشمی» در تاریخ پرافتخار انقلاب با درخشندگی و به نیکی ثبت خواهد شد»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «یک دختر سیزده/شانزده ساله توانسته است در زیرزمین خانه شان، اورانیوم را غنی کند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «امروز همه به این واقعیت معتقدند که در حال حاضر کشور را امام زمان مدیریت می‌کند.»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «گوجه‌فرنگی ۳۵۰۰ تومان نیست ، هر کی می‌خواد بیاد بغل خونه‌ی ما ۱۲۰۰ تومن بخره؟»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «رشد تورم 23 درصد( بر طبق نظر مرکز پژوهش های مجلس ) دروغ است. تورم 13 درصد است.»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «اجازه نمی‌دهند اوباما وارد کاخ سفید بشود.  من مناسبات قدرت در آمریکا را می‌شناسم»!نه… بگم؟!

بگم گفته بود «یه دختر بچه دو ساله … زبونشنون اسپانیولیه .. یه نیگاه کرد به من، گفت: “این محموده ، این محموده.”»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «سران کشورهای دنیا برای نزدیکی با کشور ما صف کشیده اند، مثل این پیرزن‌ها که در صف زنبیل می گذارند»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود « یک زن (اشاره به خانم فاطمه رجبی) پیدا شده که مردانه حرف می‌زند، آن وقت شما بهش ایراد می‌گیرید؟»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «بر خلاف نظر بقیه، من معتقدم زنان گیلانی در کنار کار و تلاش روزانه، حریم عفاف و ناموس خود را هم حفظ می‌کنند»! نه! بگم؟!

بگم گفته بود «واقعا مشکل مردم ما الآن شکل موی بچه‌های ماست، به من و تو چه ربطی داره؟ من و تو باید به مشکلات اساسی کشور برسیم»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «بعضی افراد بی ایمان می‌گویند که ما در هیات دولت، یک صندلی برای آقا خالی می‌گذاریم، در حالی که اگر آقا به هیأت دولت بیاید که تنها نمی آیند! با یارانشان تشریف می آورند»! نه… بگم؟!

بگم سه روز قبل از رأی گیری انتخابات سوم تیر ماه ۱۳۸۴ در حضور ۱۶۰ نمایند مجلس گفته بود:«پول نفت باید سر سفره‌های مردم آورده شود بعدش گفته بود من همچین حرفی نزدم؟»! نه… بگم؟!

بگم گفته بود «چرا مردم رو دست کم می‌گیریم؟ واقعا انقدر یعنی الآن مشکل کشور ما اینه که مثلا فلان دختر ما فلان لباس رو پوشید؟ این الآن مشکل کشور ما اینه؟ یعنی مشکل مردم ما اینه؟»! نه… بگم؟!

...........................................................

Havadarane Pan Iranism, Ahwaz, Khouzestan, Iran تریبون آزاد پان ایرانیست در خوزستان

Ba Dorood. Nowruz Pirooz

Photos: Chahar shanbe soori dar Ahwaz

...........................................................

Pars Finan 1

Happy Norooz!

We wish you a very happy, prosperous and blessed Norouz!

Happy new year to all Iranians  around the world.

............................................................

Reza Shirazi

6 months ago some people were predicting US will soon attack Iran, but as I predicated US not only didn't attack Iran but is begging Iran for friendship.  

ba Tabrike sale noo be shoma

............................................................

Amador  Australia

Please add my weblog's name

Name of weblog : Eshtrak  اشتراک

 

Your blog has been added to:

Persian Bloggers in the World وبلاگ های ایرانیان در جهان

All the best PersianCultureS.com

............................................................

Mehran Makki Stockholm, Sweden

Add my Blog please, My weblog is as follows,  www.mehranmakki.wordpress.com


Kind Regards
Mehran Makki

 

Your blog has been added to:

Persian Bloggers in the World وبلاگ های ایرانیان در جهان

All the best PersianCultureS.com

............................................................

PersianCultureS.com

اتومبيل مردي كه به تنهايي سفر مي كرد در نزديكي صومعه ای خراب شد.  مرد به سمت صومعه حركت كرد و به رئيس صومعه گفت : «ماشين من خراب شده. آيا مي توانم شب را اينجا بمانم؟ »

رئيس صومعه بلافاصله او را  به صومعه دعوت كرد. شب به او شام دادند و حتي ماشين او را تعمير كردند. شب هنگام وقتي مرد مي خواست بخوابد صداي عجيبي شنيد. صداي كه تا قبل از آن هرگز نشنيده بود . صبح فردا  از راهبان صومعه  پرسيد كه صداي ديشب چه بوده اما آنها به وي گفتند :« ما نمي توانيم  اين را به تو بگوييم . چون تو يك راهب نيستي»   

مرد با نا اميدي از آنها تشكر كرد و  آنجا را ترك كرد.

چند سال بعد  ماشين همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد .

راهبان صومعه بازهم وي را به صومعه دعوت كردند ، از وي پذيرايي كردند و ماشينش را تعمير كردند. آن شب بازهم او آن صداي مبهوت كننده عجيب را كه چند سال قبل شنيده بود ، شنيد.

صبح فردا پرسيد كه آن صدا چيست اما راهبان بازهم گفتند: :« ما نمي توانيم  اين را به تو بگوييم . چون تو يك راهب نيستي»   

 اين بار مرد گفت «بسيار خوب ، بسيار خوب ، من حاضرم حتي زندگي ام را براي دانستن فدا كنم. اگر تنها راهي كه من مي توانم پاسخ اين سوال را بدانم  اين است كه راهب باشم ، من حاضرم . بگوئيد چگونه مي توانم راهب بشوم؟»

راهبان پاسخ دادند « تو بايد به تمام نقاط كره زمين سفر كني و به ما بگويي چه تعدادي برگ گياه روي زمين وجود دارد و همینطور باید تعداد دقيق سنگ هاي روي زمين را به ما بگويي. وقتي توانستي پاسخ اين دو سوال را بدهي تو يك راهب خواهي شد.»

مرد تصميمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد.

 مرد گفت :« من به تمام نقاط كرده زمين سفر كردم  و عمر خودم  را وقف كاري كه از من خواسته بوديد كردم . تعداد برگ هاي گياه دنيا 371,145,236,284,232    عدد است. و 231,281,219,999,129,382   سنگ روي زمين وجود دارد»

راهبان پاسخ دادند :« تبريك مي گوييم  . پاسخ هاي تو كاملا صحيح است . اكنون تو يك راهب هستي . ما اكنون مي توانيم منبع آن صدا را به تو نشان بدهيم.»

رئيس راهب هاي صومعه مرد را به سمت يك در چوبي راهنمايي كرد و به مرد گفت : «صدا از پشت آن در بود»

مرد دستگيره در را چرخاند ولي در قفل بود . مرد گفت :« ممكن است كليد اين در را به من بدهيد؟»

 راهب ها كليد را به او دادند و او در را باز كرد.

پشت در چوبي يك در  سنگي بود . مرد درخواست كرد تا كليد در سنگي را هم به او بدهند.

راهب ها كليد را به او دادند و او در سنگي را هم باز كرد. پشت در سنگي هم دري از ياقوت سرخ قرار داشت.. او بازهم درخواست كليد كرد .

پشت آن در نيز در ديگري از جنس ياقوت كبود قرار داشت.

و همينطور پشت هر دري در ديگر از جنس زمرد سبز ، نقره ، ياقوت زرد و  لعل بنفش قرار داشت.

  در نهايت رئيس راهب ها گفت:« اين كليد آخرين در است » . مرد كه  از در هاي بي پايان خلاص شده بود قدري تسلي يافت. او قفل در را باز كرد. دستگيره را چرخاند و در را باز كرد . وقتي پشت در را ديد و متوجه شد كه منبع صدا چه بوده است متحير شد. چيزي كه او ديد واقعا شگفت انگيز و باور نكردني بود.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.....اما من نمي توانم بگويم او چه چيزي پشت در ديد، چون شما راهب نيستيد .

لطفا به من فحش نديد؛ خودمم دارم دنبال اون كسي كه اينو براي من فرستاده مي گردم تا حقشو كف دستش بگذارم.

............................................................

Saeed T  Lafayette, Louisiana USA

Time Magazine Covers, Past 30 years             List of U.S. Recessions

Here is the link to the proposed architectural updates for Makkah city. http://www.youtube. com/watch? v=PporVs3DZjA
What does everyone think?

............................................................

Hooman Hedayati Texas

I was just wondering if this email works? I tried sending emails a few times before about our Austin events and never got a response.

Thanks

Hooman

President, Students Against the Death Penalty
Student Rep, Campus Progress at the Center for American Progress
www.StudentAbolition.org

............................................................

Mo Sadeghieh  Austin, Texas USA

Photos: The Ladies of the Democratic Party       Photos: The Ladies of the Republican Party       National Geography Pics

Video: Ey Iran

اگر من جاي خدا بودم ...

اگر من جاي او بودم همان يک لحظه ي اول ... به همه مي گفتم که من اصلا وجود ندارم، برويد مثل آدم زندگي اتان را بکنيد و اين قدر داستان و شعر درست نکنيد.

خودتان من را درست کرده ايد که کاسبي کنيد و سر هم ديگر را کلاه بگذاريد، چرا پاي من را وسط مي کشيد؟!

اگر من خدا بودم چرا موسي را بفرستم بگويم شنبه را تعطيل کند و عيسي را بفرستم بگويم يک شنبه را و محمد را بفرستم بگويم جمعه را؟ چرا کاري کنم که عيسوي شرابش را در کليسا بنوشد و مسلمان به جاي شراب شلاق بخورد؟

اگر من وجود داشتم و اينقدر مهربان بودم که همه ي دين ها مي گويند چرا بيشتر تلفات تاريخ و جنگ ها در تاريخ با نام دين و انجام تکليف ديني و هدايت مردم و بردن مردم به بهشت صورت گرفته است؟

اگر من خدا بودم چرا اين همه آدم کج و معوج به اسم من روي زمين خدايي مي کنند و کليد بهشت مي فروشند و يا دنيا را براي مخلوقات من(؟!) جهنم کرده اند؟ خدايي که به عبادت محتاج باشد، خدايي که قسم بخورد جهنمش را از نافرمانان پر مي کند، خدايي که فقط محبان علي را به بهشت راه بدهد و بقيه پيامبرانش بشوند زرشک، خدايي که مي گويد زمين آزمايشگاه است و آدم ها موش آزمايشگاهي و تمام آن چه که در زمين حرام کرده را در بهشت وعده مي دهد من نيستم. اصلا من نيستم .

برويد مغزتان را بکار ببريد و بيخود بي عرضگي هايتان را به اسم اين که من چيزي مي دانم که شما نمي دانيد نگذاريد. اگر نمي توانيد از پس گردن کلفت هايتان بر بياييد چرا پاي من را وسط مي کشيد؟ نخير قرار نيست من در آن دنيا حساب لات و لوت هاي دنيا را برسم. اگر عرضه داريد خودتان از خجالتشان در بياييد و الکي خودتان را بچه مثبت هاي بي عرضه ي بهشت معرفي نکنيد. يعني چي دست روي دست مي گذاريد و منتظران فلان و بهمان مي شويد. آقا جان قرار نيست کسي را بفرستم.

مفهوم شد؟ همه ي شما ها چند ميلياردي سلول خاکستري در آن مغزهايتان داريد بکارش ببريد و بجاي تسبيح استخاره انداختن از اين سلول ها استفاده کنيد تا فاسد نشود.

اگر در قدرت طلبي و فريبکاري روي مزرعه ي حيوانات را هم سفيد کرده ايد و به همه ي دنيا گند زده ايد چرا مي گوييد قضا و قدر من است؟ يعني اگه من خدا بودم اندازه ي مدير گوگل هم عرضه نداشتم يک دم و دستگاه درست و حسابي راه بندازم که هم کارمندش راضي باشد هم مصرف کننده اش؟! شما يک بار در اين گوگل ساين اين کنيد تا دو هفته بس است لازم نيست روزي چند بار جلويش خم و راست بشويد و هزار خواهش و تمنا کنيد تا سرويس هايش مثل ساعت کار کند.

وضع دعا و نفرين هايتان هم از همه بدتر است! بهتان گفته باشم که 99.99 در صد اين دعاها اسپم است و اصلا در ميل باکس من ظاهر نمي شود (تازه اگر باشم!). آخر يعني چي خدايا همه را خوشبخت کن؟! يا خدايا خشتک رييسم تو اداره پاره بشه تا دلم خنک بشه! يا خدايا کاري کن که فلاني باد در کردنم را نشنيده باشد! برويد خودتان را هم بکشيد و زندگي اتان را به دستتان بگيريد. خلاصه اينکه من نيستم.

من را قاطي اين بازي ها نکنيد. برويد دکان دستگاهتان را جاي ديگري باز کنيد.

--------------------------

شير خوردن از زنان نامحرم

الباني يكي از علماي ديني عربستان ,در يكي از جلسه هاي درس خويش با استناد بر رواياتي وبالأخص روايتي أز عايشه ميگويد كه: شير خوردن حتى شيخ بزرگ، از نامحرم اشكالي ندارد و پسر رضاعي آن ميشود .. حتى اگر از شير دهنده بزرگترباشد .. !!

دليلش بر جواز هم روايت عايشه است وهم  اين كه اين أمر شهوت انگيز نيست.

قصد مجادله  نيست ولي با توجه به عدم تاكيد بر نحوه شيرخوارگي بنظر ميآيد كه اين عمل ميتواند با تماس مستقيم صورت پذيرد. و از آنجا كه اختلاف سني هم ملاك نيست بنابراين يك مرد 50 ساله با خوردن شير يك زن جوان مثلا 20 ساله تبديل به پسر او ميشود هر چند كه 30 سال هم از مادر بزرگتر باشد!.

فتوا را كه خواندم دو احساس متفاوت بمن دست داد.

اول خشم كه اينها تا كجا مردم را احمق و بي عقل تصور كرده اند.

دوم خنده شديد كه آقايان جديدا به پيشرفتهاي جديدي در زمينه  شناخت قسمتهاي ديگر بدن دست يافته اند. چرا كه تا آنجاكه ميدانيم فتواهاي  از اين قبيل فقط مربوط به پائين تنه بوده ولي جديدا نظري هم به بالا تنه داشته اند.

از آنجا كه عقل ناقص من قدرت حل معادلات در اين رده را ندارد اين سئوالات ناگهان از ذهنم گذشت:

1- اصلا چه نياز و اجباري در اينمورد احساس شده است كه اين عالم محقق صدور اين فتوا را لازم ديده اند. مثلا آيا تعداد زنان نازا و بي فرزند رو به افزايش بوده ويا تعداد مردان بي مادر از حد و نصاب گذشته است كه ايشان سعي در حل اين مشكل داشته اند!

2- ازآنجا كه كودكان را معمولا بين 2 تا 3 سالگي از شير ميگيرند، مشخص نشده كه بزرگترها را كي بايد از شير خوردن گرفت!

3- مشخص نشده است كه بعد از دفعه اول شيرخوارگي و نائل شدن آن مرد به مقام فرزندي، آيا آن مرد ميتواند آزادانه به  شيرخوارگي ادامه دهد؟

4- در فتوا مشخص نشده كه تا چند مرتبه ميتوان به مقام فرزندي با زنان مختلف نائل آمد!؟.

5- از جانب عايشه همسر پيامبر توسط شيخ اجل الباني روايت شده كه اين عمل شهوت انگيز نيست!!!؟ سئوال اين است كه كدام مرد را در جهان پيدا ميكنيد كه از سينه زن نا محرم اقدام به شيرخوارگي كند و در حين انجام فقط در فقط احساس شيرخوردن!! داشته باشد ولا غير؟

شايد مقلدين الباني و مدافعين اين فتوا بمن بگويند شما آدم منحرفي هستي كه اينگونه فكر ميكني. ما علماي زيادي داريم كه اقدام به اينكار كرده و ميكنند ولي فقط احساس شيرخوارگي!!! داشته اند. پاسخ من اين است كه سريعا نسبت به مرد بودن آقايان اطمينان حاصل فرمائيد.

6- در فتوا مشخص نشد كه پس ازمقام فرزندي، آن زن ميتواند مثلا فرزندش را حمام ببرد و الاآخر....

7- در فتوا تكليف شوهرآن زن مشخص نشده است كه آيا ايشان هم اتوماتيك وار به مقام پدري نائل ميشوند ويا اينكه بايد عمليات ديگري! صورت پذيرد؟ و خلاصه صدها سئوال نا مربوط ديگر....

تا نظر شما چه باشد....

براي شنيدن  كلام او به زبان عربي: http://www.ansarweb.net/sound/retha3.ram

An article about Iran.

The WHOLE article is there. It would be a GREAT edition to buy for friends and family and give as a gift. It is SO COMPLETE and peaceful in the way it describes us as Iranians. Check this out:

http://ngm.nationalgeographic.com/2008/08/iran-archaeology/del-giudice-text

............................................................

سهیلا ف ح کیش، ایران

احمدي نژاد و معاونش که آمریکا بودن، توی هتل، معاونش ميره توالت فرنگي..

 احمدي نژاد مياد کتکش ميزنه!!! ميگن چرا ميزنيش؟ احمدي نژاد ميگه من دو روزه از اين چشمه دارم آب مي خورم اين آمد شاش كرد توش

از هاشمی رفسنجانی می پرسن: شما چرا ریش ندارید؟ هاشمی رفسنجانی می گه: من به مامانم رفتم

خامنه ای به احمدي نژاد میگه: رییس جمهور منتخب من، با ماهيچه یک جمله بساز، احمدي نژاد ميگه: خر در برابره ما هيچه

خامنه ای به احمدي نژاد میگه: با آش جمله بساز احمدي نژاد ميگه: محمدي اش صلوات

خامنه ای از  احمدي نژاد میپرسه: چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون، بعد.

خامنه ای به احمدي نژاد میگه: حالا که ما به همه گفتیم تو دکتری، یه قرص بده به جای تریاک بخورم که حالم خوب بشه، احمدي نژاد به خامنه ای قرص می ده می گه: قربان یکی قبل از خواب بخورین، یکی قبل از بیدار شدن

خامنه ای از احمدي نژاد میپرسه: گردنت چی شده؟ احمدي نژاد میگه: قربان با کلید گوشم رو تمیز می کردم، گردنم قفل شده

خامنه ای و احمدي نژاد می رن تماشای رقص باله. از اول تا آخرش خامنه ای خواب بوده. بعد که بیدار میشه از  احمدي نژاد می پرسه چه طور بود؟ احمدي نژاد میگه: قربان هنرمندان خیلی خوبی بودن. دیدن شما خوابین، رو نوک انگشت راه می رفتن

به احمدي نژاد ميگن زبون احمدي نژادی چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه (لهجه احمدي نژادی)

احمدي نژاد زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش

خامنه ای از احمدي نژاد میپرسه: اگه همه ی ایران رو بهت بدم چه کار ميکني احمدي نژاد ميگه: ميفروشم ميرم خارج.

خامنه ای به احمدي نژاد يه توپ فوتبال نشون ميده میپرسه اين چيه  احمدي نژاد ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم قربان، معلومه ديگه اين زمين شطرنجه

احمدي نژاد با خامنه ای غذا میخورده سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوی رهبر گير كرده.

احمدي نژاد از خامنه ای میپرسه: قربان موضوع سخنرانی فرداتون‌ چيه؟ خامنه ای ميگه:‌ آروغ سلسله بادهاي صداداري ست كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم میکنند.

خامنه ای به احمدي نژاد میگه اذون بگو ... احمدي نژاد ميگه والا چي بگم همه چي از يه نگاه شروع شد!

احمدي نژاد مي ميره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته ميان سراغش. دو تاشون سؤال مي کردن، ۶۰ تاشون حاليش مي کردن!

احمدي نژاد از خامنه ای می پرسه: قربان دوست دارین خدای نکرده چه جوری بمیرین؟ خامنه ای می گه: مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل این مردم بی شعور، در ترس و وحشت

به احمدي نژاد مى گن كه چرا اينهمه جوك راجع به شما مى گن ناراحت نميشيد؟ ... مى گه: آخه اينها واسه شما مردم جوكه، ولي واسه ما خاطرست

............................................................

فاطمه ک ح تهران ایران

حالا که واسه اوباما ماشین مخصوص جدید ساختین ممکنه بی زحمت يه ماشين هم بسازین تا ما همه ی آخوندا و رييس جمهورمونو با اون زير بگيريم، يه طوري كه نجاست به اطراف پخش نشه.

اینجا واسه احمدي نژاد هم يه خر با جليقه ضد گلوله با سوخت يونجه مخصوص سفارش دادن تا وقتي از عقب بهش حمله شه گاز شيميايي پرتاب كنه. سمش هم يه جوري طراحي شده كه بدون نعل هم بتونه جفتك بزنه.

احمدي نژاد پشت ماشینش مینویسه: امام با سالاد. خامنه ای بهش میگه چطور جرات کردی به امام توهین کنی؟ احمدي نژاد میگه: همونطور که شما جرات کردید بگویید: خدا با ماست!

احمدي نژاد عقب عقب راه ميرفته، خامنه ای ازش ميپرسه: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!

............................................................

Mo Sadeghieh  Austin, Texas USA

Merry Christmas

............................................................

Bidjan Assadipour  www.daftarehonar.com  Stockton, California  USA

دوری یات نوشتۀ بیژن اسدی پور

Audio Library in Persian " کتابخانۀ گویا "

............................................................

صالح ک ورامینی ، ورامین  ایران

Video: Doa bad az Ghelyoun ویدیو: دعای بعد از قلیان

Video: Singer in blood, shahin njafi ویدیو: خواننده ای در خون شاهین تجفی

............................................................

Anjoman Pazhouheshgaran Iran  London, England

Ba Ehteram      http://www.aciiran.com/udhr60.htm    http://www.aciiran.com

Association des Chercheurs Iraniens

............................................................

Ahura Yazdi USA

Dear PersianCultureS

We Love your web site

Thank you for giving us such a great opportunity

Love Light

Ahura Yazdi

............................................................

Reza Tag San Francisco, California USA

Movazeb bashin

Sherkate mokhaberate iran az tarikh 20 aban be bad be tamame kasani ke az yahoo tooye iran estefade mikonan yek emali zade. Onvane email hastesh "Carte internet majani".

Vaghti shoma in email ro baz konin yek KeyLogger ke faghat 32kb hastesh install mishe va tamami chizayi ke type konin har 20 min be adrese email research@irantelecom.ir ferestade mishe va ouna mitoonan bekhoonan ke chi minvisin.

In email ro aslan va tahte hich sharayeti baz nakonin.

............................................................

سهراب گل هاشم

کاریکلماتور

۱ـ از فرمول زندگی, اکثرا سر در می آورن , بعضی ها دم , وبعضی ها شاخ
۲ـ تیری که به تاریکی انداخت گم شد.
۳ـ
بعضي ها با تیغ ریش میزنند و بعضي ها با ریش تیغ میزنند.
۴ـ
خیلی کس ها هستند که رفته رفته ناکس شدن.
۵ـ اکثرا در قید حیات هستیم و در بند زندگی.
۶ـ
بعضی ها پای حرفی که میزنند میاستند وبعضی ها زانو میزنند.
۷ـ ترك عادتهاي ، بد حتما انگيزه هاي خوب ميخواد.
۸ـ بعضي ها سعي ميكنند راه راست را به سوي خود كج كنند.
۹ـ وقتي ابرها از آسمان رفتند ، آسمان عريان شد.
۱۰ـ
آدمهاي فقير نه مشت دارند و نه پشت.
۱۱ـ شاید زندگي گربه اي باشد كه به خاطرش سگ دو ميزنيم.

............................................................

Shila Boostan Negar  Palma de Mallorca, Balearic Islands  Spain

تجربه مثل يك شانه است كه وقتي ما كچل شديم،  زندگی به ما می دهد!!

مي دوني بني آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟... يعني مثلا تو جيگر مني!

شوهر نمونه:

تعدادي مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند
موبايل يكي از آنها زنگ مي زند
مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع به صحبت مي كند
همه مردان دیگر ناخودآگاه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش مي دهند
مرد: بله بفرماييد
زن: سلام عزيزم، من هستم. تو توی باشگاه هستي؟
مرد:سلام عزیزم، بله من توی باشگاه هستم
زن: من الان توي فروشگاهم يك كت چرمي خيلي شيك ديدم فقط هزار دلاره، میخواستم ببینم ميشه بخرم؟
مرد: آره خب، اگه خيلي خوشت اومده بخر
زن: راستی مي دوني از كنار نمايشگاه ماشين هم كه رد ميشدم ديدم اون لمبرگینی كه خيلي دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خيلي دلم ميخواد يكي از اون ها رو داشته باشم، نظرت چیه؟
مرد:چنده؟
زن: صد و بیست هزار دلار
مرد: باشه عزیزم، اما با اين قيمتي كه داره فقط مطمئن بشو كه همه چيزش رو به راه باشه.
زن: آخ مرسي، من عاشقتم، يه چيز ديگه هم مونده، بگم؟؟
مرد: آره عزیزم، بگو چیه؟ زن: اون خونه هه كه پارسال ازش خوشم ميومد یادته همش بهت میگفتم .. اونو هم واسه فروش گذاشتن 950،000 دلاره
مرد: میدونی که این روزا خریدار کمه.. تو برو بگو
900,000  حتمآ میفروشن بهت، کار دیگه داشتی زنگ بزن.
زن: باشه بعدا ميبينمت خيلي دوست دارم، میبوسمت.
مرد: منم همینطور.. خداحافظ
مرد گوشي را قطع ميكند، میبیند همه ی مرد هاي ديگر با تعجب، مات و مبهوت به او خيره شده اند.. بعد، ...  مرد  مي گوید: اين گوشي مال كيه؟؟؟

............................................................

سمیرا ش  آمل آیران

زن رو به خدا کرد و پرسید: چرا در دین اسلام باید دیه ما نصف مرد ها باشد؟

خداوند با لبخند پاسخ داد: عزیز دلبندم، اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او فقط هشت میلیون میرسد!! ولی اگر او را بکشند، تو صاحب شانزده میلیون میشوی!!!

............................................................

Shahin T  Mashhad, Iran

مروری بر سخنان حکیمانه مسئولین رژیم جمهوری اسلامی

آیتالله جوادی آملی: " دانشمندان فیزیک، شیمی، باران شناسی و زمین شناسی، بدون پسوند اسلامی همه شون نفهمند."

حسنی، امام جمعه ارومیه: " اگر فرد مشرکی را وقتی فهمیدیم که واقعاً مشرک شده، باید او رابسوزانیم؛ اگر با گلوله هم بود اشکالی ندارد."

احمدی نژاد :" ایران قدرت اول جهان است "

آیت الله حسنی :" اگر مومنین غسل جمعه را انجام بدهند مشکلات کمبود گاز مرتفع می شود "

احمدی نژاد قبل از انتخابات: نفت را سر سفره مردم می آوریم ، ... بعد از انتخابات : " نفت خوردنی نیست که سر سفره ها بیاوریم ".

شکوفه گلخو، رییس دانشگاه الزهرا: "بدحجابی زنان موجب فعال شدن غده هیپوفیز مردان در تولید مثل میشود."

احمدی نژاد : " امریکا به ایران حمله نمی کند چون من مهندسم و مسائل را تحلیل می کنم ".

امام جمعه شیراز: "گرانی خانه باعث شد جوان پاک ما به جای مسکن، دوست دختر و دوست پسر بگیرند."

قرائتی: " ما آخوندها همیشه مثل گاز اشک آور عمل می کنیم؛ فقط بلدیم گریه مردم را در آوریم."

احمدی نژاد: " ما یک کشور آزاد هستیم."

سید حسین مرعشی: " احمدی نژاد نه فقط معجزه هزاره سوم، که معجزه هزاره چهارم هم هست."

امام جمعه تبریز: "علت زلزله اخیر تبریز، اظهارات اعلمی نماینده تبریز در مورد سیدالشهدا بود."

آیت الله خزعلی: "حجاب موجب بالا رفتن معدل دانشجویان میشود "

احمدی نژاد : " در ایران همجنسگرا نداریم "

آیت الله امینی ، امام جمعه قم :" سنگسار باید علنی باشد "

سردار رادان: " قرار گرفتن چکمه بر روی شلوار به دلیل نشان دادن بخشی از برجستگی بدن از مصادیق شرع است و تبرج به حساب میآید."

آیت الله حسنی در نماز جمعه ، چگونگی خواستگاری نرجس خاتون برای امام حسن عسگری ! توسط پیامبر که در عالم خواب صورت گرفت را توضیح داد .

وزیر مسکن :" ساکنان شهرهای بزرگ امیدی به خانه دار شدن نداشته باشند ."

وزارت اطلاعات :" سنجابهای جاسوس در مرز دستگیر شدند ."
الهام ، سخنگوی ( وقت ) دولت :" نفت را سر سفره مردم نمی آوریم ، بوی بد می دهد ."
مسئولین نیروی انتظامی در ملاقات با یک گروه از وزارت کشور آلمان آمادگی خود را برای تامین امنیت بازیهای جام جهانی ( در آلمان ) اعلام کردند ..
اسماعیل ططری ، نماینده کرمانشاه :" آلمانی ها اگر بشر بودند یک زن رقاص رئیسشان نمی شد ."
احمدی نژاد :" اینها .... به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند "
علی لاریجانی در جریان رسیدگی به پرونده هسته ای ایران :"با شکلات راضی نمی شویم."
لاله افتخاری ، نماینده مجلس شورای اسلامی :" در سرزمین اسلامی نباید یک مریض زن بدست نامحرم مداوا شود " .
شکراله عطارزاده ، نماینده مجلس هفتم : کوندالیزا رایس یک پیر دختر امریکایی ولگرد است که ناکامی های جنسی وی موجب عقده شده است ".
سخنگوی دولت ، پس از تصویب لایحه بودجه : " دولت مسئول گرانیهای سال آینده نخواهد بود ".
وزیر کشور ( در مورد انتخابات ) :" آنقدر که به فکر آفتابه لگن هستیم به فکرتقویت محتوای برنامه ها نیستیم ".
ثمره هاشمی :" از قله هسته ای عبور می کنیم " ( بپا نیفتی ).
احمدی نژاد :"یه دختر بچه دو ساله ... زبونشنون اسپانیولیه .. یه نیگاه کرد به من ، گفت : این محموده ، این محموده ".
احمدی نژاد : " یکی از شخصیتهای شرق آسیا ، از مسئولین درجه یک اومد به دیدن ما ..خلاصه حرفش این بود که اومده بود زنبیلش رو بذاره تو صف بگه ما مشتری شما هستیم ."
احمدی نژاد :" واقعا مشکل مردم ما شکل موی بچه های ماست ، بچه ها دوست دارند
مویشان را هرجوری میخواند بزنند ، به من و تو چه مربوطه ".

............................................................

آنيتا...ايران، آبادان

رژیمی عجیب به نام رژیم جمهوری اسلامی....           میپرسید چرا؟  گوشه ای از دلایل :

در همه جای دنیا آثار باستانی را برای ارزش های بشری با مخارج هنگفت از زیر آب بیرون میکشند،
در رژیم جمهوری اسلامی  ارزش های بشری را با مخارج هنگفت به زیر آب میفرستند

رژیم جمهوری اسلامی رژیمی است که در آن سیاستمداران، کار اقتصادی می کنند، شرکتهای اقتصادی، کار سیاسی می کنند و نیروهای نظامی کار تولیدی می کنند!؟!
رژیم جمهوری اسلامی از بزرگترین صادرکنندگان نفت و یکی از بزرگترین واردکنندگان بنزین است.
رژیم جمهوری اسلامی با اسرائیل دشمن است ، اما نزدیکترین دوستش رئیس جمهور ونزوئلا با چند میلیارد دلار قرار داد نظامی ، یکی از نزدیکترین دوستان اسرائیل به شمار می آید!؟
متفکران رژیم جمهوری اسلامی برای مسلمانان لبنان خودشانن را هلاک می کنند ، پول را از دهان مردم فقیر کشور ایران میکشند و برای آنها می فرستند و دعا می کنند. اما هیچ خبری از مسلمانان چچن نمی گیرند.
رژیم جمهوری اسلامی از هر
1000 مفسد اقتصادی فقط یکی، و از هر 1000 فعال سیاسی 999 نفر در زندان دارد!! 
در رژیم جمهوری اسلامی دانشجوها در کتابخانه آشنا می شوند ، در پارک درس می خوانند، و سر کلاس می خوابند!؟!
در رژیم جمهوری اسلامی همه سران خودشان را فوق العاده جدی می دانند اما همه همدیگر را مسخره می کنند.

 در رژیم جمهوری اسلامی همه سران رژیم، خودشان را فوق العاده صالح می دانند اما همه سران رژیم، همدیگر را به دزدی متهم و پرونده های هم را رو می کنند.
در همه جای دنیا هر وقت سرو کله پلیس پیدا می شود ترافیک حل می شود ولی
در رژیم جمهوری اسلامی هر جا که پلیس هست ترافیک بیشتر هست.

رژیم عراق نزدیک 1000 میلیارد دلار بابت خسارتهای جنگ به مردم ایران بدهکار است ولی  رژیم جمهوری اسلامی یک میلیارد دلار به عراق کمک بلا عوض می کند!؟!
همه جای دنیا در اداره ها کار می کنند در منازل استراحت و در خیابانها تفریح، ولی
در رژیم جمهوری اسلامی مردم در ادارات استراحت، در منازل، بطور پنهانی تفریح و در خیابانها کار می کنند.

در جهان تحصیل کرده ها و متخصصان امور کشور ها را در دست دارند، در رژیم جمهوری اسلامی اکثر بیسوادان، جانیان و دزدان با مدارک تقلبی مهندسی و دکترا در صدر امور قرار داده شده اند.

در جهان عاملین دروغ و کلاهبرداری و جنایت را نابود میکنند، در رژیم جمهوری اسلامی شاکیان و فاش کنندگان جنایات را نابود میکنند.

در جهان مردم توسط سران مذهبی و روحانیون به آرامش و نشاط به دست می آورند،  در رژیم جمهوری اسلامی مردم توسط سران مذهبی و روحانیون از زندگی ساقط و به روز سیاه نشسته اند.

............................................................

دل آرا   غ  شیراز، ایران

شعار قبل از انقلاب:   نه تاید میخوایم، نه ریکا،     مرگ بر،     آمریکا

شعار امروز، بعد از انقلاب:   نه تاید داریم، نه ریکا،         ما گوه خوردیم، آمریکا !!

Slogan Before 1979 Revolution: "We don't want Tide... We don't want Rika... Death to America!"
Slogan After 1979 Revolution: "We don't have Tide... We don't have Rika... We're REALLY sorry America!"


Tide: Detergent
Rika: Dish-washing liquid

............................................................

Mo Sadeghieh  Austin, Texas USA

Meanings of some countries initial  (Letters )

I.T.A.L.Y. =   I  Trust  And  Love  You

H.O.L.L.A.N.D. =   Hope Our Love Lasts And Never Dies

C.H.I.N.A. =   Come Here I  Need Affection

F.R.A.N.C.E. =  Friendships Remain And Never Can End

I.R.A.N. =   Inja  Rideh  Ahmadi  Nejad

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

Music Video: An interesting production of 'Ey Iran' song made in Iran. Very moving...

............................................................

Maryam Es Cypress

Music Video: Mohsen Namjoo sings "Dah-e Shast", about the 1360s in Iran (1980s).

............................................................

Ahmad Adam Houston, Texas USA

ویدیو: بیست و هفت خرداد چه روزیه !!؟؟

............................................................

Marshall Manesh  Los Angeles, California USA

Short Film: The story of the sign

............................................................

Moochobaba  Ali T Atlanta, Georgia USA

Video: Modern Dance     Video: Vote      Video: Funny Akhound     Monkey Video: 1  2  3         Video: Rich Shaikh

Video: Now in Vienna, soon in your city    Film: My Disturbed Hair

............................................................

Mohammad Es Cypress

بلافاصله بعد از اينکه زن پيتر از زير دوش حمام بيرون اومد پيتر وارد ­ حمام شد... همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد... زن پيتر يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه... همسايه شون -رابرت- پشت در ايستاده بود... تا رابرت زن پيتر رو ديد گفت: همين الان هزار دلار بهت ميدم اگه اون ­ حوله رو بندازی زمين!... بعد از چند لحظه تفکر ، زن پيتر ­ حوله رو ميندازه و رابرت چند ثانيه اونو تماشا می کنه و  هزار دلار به زن پيتر ميده و ميره... زن دوباره ­ حوله رو دور خودش پيچيد و به ­ حمام برگشت... پيتر پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب   داد: رابرت همسايه مون بود.... پيتر گفت: خوبه.... چيزی در مورد هزار دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

............................................................

Jay K Houston, Texas USA

اطلاعیه ستاد هوشمند تبلیغات امام احمدی نژاد

در دولت امام  احمدي نژاد:

· طرح مبارزه با بد حجابي شروع شد.

· تحريم هاي امريکا شروع شد.

· موضوع هسته اي ايران تابلو شد.

· بنزين سهميه بندي شد.

· سوبسيد آب و برق، گاز و شير حذف شد.

· فرمانده نيروي انتظامي تهران بزرگ را توي خانه عفاف گرفتند

· فوق دیپلم به جای دکتر به مردم قالب شد. وزیر کشور هم شد.

· استاد دانشگاه به شاگردش تجاوز کرد.

·ن مایندگان مردم کاسه از آش داغ تر مدافع دولت شدند

· بد سابقه ترین مدیر کشور و همکار احمدی نژاد مدیر سایپا شد

· دولت به جای مشاوره با اقتصاد دانان با قصابان و بقالان مشورت کرد

· قیمت خانه در تهران از پاریس گرانتر شد

· برداشت از ذخیره ارزی 12 برابر شد

· تورم به 21 درصد رسید

· مردم ایتالیا و فرانسه توی خیابون علیه دولت ایران و تروریست بودنش تظاهرات کردند.

· زمزمه خلیج عربی شروع شد.

· ایرانی تبدیل به سوسک شد

· تحت نام لایحه حمایت از خانواده زن ایرانی از تمام حقوق خود محروم شد

· فحشا تحت عنوان صیغه موقت رسمی شد

· ورزشکاران ایران در المپیک مسخره عام و خاص شدند

· فرار مغزها 5 برابر شد

· طرح توریستی سفرهای استانی رئیس جمهور و وزرا شروع شد.

·  دانش آموزان ایرانی موفق شدند در زیر زمین خانه شان انرژی هسته ای درست کنند.

· استادان دانشگاه مخالف دولت اجبارا بازنشته شدند.

·  تمامی صنایع و کارخانه های دولتی به کنسرسیوم ها و مافیای داخلی فروخته شد.

· ایران از نظر کسب و کار در رده صد و بیست و چهارم قرار گرفت.

· کشور ما از نظر تورم در خاور میانه اول شد.

·  رئیس جمهور کشور موفق به دیدن هاله نورانی هنکام مذاکرات هسته ای شد.

· طرح تقسیم عادلانه !!! دریای خزر که تاریخ دانان آن را برابر با قرارداد ترکمانچای می دانند اجرا شد.

· حتی روسیه و چین هم  ایران را تحریم کردند.

· آمار اعتیاد در کشور به  بالاترین رقم در طی 50 سال اخیر رسید.

· کراک و انواع مواد مخدر به آسانی در دسترس مردم قرار گرفت.

· درصدی از مردم که زیر خط فقر قرار می گسرند به 40 درصد رسید!!

دست در دست هم يکبار ديگه به احمدي نژاد راي بديم

با اضافه کردن نکات مورد نظر خود و ارسال این لیست به دوستان ما را در رای آوردن مجدد احمدی نژاد یاری دهید

ستاد هوشمند تبلیغات درست برای احمدی نژاد ( معجزه هزاره سوم و سایر هزاره ها)

............................................................

شیوا سلامت،  شیراز ایران

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد - هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد - شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا نميخواد - امام خامنه ای ثابت كرد رهبری لیاقت نميخواد - خاتمی ثابت کرد دروغگویی ترس از خدا نمیخواد - هاشمی رفسنجانی ثابت کرد دزدی اموال مردم حد و مرز نمیخواد - امام احمدی نژاد ثابت كرد رییس جمهور شعور نمیخواد.

امام احمدی نژاد توی مستراح بود که موبایلش زنگ زد. پسرش بود، می گفت : بابا کجایی ؟ امام احمدی نژاد گفت: یه جایی . پسرش گفت: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بیا !

بابای محمود احمدی نژاد ميره مدرسه دنبال بچش. ميره طبقه ي اول، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان با استعداد. از مسئولش مي پرسه: آقا بچه ما اينجاس؟ طرف ميگه: نه داداش. ميره طبقه ي دوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان متوسط. ميبينه بچش اونجاهم نيست. ميره طبقه ي سوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان خنگ، كودن، كم حافظه ! با خودش مي گه حتما همينجاس. ميبينه بچش اونجا هم نيست. ميره طبقه ي چهارم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري محمود !!!

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد می پرسه:خدا چيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه . ما که خيلي دوستش داريم . ابوالفضل نگهدارش باشه

يه روز وقتی احمدی نژاد جوون بود میره پیش خامنه ای ميگه : قربان من امروز براي اولين بار سكس داشتم ! خامنه ای خوشحال ميشه و ميگه دمت گرم , كارت خيلي درسته , انصافاً كه ثابت كردي دست پرورده ی خودم هستي , حالا بشين و مفصل برام جريانو تعريف كن ببينم؟ احمدی نژاد ميگه : قربان نمي تونم بشينم , آخه هنوز ماتحتم درد مي كنه

باباي احمدی نژاد تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، احمدی نژاد تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گريه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! احمدی نژاد با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده

امام خامنه ای به یکی از صیغه هاش ميگه يه لب بده تا با آتيش لبت تریاک مو بکشم،  صیغه ميگه: نميدم تا كونت بسوزه تا با آتيش كونت تریاک تو  بکشی

امام خامنه ای میره بازدید تیمارستان میبینه یک نفر 3 تا زغال برداشت گذاشت روی سرش . ! میگه چه کار داری میکنی؟ طرف شلوارشو میکشه پایین میگه : بفرما قلیون !! تریاک که داری.

مردم ایران از امام خامنه ای میپرسن چرا اینقدر برق ها میره؟ امام خامنه ای ميگه جواب ابلهان خاموشی ست.

امام خامنه ای چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو...بعد یه هفته امام خامنه ای زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!

امام احمدی نژاد از امام خامنه ای میپرسه: قربان شما كه اينقدر با گوسفندا نشست و برخاست دارید آیا تاثيري روتون نذاشته؟ امام خامنه ای ميگه: نع نع نعععع

امام احمدی نژاد هيئت سينه زني راه ميندازه. روي سر درش ميزنه: به علت فوت امام حسين تعطيل است!!!

يه روز امام احمدی نژاد با یکی از زناش ميره در يه مغازه و ميگه آقا اون صابوني رو كه ديشب بهمون دادي شبيه پنير بود اصلا كف نمي كرد يارو ميگه جناب رییس جمهور شما ديشب پنير هم از من خريديد. امام احمدی نژاد بر ميگرده به زنش ميگه :پس اوني كه ما ديشب خورديم صابون بوده.

هاشمی رفسنجانی و خاتمی و احمدی نژاد می میرن. اون دنيا ميرن جلو در بهشت، تا ميان برن تو دربونه يك نگاه به پرونده ها شون ميكنه، با لگد پرتشون ميكنه بيرون! خلاصه همينجور دم در بهشت ولو بودن، يهو هاشمی رفسنجانی مي بينه دارن يه جنازه ميبرن تو بهشت، اينم بدو بدو ميره زير جنازه رو ميگيره و لااله‌الا‌الله گويان ميره تو. يك مدت ميگذره، خاتمی ميبينه يك جانباز داره با ويلچر ميره تو، اينم بدو بدو ميره پشت ويلچر رو ميگيره و ميره تو. احمدی نژاد خيلي شاكي ميشه، هي دور و بر رو نگاه ميكنه، ميبينه پشت بهشت ساختمون سازي دارن، يك فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالي رو ور ميداره ميره جلو در بهشت. دربونه ميپرسه: چيكار داري؟ احمدی نژاد ميگه: كوري؟ مگه نميبيني مفقود الاثر آوردم ؟!!

امام خامنه ای به امام احمدی نژاد مي گه دو خط موازي را تعريف كن.  امام احمدی نژاد ميگه دو خط موازي دو خط هستند كه هر چه ادامه پيدا کنند به هم نمیرسن مگر به دستور مقام معظم رهبري

امام احمدی نژاد ماه رمضون میره خونه امام خامنه ای می خوابه امام خامنه ای بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ امام احمدی نژاد می گه نه قربان همون محمود صدام کنین بهتره!!

احمدی نژاد برای توجیه ایرانیان، با اصرار در مورد اجبار پوشیدن پیراهن آستین بلند سخنرانی میکرد که: اِ ، اگر این طرح هوشمندانه امام خامنه ای نبود پس شما با چی میخواستین دماغاتونو پاک کنین؟

............................................................

Nina Cuthbert , Arroyo Grande California USA

Persiancultures has done a very good job. I don' t know you but I like to say Thank you. Thank you Persiancultures jaan for taking us to Iran every day. with good choice of important news, fantastic reports, nice music & video clips, and great choice of artistic design! Keep up the good work. you always included people. I look forward to see more of yours every day, and I would like to say I admire you because you are just the best of the best.. ever.
With love
............................................................

Shokooh Mirzadegi,  Nahid Zamani

دوستانم، لطفا نامه آقای اميرانتظام، يکی از قهرمانان سرزمين مان، را به سازمان ملل متحد بخوانيد و اگر مايل هستيد آن را امضا کنيد

Doustanam, Lotfan nameh aghaa ye amir entezam ,yeki az ghahremanaan sarzamineman, raa be sazman melal e motahed raa bekhanid va agar mayel hastid aan raa emza konid http://new.petitiononline.com/IranHR/petition.html

http://www.petitiononline.com/IranHR/petition-sign.html

............................................................

Mohammad Es Cypress

1- مردی به دفتر سپاه پاسداران مراجعه می کنه و می گه: من میخوام یک اطلاعیه به شما بدم... مامور سپاه میپرسه : چه اطلاعیه ای؟.. مرد میگه: والله.. ما یک طوطی داشتیم که چند روزه گم شده..  مامور سپاه می گه: خب به ما چه مربوطه که طوطی ی تو گم شده؟.. مرد میگه: میخواستم بگم که، اگه شما پیداش کردین و دیدین داره به حکومت، و شما ها و آخوندا حرفای زشت، و یا فحش های خیلی خیلی رکیک می ده ها.. فقط بدونین که اون نظر شخصی ی خودشه...

2-

 توی این بی بنزینی، راه بندون شدید و دور و درازی توی اتوبان تهران به قم ایجاد شده بود.. همه توی راه بندون گیر کرده بودن و هیچ کس هم نمیدونست چه اتفاقی افتاده و جریان چیه..

بعد از مدت زیادی بلاتکلیفی، جوانی به پنجره ی ماشینی زد و از راننده خواهش کرد که شیشه را پایین بکشه. راننده شیشه رو پایین کشید و پرسید چه خبر شده؟

جوان گفت :اون جلوتر، تروریست ها دو تا ماشین که خاتمی و رفسنجانی و احمدی نژاد و خامنه ای توشن، و داشتن به قم میرفتن رو به گروگان گرفتن و میگن یک میلیارد تومان برای آزادی اون چهار تا باید بهشون داده بشه. تروریست ها تهدید کرده ان که اگر تا ساعت 6 امشب این پول بهشون داده نشه، هر چهار تا شونو با بنزین زنده زنده آتیش خواهند زد.

جوان ادامه داد: حالا، ما ها دست بالا زدیم که کمک جمع کنیم، تا حالا، همه دمشون گرم کمک کردن...

جوان از راننده پرسید: حالا آیا  شما مایل هستین کمک کنین ؟
راننده گفت : بله، باشه،  منم کمک میکنم.. اما ممکنه بپرسم بقیه مردم چقدر کمک کردن ؟

جوان گفت : خوب البته هر کسی در حد خودش دیگه،.. ولی هر کس حداقل  بین نیم لیتر تا یک لیتر ......

............................................................

Nasrin Delshad  Saudi Arabia

Dear Persian Cultures,

Thanks so very much for your kindness and your reply. We are proud of your effort and your work for Iranian’s Nation. Moments of  the history.

We are not toys to any country   This was Iran   Days of pride   Shah of Iran, we missed him, music   Shah speaks to his people, revolution 1979   Revolution, Khomainy, No feeling   Shah, leaves Iran Jan 16, 1979 part 1   Shah leaves part 2    Panama speech   Blue eyed people   King speech about Iran’s problem   King’s speech   CNN and Reza pahlavi   Farah Pahlavi   Must see:1  2   9/11:CNN  FBI  close up  Conspiracy  the great conspiracy  clues every one missed1  2  Proof Persian history: 1   2   3   4   5   6   7   8 (Persia history,Kenedy not favor of shah)   9   10

............................................................

آنيتا...ايران، آبادان

دکتر البرادعي ميره ایران. امام احمدی نژاد میره ملاقاتش از البرادعي میپرسه:  آقای البرادعی شما دکترين؟ البرادعي ميگه بله؟  امام احمدی نژاد ميگه واقعا دکترين؟ البرادعي ميگه بله، چطور مگه؟ امام احمدی نژاد مي گه: پس چرا تو آژانس کار مي کنين؟

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: نخست وزير به انگليسی چی ميشه؟ امام احمدی نژاد ميگه : First and under

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: پس از اين كه حضرت يونس در شكم نهنگ اسير شد چه اتفاقي افتاد؟ امام احمدی نژاد ميگه: سازمان يونس كو تاسيس شد

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: علامت پرچم دزدان دريايي چه معني داره ؟ امام احمدی نژاد ميگه : خوردن كله پاچه توي دريا ممنوع.

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: اسم كوچيك پاستور چي بود؟  امام احمدی نژاد ميگه : فكر كنم انستيتو بود.

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: امام اول كيه ؟ ... امام احمدی نژاد كلي فكر ميكنه ميگه قربان يه راهنمايي بکنید .... امام علی خامنه ای میگه: ميگن شمشيرش معروفه .... .... امام احمدی نژاد: زورو  نيست ؟

امام علی خامنه ای به  امام احمدی نژاد مي گه: يه موجود نام ببر؟
امام احمدی نژاد میگه: يخ.
امام علی خامنه ای میگه: يخ كه موجود نيست.
امام احمدی نژاد میگه: هست. چون همه جا نوشتن يخ موجود است

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد: پدرت چيكار كرد كه ورشكست شد؟  امام احمدی نژاد ميگه: بادكنك ميفروخت به شرط چاقو!

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد: امروز چرا بیشتر از روز های دیگه گیجی؟  امام احمدی نژاد: قربان این شغل رییس جمهوری برای من خیلی زیادی سخته. الآن من نمي دونم که ساعت يازده با يك نفر قرار دارم، يا ساعت يك با يازده نفر ؟!

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد  مي پرسه: عاشورا چه روزيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه: فكر مي کنم روز جهاني ی قيمه پلو باشه

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد:  امروز فقط فرق بالا و پایین رو برام بگو.. ؟؟ تمرین کن، فردا فرق چپ و راست رو می پرسم.

امام احمدی نژاد با خوشحالي میره به امام علی خامنه ای ميگه  : قربان بالاخره اين پازل رو بعد از دو سال  درستش  کردم. امام علی خامنه ای ميگه: دو سال يه کم زياد نيست ؟!!! امام احمدی نژاد ميگه : نه  قربان، تازه  رو جعبش نوشته بین 7 تا 10 سال !!!

امام احمدی نژاد از  امام علی خامنه ای مي پرسه " زن ذليلي" يعني چي؟ امام علی خامنه ای ميگه: ( همونيه كه روشنفکرا بهش ميگن تفاهم )

امام احمدی نژاد از  امام علی خامنه ای مي پرسه: ببخشيد قربان، با کفش ميشه نماز خوند؟  امام علی خامنه ای ميگه: نه، نميشه.  امام احمدی نژاد ميگه: ولي من خوندم شد!

امام احمدی نژاد ميره مسابقات قرآن سوره ي بني اسرائيل مياد انصراف ميده

امام احمدی نژاد داشته تو آمریکا قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام! امام احمدی نژاد كف ميكنه، ميگه: اوووف ف ف ! عجب كيفيتي

امام احمدی نژاد ميره کشور چين سخنراني ميکنه ميگه: من تو دهن آمريکا ميزنم... چينيها بلند میشن همه با هم میخونن: صلّ الا محمد.. روح بروس لی آمد

امام احمدی نژاد ميره مكه؛ وقتي برمي گرده ازش ميپرسن: تعريف كن چه جوريا بود؟ امام احمدی نژاد ميگه: خدا كه خانه نبود،.. ملت هم همه تو حياط ولو بودن !!!

امام علی خامنه ای مریض شده بود، گروهی از مردم ایران به عيادت او رفته بودند. یکنفر به نمایندگی از طرف بقیه حال امام علی خامنه ای را پرسيد. امام علی خامنه ای گفت: « فعلأ تب بنده قطع شده ولي گردنم هنوز خيلي درد مي‌كند.» شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« همه ملت ایران شب و روز دعا می کنند که آن هم قطع شود.»

ای امام علی خامنه ای، ای تو که ایران ما را تبدیل به بهشت کردی.. برو به جهنم ...آخه تنها کسی که می تونه جهنم رو بهشت کنه تویی.

ای امام علی خامنه ای زندگی در زمان زمامداری تو 2 چيز به من آموخت: آرزوي مرگ و مرگ آرزو.....!!!!!!

ای امام علی خامنه ای هروقت تونستي برف رو سياه كني... پر كلاغ رو سفيد كني.... آتش رو بوس كني... توي آب يه نفس عميق بكشي... باورت میکنم. امضا.. مردم ایران

ای امام علی خامنه ای شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!

امام علی خامنه ای وصيت مي کنه مي گه من نمازامو همه رو خوندم فقط واسم 40 سال وضو بگيريد.

امام احمدی نژاد توی جهنم بوده ...
يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه:. ببخشيد يخ داريد ؟
از تو بهشت همه ميگن: داريم ولي نميديم ...
امام احمدی نژاد از رو نمیره ميگه: باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها ... !!!

امام علی خامنه ای و امام احمدی نژاد سفينه ای مي سازن که باهاش برن خورشيد. همه مسخرشون مي كنن ميگن شما كه اونجا مي سوزيد امام احمدی نژاد از امام علی خامنه ای میپرسه: چی جواب بدیم؟ امام علی خامنه ای میگه: برو بهشون بگو فكر اونجاشم كرديم، برنامه ريزي كرديم شب برسيم !!!

در زايشگاه- امام احمدی نژاد به خانم پرستار گفت : به نظرم اين بچه خيلي شبيه من است. پرستار : اشکالي نداره بچه ها همه شون اولش خيلي زشت و بد ترکيب هستن

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه:  پنجشنبه -جمعه كجا بودي؟  امام احمدی نژاد ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال

حاج آقا خاتمی : من دو تا ماشين دارم : يك وانت و يك بنز! با وانتم مي رم تو خیابون جلو چشم مردم، و با بنز به گردش و مهماني.
حاج آقا هاشمی رفسنجانی : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم كه با يكي به مكه و سوريه مي رم و با دومي به دبي و پاريس!!!!

(جمعيت : حاج آقا تو ديگه كي هستي !!!!)

امام احمدی نژاد برق خونه شون رفته بود یه قابلمه برمی داره می ره در خونه امام علی خامنه ای
امام احمدی نژاد میگه: قربان می شه یک کم برق به ما قرض بدید؟
امام علی خامنه ای می گه: رییس جمهور محبوبم، لااقل یه ظرف پلاسیکی می آوردی که برق نگیردت.

امام احمدی نژاد میره بازدید یک مدرسه، از دانش آموزان میپرسه : اگر طول اتاقي پنج متر باشد و عرض آن سه متر باشد، حساب کنید که من چند سالم هست؟!!!! يكي از دانش آموزان گفت : شما 48 سالتونه. امام احمدی نژاد گفت : آفرین، از كجا فهميدي؟ دانش آموز گفت : از اونجايي كه يك پسرخاله دارم نيمچه خل هست و 24 سال داره. با اين حساب شما 48 سال باید داشته باشین!!!

امام احمدی نژاد با يکی تصادف ميکنه افسر مياد ميگه: کدومتون مقصريد؟ ........ امام احمدی نژاد ميگه والله من خواب بودم، نديدم از اين آقا بپرس

امام احمدی نژاد تصادف می کنه، از بیمارستان زنگ میرنه به امام علی خامنه ای: سلام قربان، من بيمارستان هستم، نگران نباشید، تصادف كردم، دكتر ميگه: شونه‌ام شكسته،... بايد حالا برم یک برس بخرم

امام علی خامنه ای: هدف از جمع آوری ماهـواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان و فلسطین است

امام احمدی نژاد از مسافرت برمیگرده، زنش ازش میپرسه: از مسافرت چی آوردی؟  امام احمدی نژاد ميگه: تشريف

پسره از امام احمدی نژاد ميپرسه: فرق حادثه با بدبختی چيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکی پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختی

سلام، امام علی خامنه ای خوبی؟ ببين يه خواهشی ازت دارم. ميخوام اگه ميشه يه دو سه روزی بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن....الان به يه دوست حقيقی نياز دارم......... قربانت "عثامه بن لادن"

سلام، امام علی خامنه ای خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل!

سخنان امام علی خامنه ای در روز زن: از خداوند تبارک وتعالی پرسیده شد چرا اول مرد رو آفريدی بعد زن ‌رو؟ خداوند تبارک وتعالی میفرماید شما هم اگه بخواهيد چيزی بنويسيد اول چرکنويس ميکنيد بعد پاکنويس!!...  حالا شما دنيا را بدون ضعیفه ها تصور کنيد: بازارها خلوت، پولها اضافه، خيابانها خلوت، مخابرات ورشکسته، شیطانن بيکار، همه ميریم به بهشت. برای درک ارزش قوانین ما، اکنون شما برادران بسیجی و پاسدار به اين فکر کنيد که ديه ارزانتر است از مهريه ...

يه روز امام علی خامنه ای زنگ ميزنه به خدا ميگه من جبرئيلم خدا ميگه برو بابا دروغ نگو شمارت افتاده!

به لاک پشته ميگن يه خالي ببند ميگه دويدم و دويدم.........! امام علی خامنه ای میگه من ابر قدرت منطقه ام.

امام احمدی نژاد دلشو ميزنه به دريا، غرق ميشه!

امام احمدی نژاد  دفتر خاطراتش تموم ميشه ميندازتش دور

امام احمدی نژاد ميره مسابقه رالي وسط راه مسافر ميزنه!!!

امام احمدی نژاد ماشينش تو برف گير ميكنه ، زنجير نداشته، سينه ميزنه

امام احمدی نژاد كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

امام احمدی نژاد یک صیغه ی سبزه ميگيره .. گره اش ميزنه

امام احمدی نژاد  پشت ماشينش مينويسه يا زهرا...............يا هيچ کس!

امام احمدی نژاد  تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه

امام احمدی نژاد پيتزا ميخوره، شب بربري مياد به خوابش و ميگه؟ بيوفا، ديگه دوستم نداري!

امام احمدی نژاد فيلم جنگي ميديده، فيلم كه تموم ميشه، سينه خيز ميره تلويزيون رو خاموش كنه!

در شبي زمستاني امام احمدی نژاد، اسبي را مي‌بيند كه از بيني اش بخار بيرون مي‌آيد؛ با خودش مي‌گويد: «آهاااان! پس اسب بخار كه مي‌ گن اینه! »

امام احمدی نژاد مي‌ره سيگار فروشي واسه امام علی خامنه ای سیگار بخره: آقا سيگار برگ دارين؟ نه . پس يك بسته كوبيده بدين!

امام احمدی نژاد سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم ازینجا پا نمی شم! بعد از يك ساعت خبر ميرسه كه توی حرم بمب گذاشتن، امام احمدی نژاد هی دست و پا ميزنه، میبینه اینجوری که قفله وا نمیشه، داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!!!

امام احمدی نژاد  يه بمب به خودش وصل ميکنه و ميره. به مقصد که ميرسه هر کار ميکنه , ضامن کشيده نميشه. از همون راهي که رفته بوده برميگره و تو راه با خودش ميگه: خدا رو شکر عمرم بدنيا بود!

امام احمدی نژاد ميره تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه كانال يك قران داره - كانال 2 قران داره .... كانال 5 هم قران -داره....سيم تلويزيون رو از برق در مياره بوسش ميكنه ميزاره بالا ی طاقچه

امام احمدی نژاد داشت واسه پسرش زن ميگرفت، ازش ميپرسن: جشن عروسي رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟!  ميگه: آخه خـَيـلي كلاس داره!!

امام احمدی نژاد  تو خيابون ميرفته يه سنگ ميخوره تو سرش  ميگه : لعنت بر اين فلسطينيا  .... با اين ضرب دستشون

از امام علی خامنه ای میپرسن: چرا معتاد به تریاک شدي؟ امام علی خامنه ای ميگه: والا ما با دوستان قرار گذاشته بودیم هر روز كه تعطيل بود بشينيم دور هم یک بست بزنيم ٫ زد و امام مرد، دو هفته تعطیلی شد

ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آرد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است .

شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!

آآآه دیگه خسته شدیم.. از بس تو این مملکت خندیدیم، همیشه اشک تو چشمامونه.

با افتخار به شما که ما را منعکس میکنید. آنیتا

............................................................

Sasha Mahroonama  Manhattan, New York USA

Ahmadi nejad in restaurant in New York: Hey Waiter, do you serve pigs here?

Waiter: Please sit down, We serve everyone.

............................................................

دكتر ش-الف، همدان ايران

آگهی فروش دو خانه در رژیم جمهوری اسلامی که گویای غارت و اختلاف طبقاتی بی نظیر در تاریخ ایران است. اختلاف طبقاتی اکثریت مردم زیر خط فقر، اسیر چنگال حاکمین و وابستگان بی رحم و تازه به دوران رسیده. چاپ این آگهی از دید قاضی قلابی رژیم اسلامی سعید مرتضوی و اربابانش پنهان مانده و حتمأ این نوع آگهی ها ممنوع خواهد شد. اما حقیقت که سانسور شدنی نیست؟

اگهی ها تفسیر نتایج سیاست های رژیم اسلامی زیر نظر ولایت وقیح است، که با تولید 14 میلیون ایرانی زیر خط فقر، اخیرأ از زیر عبا خود را (ابرقدرت منطقه) نامیده است!  آگهی ها را به یاد مردم زیر خط فقر مردم ایران بخوانید:

1- «اعجاز معماری مسکونی: زیباترین و بی نظیرترین ویلای نوساز شمیران . قصری در ابعاد کوچک تر. بنای مافوق تصور به سبک کاخ‌های انگلیسی . مجهز به پیشرفته ترین سیستم‌های امنیتی لیزری در دنیا (مدل 2008 ). پذیرائی با ارتفاع سقف 10 متر. دارای جدیدترین و گرانترین متریال روز دنیا. استخر با سقف متحرک، در طبقه چهارم. آخرین مدل آسانسور شیشه‌ای هیدرولیک. دارای مجسمه‌های سنگی از ایتالیا. سالن اجتماعات مجهز به آشپزخانه صنعتی، و سینمای سه بعدی، «دارای اتاق امن» آلاچیق‌های زیبا، کنار برکه‌های مصنوعی و...»

2- «گران ترین و ارزنده ترین ویلای نوساز شمیرانقصری در ابعاد کوچک» نمائی از کاخ فونتوبلوی پاریس، 2400 متر، رویائی، متریال خارجی و مدرنیته. موقعیتی مشجر و دیپلماتیک، مجهز به جدیدترین سیستم ایمنی لیزری و حفاظتی در دنیا. دارای مجسمه‌های سنگی تزیینی، ساخته و پرداخته شده از ایتالیا. آسانسور لیزری و شیشه‌ای گویای تمام اتوماتیک. مشاعاتی مافوق تصور. باند اختصاصی بالگرد( هلیکوپتر)، سالن بیلیارد، سالن بولینگ، آشپزخانه صنعتی مدرن، سینمای سه بعدی، سالن مراسمات، مجهز به نورپردازی و آب نمای متحرک و....»

آری ای عزیزان.. فواره چون بلند شود، سرنگون شود. 

با درود

............................................................

Sogol Shirazi nasab San Antonio, Texas USA

Vaveyla dance

............................................................

Hadi Farasat  Austin, Texas

This is Dehkhodaa Persian Dictionary online. If you cannot type Persian on your computer, you can click on the little keyboard icon to the left of the box in which you type the word in question. A Persian keyboard appears with a cursor in the shape of a pen with which you can pick the letters for the word. http://www.loghatnaameh.com/

This is a great collection of the Persian poets' Books of Poetry online: http://ganjoor.net/

This one has Shaahnaameh, Ghazaliiaate Sa'adi, Havez, and Mowlavi in addition to Ghoraan (Unfortunately this does not have the Persian translation. I would appreciate any information regarding one which does have the Persian Translation as well).

http://www.recent.ir/

Enjoy!!

............................................................

ياس پ، تهران

امام علی خامنه ای می میره میره اون دنیا. ازش می پرسن: اون جهنمه اون بهشت كدومشو مي خواي بري؟
امام علی خامنه ای مي بينه جهنم خيلي رديفه و كلي حوری ريختن، توش دار و درخت و از اين حرفاست. مي گه مي رم جهنم .
تا پاشو ميزاره تو جهنم، آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه چي شد؟ چرا اینجوری شد؟
مي گن: آخه چند وقت بود كسي نمي اومد اينجا، رفته بود رو اسكرين سيور

امام علی خامنه ای مریض میشه.. از امام علی خامنه ای نوار مغزي ميگيرن ميبينن بيست دقيقه اولش خاليه..

امام علی خامنه ای رفته بود بازدید یک دبستان در دهات، سر کلاس از یک روستایی سوال می کنه: بگو ببینم مادرتو بيشتر دوست داري يا پدرتو ، روستایی مي گه "مادرتو" ...

از امام علی خامنه ای می پرسن: نظزت درباره زلزله بم چيه؟ امام علی خامنه ای ميگه كوچك بود ولي مشتي بود در دهان امريكا
از
امام احمدی نژاد می پرسن: نظرت درباره خانه عفاف چيه ؟ امام احمدی نژاد : الحمدلله خيلي خوب شد. براي بچه هامون هم يه كاره دولتي فراهم شد!!!!!!!!!

امام علی خامنه ای عادت داشت همیشه دستش رو توی سوراخ دماغش بکنه و بعد کثافت دماغشو بماله به ديوار يه روز با امام احمدی نژاد ميرن سينمای اسلامی، صندلی وسط ردیف میشینن ،جايي كه اصلا ديوار نبوده فیلم که شروع میشه انگشتشو فرو میکنه توی سوراخ دماغش و با کثافاتش ببیرون می کشه ميبينه ديواري نزدیکش نيست به  امام احمدی نژاد که بغل دستش نشسته بود ميگه: اين رو دست دست كنين بمالين به ديوار

تو مجلس امام احمدی نژاد از صندلیش بلند میشه که بره برای سخنرانی ..ميخوره زمين واسه اينكه ضایع نشه تا تریبون همینجور سينه خيز ميره.

امام احمدی نژاد میره پیش خدا میگه: خدایا من چیکار کنم که ثابت کنم از امام علی خامنه ای خر ترم. خدا میگه: برو توی کویر شنا کن. امام احمدی نژاد میره تو کویر و روی شن ها مشغول میشه به شنا کردن.. یه دفعه می بینه امام علی خامنه ای با یک قایق موتوری داره از پهلوش رد میشه.

امام احمدی نژاد از امام علی خامنه ای ميپرسه اقا قبله كدوم طرفه؟! امام علی خامنه ای نشونش ميده .. امام احمدی نژاد ميگه اووه.. پس بايد هنوز خيلي برم؟!

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد ميپرسه دو دو تا چند تا مي شه؟ امام احمدی نژاد مي گه پنج تا. امام علی خامنه ای میگه: نه... دو دو تا ميشه چهار تا.  امام احمدی نژاد مي گه: "هااااا ! از اون لحاظ ميفرمایید؟"

امام احمدی نژاد سوار تاکسی میشه میبینه که اتفاقا، امام علی خامنه ای  هم تو همون تاكسي سواره، همينجوري كه داشتن ميرفتن يه دفعه يك بادي از جهت نامساعد از امام علی خامنه ای در ميره. راننده تاكسي هم که از اون تهرونياي با معرفت بوده، ‌زود ميگه: خانمها، آقايون! مي بخشيد، من امروز غذاي باد دار خوردم، دست خودم نبود. امام احمدی نژاد قضيه رو ميفهمه، خيلي خوشش مياد. با خودش ميگه: ‌عجب آدم با مراميه، دمش گرم! خلاصه يه كم ميگذره، امام علی خامنه ای دوباره تلنگش در ميره. رانندهه باز زود ميگه: خانمها، آقايون شرمنده، ‌دست خودم نبود. امام احمدی نژاد با خودش فكر ميكنه: اينجوري نميشه، من رییس جمهور منتخب ام، بايد غيرت خودمو نشون بدم.‌ ايندفعه كه امام علی خامنه ای بگوزه، من گردن مي گيرم. هرچي منتظر ميشه ديگه بادي از امام علی خامنه ای در نميره، تا اينكه امام احمدی نژاد ميرسه به مقصد و بايد پياده ميشده. همينطور كه داشته پياده ميشده، ميگه: خانمها، آقايون! من از شما معذرت مي خوام، از اين به بعد هروقت رهبر گوزيد، بدونيد من بودم!!!

وقتی امام احمدی نژاد بسیجی بود سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون، دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم.  امام احمدی نژاد دلش مي‌سوزه، ميگه باشه. یه کم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره بغلشون، اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، امام احمدی نژاد هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره بغلشون، پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه امام احمدی نژاد تفنگ رو ميذاره روشقيقه عراقيه ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كم‌كم داري فرار ميكني‌هاااااا؟؟؟؟؟!!!

يه جشنواره شكار بوده تو جنگل هاي آمازون. جورج بوش از آمریکا بوده، سارکوزی از فرانسه و امام احمدی نژاد از ایران. جورج بوش ميره چند تا خرگوش و گوزن ميزنه، سارکوزی هم ميره چند تا آهو و خرگوش و يه چند تا حيوون ديگه ميزنه. نوبت امام احمدی نژاد ميرسه، ميره دو تا خرگوش مياره، بهش ميگن: چي شد، فقط همين دو تا رو زدي؟! ميگه: نه، والله من چند تا دونتشوت هم زدم اما خيلي بزرگ بودن نتونستم بيارمشون . داور ها می پرسن : دونشوت ديگه چيه؟ ‌اين دونشوت چه نوع حيوونيه؟!امام احمدی نژاد ميگه: ‌والله منم نميدونم، امايه چیزایی وايساده بودن هي اينجوري ميكردن: DON'T SHOOT!!! DON'T SHOOT!!!

یک بسیجی وايستاده بوده تو صف اتوبوس، ميبينه نفر كناريش يك كتاب كلفت دستشه، روش نوشته فلسفه و منطق. ازش ميپرسه: ببخشيد ، اين يعني چي؟ فلسفه و منطق ديگه چيه؟! يارو ميگه: ببين، مثلا شما تو خونتون آكواريوم دارين؟ بسیجیه ميگه: اكواريوم چيه؟ يارو براش توضيح ميده كه اكواريوم چيه بسیجیه ميگه :آره. يارو ميگه: خوب تو آب اين ماهي رو عوض ميكني؟ بهش غذا ميدي؟ بسیجیه ميگه: خوب آره. ميگه: چرا؟ بسیجیه ميگه: آخه اگه بهش غذا ندم كه ميميره. يارو ميگه: آفرين! پس فلسفه تو از غذا دادن به ماهي اينه كه زنده بمونه.بسیجیه ميگه: عجب!!!! ‌خوب حالا منطق چيه؟‌ يارو ميگه: ببين شما اگه خواهرت يك شب دير بياد خونه،‌ چي فكر ميكني؟ بسیجیه ميگه: خوب فكر ميكنم كار داشته، دير اومده. ميگه: خوب حالا اگه شب دوم باز دير بياد چي؟ بسیجیه ميگه: خوب فكر ميكنم رفته خونه اون يكي خواهرم. ميگه: حالا اگه شب بعد هم دير بياد چي؟ بسیجیه ميگه: ‌خوب بهش شك ميكنم. يارو ميگه: هاااااان!.... يعني از لحاظ منطقي شك ميكني كه چون خواهرت هر شب دير مياد، لابد كار بد ميكنه. بسیجیه ميگه:‌ آهـان، پس فلسفه و منطق اينه! بعد از يك مدت بسیجیه ميره يه كتاب فلسفه و منطق ميخره، رفيقش ميبيندش، ازش مي پرسه: برادر! اين فلسفه و منطق که اینجا نوشته يعني چي؟ بسیجیه ميگه: ببینم، تو، تو خونتون آكواريوم دارين ؟ رفيقش ميگه: آره. بسیجیه ميگه: هاااااان! یعنی پس خواهرت جندست!!!

يك گروه از محققين انسان شناسي داشتن روي تفاوت مغز نژادهاي مختلف انسان تحقيق مي‌كردند، اول مغز يك آلمانی رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اينا اينقدر با الكترونيك و كامپيوتر ور رفتن كه تو مغزشون پر شده از IC و مدارهاي الكترونيكي. خلاصه مي‌ترسن دست به يك چيزي بزنند خراب شه، زود مغز يارو رو مي‌بندند. بعد مغز يك ژاپنيه رو باز مي‌كنند، مي‌بينند اي بابا اين که وضعش از آلمانیه هم خراب تره و مغزش شده پر از مداراي نوري و چيزاي عجيب غريب، خلاصه مغز اين رو هم جرات نمي‌كنند دست بزنند. بعد جمجمه امام احمدی نژاد رو باز مي‌كنند، مي‌بينند توش فقط  یک دونه سيم ازين ور جمجه رفته اونور!!!  باخودشون مي‌گن: خوب ما اينو قطع مي‌كنيم، اگه دیدیم خيلي ضايع شد، فوقش دوباره وصلش مي‌كنيم! خلاصه بعد از مشورت باهم، سيمه رو قطع مي‌كنند، يهو گوشاي امام احمدی نژاد ميافته!

يه روز امام علی خامنه ای به شوخی از امام احمدی نژاد میپرسه: یکی از صیغه هات پريود شده !؟
امام احمدی نژاد حول مي شه و دور دهنش رو پاك مي كنه مي گه ، قربان مگه معلومه ؟!؟!

آمریکا يه كامپيوتر ميسازه كه به هر سوالي جواب ميده. يه ژاپني مياد درباره ربات سوال ميكنه كامپيوتره اندازه ده تا كتاب بهش اطلاعات ميده ژاپنيه مخش می ترکه. المانيه مياد درباره موشك سوال ميكنه كامپيوتره اندازه بيست تا كتاب بهش اطلاعات ميده المانيه مخشمی می ترکه.  امام احمدی نژاد مياد ميشينه ميپرسه چه خبرا؟: كامپيوتره هر چي اطلاعات و اخبار داره از اول تا اون آخر ميده بیرون. امام احمدی نژاد برميگرده یه نگاه میکنه، طبق معمول هیچی حالیش نمیشه، ميگه: ديگه چه خبرا؟... كامپيوتره مخش می ترکه..

سه نفر ميرن پيش ازرائيل، اولي (امريكائي):ازرائيل كي ميشه ما بزرگترين موشك دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1500سال ديگه، اولي: ميزنه زيره گريه وميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. دومي( ژاپني):ازرائيل كي ميشه ما ريزترين كامپيوتر دنيا رو بسازيم. ازرائيل:1700سال ديگه، دومي ميزنه زير گريه ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. سومي(امام احمدی نژاد):ازرائيل كي ميشه ما آدم بشيم. اين بارازرائيل ميزنه زير گريه و ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده

وسط یکی از میدان های تهران يه چاهي دهن باز کرده بود، ‌هي ملت مي‌افتادن توش، ‌زخم و زيلي مي‌شدن. يك جلسه اضطراری در دفتر امام علی خامنه ای برگذار مي‌كنن كه واسه اين مشكل يك راه حلي پيدا كنن. امام هاشمی رفسنجانی ميگه: يافتم! ما يك آمبولانس مي‌گذاريم بغل اين چاه، ‌هركي افتاد توش رو سريع ببره بيمارستان. حاضرین همه هورا مي‌كشن..آفرين! ايول! دم شما گرم! امام خاتمی پا ميشه ميگه: الحق كه همتون نفهميد! آخه اينم شد راه حل؟! حاضرین ميگن، خوب تو ميگي چي‌كار كنيم؟ خاتمی ميگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بيمارستان، كه بدبخت جون داده. ما بايد يك بيمارستان كنار اين چاه بسازيم، كه همه بهش سريع دسترسي داشته باشن! حاضرین ديگه خيلي حال مي‌كنن، كف مي‌زنن سوت مي‌كشن، كه ايول بابا تو چه مخي داري! يهو امام احمدی نژاد ميگه: الحق هرچي بهمون ميگن، حقمونه! آخه اين شد راه حل؟! اين همه خرج كنيم يك بيمارستان بسازيم كنار چاه كه چي بشه؟ حاضرین تعجب مي‌كنن، ‌ميگن: خوب تو ميگي چيكار كنيم؟ امام احمدی نژاد ميگه: بابا اين كه واضحه، ما اين چاهو پر مي‌كنيم، ميريم نزديك يك بيمارستان يك چاه مي‌زنيم!

امام احمدی نژاد ميخواسته زير دريايي امريكا رو تو خليج فارس غرق كنه در ميزنه فرار ميكنه

امام علی خامنه ای زنگ مي زنه هواشناسي برای تقدیر مي گه : آقا خيلي ممنون، ديروز هوا خيلي خوب بود!

سوسكه به خودش نارنجك ميبنده ميره زيره دمپايي!!

............................................................

Jila T  Houston, Texas USA

امام احمدی نژاد رییس جمهور رژیم اسلامی، اعلام کرد: به علت هوش سرشار و ابتکارارات امام علی خامنه ای، از این به بعد دیگر برق در ایران قطع نمی شود،... فقط بعضی وقت ها وصل می شود.!!!

............................................................

Bidjan Assadipour  Daftar-e Honar  Stockton, California USA

About IRAN in 1953  didan daarad .....va......angosht tahayyor be dandan gazidan ??????!!!!!!!!

Video: US Intervention in Iran   Part I   Part II

http://www.rasaaneh.blogspot.com/     http://mehdikhatibi.blogfa.com/        http://www.naztab.pishvaa.com/

ba mehr   دفتر هنر   بیژن اسدی‌پور

............................................................

Moochobaba  Ali T Atlanta, Georgia USA

Video: Brian Williams interviewed Islamic Republic Regime's President in Tehran

............................................................

Farnaz Kordolia, Monaco, France

دکتر محمود احمدی نژاد متخصص گوز و حلق و بینی

پیوند تارهای صوتی باسن به تارهای صوتی حنجره..!

امام احمدی نژاد:آنقدر قطعنامه صادر کنین تا ... پاره بشه! Video

............................................................

Nasrin Delshad  Saudi Arabia

Video: The Shah of Iran and President Kennedy

............................................................

Kobra Dad far Austin, Texas USA

PEOPLE COME INTO YOUR LIFE FOR A REASON
I am sending this to you to see how many actually read their e-mail.
Your response will be interesting. Pay attention to what you read.
After you have finished reading it, you will know the reason it was sent to you. Here goes:
People come into your life for a reason, a season or a lifetime.
When you know which one it is, you will know what to do for that person.
When someone is in your life for a
REASON, it is usually to meet a need you have expressed. They have come to assist you through a difficulty, to provide you with guidance and support, to aid you physically, emotionally or spiritually. They may seem like a godsend and they are.
They are there for the reason you need them to be.
Then, without any wrongdoing on your part or at an inconvenient time, this person will say or do something to bring the relationship to an end.
Sometimes they die.
Sometimes they walk away.

Sometimes they act up and force you to take a stand.

What we must realize is that our need has been met, our desire fulfilled, their work is done. The prayer you sent up has been answered and now it is time to move on.
Some people come into your life for a
SEASON, because your turn has come to share, grow or learn. They bring you an experience of peace o make you laugh. They may teach you something you have never done.
They usually give you an unbelievable amount of joy.
Believe it, it is real. But only for a season.!
LIFETIME relationships teach you lifetime lessons, things you must build upon in order to have a solid emotional foundation. Your job is to accept the lesson, love the person and put what you have learned to use in all other relationships and areas of your life.

It is said that love is blind but friendship is clairvoyant.
Thank you for being a part of my life, whether you were a reason, a season or a lifetime.

............................................................

Saeed Tag  Lafayette, Louisiana USA

Arrival to hell

Bush, Chirac and Ahmadinejad die and arrive in hell.
The devil sees their faces and asks: 'why are you so depressed?'

Bush says 'I left USA so fast, I did not have time to kiss my family and say good bye, I wish I could call the States' The devil gives him a phone, Bush calls home, talks with his family, gives a couple of instructions to Condie Rice... When he's finished, the devil asks for 2 million

Bush says: 'What? 2 million bucks? I only spoke for 10 minutes that's insane'.
The devil answers 'but you are in hell man, that's some distance call!'


Chirac then tells the devil: if Bush could call the USA , I want to call France ! and so he did. when he is finished, devil asks for 3 million Euros. Chirac is shocked: 'what? 3 million Euros for 15 minutes talk?',
'well you call from hell...' answers the devil.


Finally Ahmadinejad asks for the telephone to call Iran , he starts to talk and talk and talk and talk for 5 hours.

When he is finished, he asks: 'how much do I pay?'

Devil says ' 5 Touman '.

'Only five Touman for 5 hours?' protest Bush and Chirac.


'Well'... says the Devil,

' That's a local call ...

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

Click, with Sound please ! Post Card from Iran       Fashion, Bad Hijab (+18)        Michael

When an Iranian write English

Hello sir, "I am your servant, very very much" .. 

I am writing to you because "all the way to the handle of the knife has reached my bone "My hands grab your skirt" , Mr. Hamilton, "Please reach my scream", Mr. Hamiton, "from the hands of this man, Ahmady" .  I don't know  "what a wet wood I have sold him" that from the very first day he has been "pulling the belt to my lift" With all kinds of "cat dancing" he has tried to become the "eye and the light" of Mr.Wilson

He made so much "mouse running" that finally Mr.Wilson "became donkey" , and appointed Mr.Ahmadi as his right hand man, and told me to work "under his hand"

Mr.Wilson promised me that next year he would make me his right hand man, but "my eye didn't not drink water", and I knew that all these were "hat play", and he was trying to put a "hat on my head" I "put the seal of silence to my lips" and did not say anything. Since that he was just "putting watermelon under my arms" Knowing that this transfer was only "good for his aunt" , I started begging him to forget that I ever came to see him and forget my visit altogether. I said "you saw camel, you did not see camel" ... .but he was not "getting of the devils donkey".. ."what headache shall I give you" I am now forced to work in the mail house with bunch of "blind, bald, height and half height" people. "Imagine how much my ass burns"

Now Mr.Hamilton, "I turn around your head" you are my only hope and my "back and shelter"... ."I swear you to the 14 innocents" please "do some work for me"...."in the resurrection day l'll grasp your skirt"... "I have six head bread eaters" I kiss your hand and Leg "

Your servant

............................................................

کاوه ( اگه اسممو کامل بنویسم منو میکشن ) پس از طرف همه بچه های ایران برای شما

داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: اگر يك قدم ديگه جلو  بری كشته مي شي

ايستاد و در همان لجظه آجری از بالا افتاد جلوی پاش. نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرشو نگاه كرد اما كسي رو نديد. بهر حال نجات پيدا كرده بود . به راهش ادامه داد .

به محض اينكه خواست از خيابان رد بشه باز همان صدا گفت : ايست

ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعت عجيبي از جلويش رد شد. بازم نجات پيدا كرد .

پرسيد تو كي هستي  و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم .

فكری كرد و گفت : پس موقعي كه داشتم به جمهوری اسلامی رای میدادم تو کدوم گوری بودی ؟

----------

به امام احمدی نژاد ميگن چرا گوشات درازه ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره دیگه.

----------

خداوند ما را گرسنه ديد پيتزا داد

 خداوند ما را تشنه ديد پپسي داد.

خداوند ما را در تاريكي ديد نور داد

خداوند ما را بي مشكل ديد رژیم جمهوری اسلامی داد.

----------

امام احمدی نژاد داشت گريه مي كرد. امام خامنه ای پرسيد چي شده؟ امام احمدی نژاد گفت: عاشق شدم! امام خامنه ای گفت حالا عاشق كي هستي؟ امام احمدی نژاد گفت: هر كسي كه شما صلاح بدونید.

----------

جايزه نوبل شيمي به امام احمدی نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان اولين كسي است كه توانست ريال را به پهن تبديل كند.

 

............................................................

شیوا سلامت،  شیراز ایران

یه نفر اسم بچه شو میذاره احمدی نژاد, ازش میپرسن : چرا ؟ میگه این پدر سگ ولد زنا فقط  3  روزه که دنیا اومده اما 40 بار ریده..

پزشکان بیماری جدید امام احمدی نژاد را کشف کردند: یبوست در افکار, اسهال در گفتار

کلاص حای مخسوس درس فارصی اهمدی نژاد: عاموزش علفباء فارصي سد در سد تزميني

نامه احمدی نژاد به معلمش: معلم اضيظم اذ اينكه به من خاندن و نوشطن عاموخطي حذار بار اضط ممنونم

اینجانب بز بز قندی مادر سه فرزند با نام های شنگول و منگول و حبه انگور، بدین وسیله هرگونه عناد و دشمنی و مخالفت خود با دولت امام احمدی نژاد و به ویژه شخص امام علی خامنه ای را تکذیب کرده و قویاْ اعلام می دارم تا آخر عمر خود و خانواده و شوهر مرحومم حامی رهبر و رئیس جمهور خواهیم بود

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: مي دوني نصف النهار چيه؟  امام احمدی نژاد ميگه: شامي است كه از نهار باقي مانده.
امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: اگه سردت باشه جه كار مي كني؟  امام احمدی نژاد ميگه نزديك بخاري مي نشينم. امام علی خامنه ای میپرسه: اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني؟  امام احمدی نژاد ميگه به بخاري مي چسبم. امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار مي كني؟ امام احمدی نژاد ميگه معلومه ديگه! بخاري رو روشن مي كنم!

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: شنيديم آدم شدي! امام احمدی نژاد ميگه: نامردا شايعه كردن..
امام احمدی نژاد به امام خامنه ای میگه من از مردم ایران شکایات دارم.. همشون به من میگن گوه زیادی نخور, امام خامنه ای میگه غلط کردن، ناراحت نشو، برو بخور ! ! !

باز هم يک ابتکار...باز هم يک نواوري...پزشکان نابغه ايراني با پيوند رگ غيرت به امام علی خامنه ای باز هم حماسه افريدند

امام علی خامنه ای بعد از تریاک و ورق بازي ميره بالا منبر سخنرانی.. تو نشگی وسط صحبت هاش يکي از ورق هاش از جيبش مي افته بیرون.. ميبينه بدجوری داره ضايع ميشه، ورقو از زمين ور ميداره  ميگه : کي اين ورق رو مي شناسه؟ همه ميگن بي بي ی گيشنيزه..... بعد امام علی خامنه ای به مردم ميگه :خاک بر سر همتون!!!!!... که بي بي گيشنيزو مي شناسین... ولي بي بي فاطمه زهرا رو هنوز نمي شناسین

امام علی خامنه ای وقت مردن به بازماندگانش وصيت کرد وگفت:: 1- بر سر يه مشت علف دعوا نکنيد 2- گورخررا دوست بداريد پسر عمويتان است 3- خرها با ما هيچ نسبتي ندارند الکي خود را به ما نسبت ميدهند اصليت ما از تهران است..

دو حرف رو نبايد باور کرد: حرفاي پامنقلي و حرفاي تو بغلي

رژیم جمهوری اسلامی مثه کفش ميمونه و تأییدش مثه يه جاده آسفالت داغ . . واي به روزي که وسط راه کفشه پاتو بزنه يا بفهمي که پابرهنه اي

خبر: قرار است يک اتومبیل اسلامي با همکاري مالزي ساخته شود که طبق اوامر امام علی خامنه ای این خودروي اسلامي دارای مشخصات زیر خواهد بود: 1- خودرو هنگام آغاز به حركت، صلوات میفرستد 2- سرعت كه از 80 بالاتر رفت، آيت الكرسي میخواند 3- وقت رد كردن چراغ قرمز بطور خودکار میگوید "استغفرالله" 4- وقت رسيدن به جاده چالوس و موارد مشابه "فاتحه میخواند" 5- وقت سوار كردن دوست دختر و دوست پسرها صيغه محرميت، برای مدت زمان مشخص میخواند 6- وقت پياده شدن بطور دیجیتال اعلام می کند: "صدق‌الله العظیم"

ای امام علی خامنه ای، صبح که از خواب پا ميشم نميتونم صبحانه بخورم چون به فکر تو هستم.. ظهر که نوبت ناهار ميشه نميتونم ناهار بخورم چون به فکر تو هستم.. شب که نوبت شام ميشه نميتونم شام بخورم چون به فکر تو هستم.. شب وقتي ميخوام بخوابم خوابم نميبره چون گشنمه

در رژیم جمهوری اسلامی، دخترا با 1000 اميد و آرزو پای منبر حاج آقا میروند... اما حاج آقا با 1 آرزو به 1000 تا  دختر پای منبرش..

عاقد از سگه سر سفره عقد ميپرسه: آيا وکيلم؟ سگه ميگه: با اجازه پدر سگم و مادر سگم و برادر هاي توله سگم و خوده تخمه سگم واق واق

درپي آزاد اعلام شدن صیغه های موقت از سوي وزير كشور رژیم اسلامی، نور اميد دربين جوانان پديدار شد.. وبا توجه به استقبال وسيع مردم، صيغه ها سهميه بندي شدند. به اوامر امام علی خامنه ای، بزودي (صفا كارت) بین مردم توزيع مي شود

ضمنآ به توصیه امام احمدی نژاد براي صرفه جويي کشور اسلامی در مصرف سوخت، از خانمهاي عزيز خواهشمنديم با اولين بوق سوار شوند!

به آخونده ميگن ممکنه لطفآ معني صيغه عقد رو واضح تر بگویید!!!! آخونده ميگه: بله که میشه.. اولائك الذين دمرو و چسبانك الكمرو و لنگانك في السماء و يدانك في الارض و انا تف تف و انت اخ اخ و انا سعي الفشار و انت سعي الفرار!

از جوون ایرونی میپرسن: براي چي درس مي خوني؟ مي گه مي خونم تا دکتر بشم، بعد مطب بزنم و پول در بيارم..  با پولش يه نيسان بخرم و باهاش کار کنم..

نيروي انتظامي مي ريزه خونه امام علی خامنه ای.. خامنه ای با منقل مي پره تو استخر،  ميگه: از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره

میگن چنگیز خان مغول هر کسی رو که ازش بلندتر بوده میکشته.. امام احمدی نژاد هم هرکسی که ازش خوشکلتر باشه می کشه ..

از امام احمدی نژاد میپرسن چرا گوشات درازه؟.. و لاله دست راستیش دو تا سوراخ داره!!! ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره

تو جنگ ایران و عراق يه بسیجی بیچاره ميره زير تانک، امام احمدی نژاد ( اون موقع هنوز امام نشده بوده ) ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر بسیجی بیچاره ميگه: بابات چه جوري بود؟ پسزش ميگه: دراز وباريك. امام احمدی نژاد ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه..

امام علی خامنه ای مادر زنش را ميبرد دکتر ميگه: آقا سم خورده مسموم شده. دکتره ميگه: خب چرا بدنش کبوده؟ امام خامنه ای ميگه: آخه به زبون خوش که نميخورد.

امام علی خامنه ای بمناسبت هفته نيروي انتظامي در مورد وضعیت جاده های ایران در رژیم اسلامی ،در سخنرانی خود فرمودند: در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده اي داشته ايم.. تا سال 87 تلفات جاده اي به صفر خواهد رسيد.. و ان شااله تا سال 89 در جاده ها به جای تلفات، زاد و ولد هم خواهيم داشت

به دخترای توی ایران: اگه تو تظاهرات يه موقع مورد حمله احمدی نژاد قرار گرفتین.. شلوار اونو بکشین پايين، دامن خودتونو بدین بالا !.... فکر بد نکنین!!!!   آخه اينجوري شما ميتونین بدوید و فرار کنید.. ولي اون نميتونه

شعار دخترها امسال در رژیم اسلامی:( نه روسري نه تو سري، حكومت دوست پسري )..و جواب پسرها ( نه سربازي نه جان بازي بزن بريم دختر بازي )

جوون 28 ساله تو ایران: وقتي تو جمهوری اسلامی به دنيا آمدم آنقدر جا خوردم که تا دو سال قدرت حرف زدن نداشتم

درجات ديوانگي: 1. گيج 2. خنگ 3. پپه 4. يول 5. اسکل 6. شاسکول 7. گاگول 8. امام احمدی نژاد 9. امام علی خامنه ای 10. هوا داران رژیم خامنه ای..!!!؟؟؟

به امام احمدی نژاد گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...پدرت رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...   بابای خرت!   مرد....... گفت: .... خر ما که بابا نداشت

پرفسور حسابي:جهان سوم جايي است که هر کس بخواهد مملکتش را آباد کند،خانه اش خراب مي شود و هر کس که بخواهد خانه اش آباد باشد بايد در تخريب مملکتش بکوشد.

 امام علی خامنه ای: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نميشي؟ زن امام خامنه ای: خودمو کنترل مي کنم. امام علی خامنه ای: چه جوري؟ زن: توالتو ميشورم... امام علی خامنه ای:: چه ربطي داره؟ زن: آخه با مسواک تو ميشورم..

براي پخته شدن در رژیم جمهوری اسلامی: كافيست كه هنگام عصبانيت از كوره در نرويد!!!

درپى اسلامى شدن اسامى شهرها طبق اوامر امام علی خامنه ای نام شهر سوسنگرد به فاطمه توپول تغير يافت!

جايزه نوبل شيمي به امام علی خامنه ای تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند

يک زرافه و یک مورچه باهم ازدواج مي کنند، شب عروسي مورچه هه گم مي شه.. بعد از يک هفته پيداش مي شه..  زرافه ازش می پرسه اين همه مدت کجا بودي؟؟  مورچه هه مي گه : تو راه بودم که.. بيام بوست کنم

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

President Bush decides to take a break and go out to sit in a local bar. 

A guy walks in and asks the barman, 'Isn't that Bush sitting at the end of the bar?'&

The bartender says, 'Yep, that's him.' So the guy walks over and says, 'Wow, this is a real honor!  What are you doing in here?'

Bush says, ' I'm planning WW III.' 

Then the guy says, 'Really?  What's going to happen?'

Bush says, ' I'm planning WW III.' 

Then the guy says, 'Really?  What's going to happen?'

Bush says, 'Well, I'm going to kill 140 million Muslims and one blonde with big tits.

The guy exclaimed, 'A blonde with big tits?

Why kill a blonde with big tits?'

Bush turns to the bartender and says,

'See, I told you, no one gives a shit about the 140 million Muslims.'

............................................................

Sogol Shirazi nasab San Antonio, Texas USA

سازمان تبلیغات رژیم جمهوری اسلامی در آمریکا اعلام کرد
جمعه ها مراسم نوحه خوانی شهدای
11 سپتامبر برگزار می شود.
مکان:مهدیه واشنگتن، با حضور مداح اهل حال: حاج مایکل جکسون و حاجیه جنیفر لوپز

هیئت رزمندگان غرب تگزاس

............................................................

ياس پ، تهران

 

وزارت ارشاد رژیم جمهوری اسلامی شعر "اتل متل توتوله" را غیر مجاز اعلام کرد، به این دلایل:

 

وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:1.وجود كلمات توتوله و توهين به الکن ها2.استفاده از كشور هندوستان3.زن كردي4.ترويج بي حجابي...............شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه
الف- استفاده از کلمات رکیک مثل شیر و پستان
ب- ترویج بی حجابی
پ- صدور شیر به هندوستان

ت: زن كردي
شعر "اتل متل توتوله" توسط امام خامنه ای اصلاح شده و فقط به شکل اسلامی زیر مورد تایید است:
اتل متل، صلوات
گاو علی، شده لات

اتل متل زباله،

گاو حسن باحاله،
هم دست داره، هم آستین
شیرشو بردن، فلسطین

بگير يك زن راستين،
بگیر زن مسلمان
از حزب الله لبنان
اسمشو بذار حکیمه
که چادرش ضخیمه

______________

این هم لیست برنامه های تابستانی تلویزیونی کودک در رژیم جمهوزی اسلامی:

علی بابا و چهل آخوند بغداد
آخوند صورتی
حاج آقا و دوستان
شیخ شجاع
بچه های مدرسه فیضیه
حاجی ریزه و عمامه سحر آمیز
حاج منصور عسل و مداح زبل
جوجه طلبه زشت رو
حاجی لنگ دراز
ملا گجت
امام جمعه و هفت طلبه

چیتی چیتی بنگ بنگ

............................................................

فرزاد مشهد

ES ES Lam Poet, by Ayatollah Kambiz شعر اس اس لام

............................................................

کاوه- از طرف همه بچه های ایران برای شما

يه قمری با يه بلبل ازدواج ميکنن اسم بچشونو ميذارن قومبل!!!!

به خرگوشه ميگن :تو چرا اين قدر هويج ميخوری؟  ميگه:هوينجوری!

............................................................

سارا ط ایران

یک شب امام احمدی نژاد به زنش مي گه پاشو يه قرص واياگرا بيار مي خواهيم امشب حال كنيم زنه ميگه: اووو همه اش ۲ تا مونده آنهم مال مهمانهاست!! به هر ترتیب زنش حامله میشه..

امام احمدی نژاد مي خواسته چشماي بچش عسلي شه؛ تخ..ش روهفت دقيقه ميندازه توآبجوش!

دکتر به زن امام احمدی نژاد میگه که دو قلو حامله هستی، و دو قلو میزایی. زن امام احمدی نژاد هی ميبينه ۹ ماه گذشته و بچه‌هاش (۲ قلو هاش) دنيا نميان. ميره آزمایش. دکتر می بینه که ۲ قلو ها یکیش پسره یکیش دختر . تو شکم مادره، پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره و ميگه: خفه ات می کنم آبجی، اما لخت نمیذارم ازینجا بری بيرون !

بالاخره مجبور میشن با عمل سزارین درشون بیارن. روز بعد از امام احمدی نژاد می پرسن عمل سزارين چيه ؟ جواب ميده : يعني بچه به شرط چاقو !!!

امام احمدی نژاد زنش زايمان ميکنه با دسته گل ميره بيمارستان ميگه تبريک ميگم ... مادر شدی ... زنش ميگه مرسی اميدوارم تو هم يه روزی پدر بشی

تا اینکه شب میشه و  امام احمدی نژاد به آسمان نگاه می کرده می بينه ستاره ها بهش چشمک می زنن. سرشو می اندازه پايين می گه استغفرالله..

يه روز امام احمدی نژاد عينک افتابی می‌زنه، ميره خيابون بچه ‌شو تو کوچه می‌بينه، يکی می زنه تو گوشش ميگه صد بار گفتم تانصفه شب تو کوچه نمون!

 امام احمدی نژاد بعد از يه سال که از مردن باباش ميگذره همينطور مدام ناراحت بوده گريه ميکرده
دوستاش ميگن ديگه بسه يه سال گريه کردی
ميگه اخه هر وقت يادم مياد بابام موقعی که ميخواستم خاکش کنم چه دست و پايی ميزد جيگرم آتيش ميگيره

 امام احمدی نژاد مادر پدرشو ميكشه، ازش مي‌پرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!

به امام احمدی نژاد مي گن دخترتو به كي دادي؟ مي گه غريبه نيست دامادمونه!!!!

بچه از امام احمدی نژاد مي پرسه: بابا الاغ ها هم ازدواج مي كنن؟ امام احمدی نژاد ميگه آره عزيزم تا صیغه وجود داره، فقط الاغ ها ازدواج مي كنن!

يه روز امام سید علی خامنه ای وسط سخنرانی تلنگش در ميره از شرم و خجالت همونجا دعا ميکنه که خدا خوابش کنه. خدا دعاشو میپذیره و ۳۰۰۰ سال ميخوابه، وقتی بيدار ميشه گشنش بوده ميره نونوايی يه سکه ميده نون بخره، نونوا يه نگا به سکه ميندازه ميگه بابا اينکه مال دوره ی ؛ سد علی گوزووه؛

یه روز امام احمدی نژاد با امام خامنه ای دعواش میشه ، يه چک می خوابونه زير گوشش!
امام خامنه ای هم غيرتی میشه میگه : يا پنج تن ، امام احمدی نژاد رو بلند می کنه و می کوبه زمين!
امام احمدی نژاد پا میشه میگه : اين خيلی نا مرديه ! ۶ نفر به يه نفر !!!

امام احمدی نژاد میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن مگه نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم رو اون یکی اونجا نوشته مردا  نه

امام احمدی نژاد می ره کارواش . می گن ماشينت کو ؟ می گه: نزديک بود، پياده اومدم .

به امام خامنه ای ميگن ميدونی چرا زنبورها گل ميخورن ؟ ميگه خوب معلومه ، لابد دروازه بانشون خوب نيست.

ميخواستن بن لادن رو شكنجه بدن امام خامنه ای از امام احمدی نژاد نظر خواهي مي کنه كه چيكارش كنن. ميگه: سر يه ميله رو داغ بکنند خوب كه سرخ شد، از طرف سردش بكنيد توي...!! امام خامنه ای كف مي کنه ميپرسه : حالا چرا از طرف سردش؟ امام احمدی نژاد ميگه : تا هر كي خواست درش بياره دستش بسوزه!!

يه روز امام خامنه ای ميره غواصي تو عمق 20 متري، بعد يه كوسه مياد ازش ميپرسه: آقا تو امام خامنه ای هستی ؟ ميگه از كجا فهميدي؟ ميگه چون كپسول آتش نشاني پشتته!

يه روز که امام خامنه ای زیادی تریاک زده بوده، ميره بالای منبر ، ميگه دوستت داريم _ بيت المقدس..... دس _ دس _ دست

امام احمدی نژاد  مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!!!

يه منافق ميره جهنم ، فرداش بمب ميزاره ، همه شهيد ميشن ميرن بهشت

از  امام احمدی نژاد مي پرسن ساعت چنده؟ بلد نبوده ميگه بدو بدو كه داره ديرت ميشه!

امام خامنه ای ميگه وقتي آب مي خورين بايد سه تا بسم الله بگين چون توي آب سه تا جن هست!!!! دو تا هيدرو جن و يه اكسي جن!

امام خامنه ای داشت تو يك سخنرانی تعريف ميكرد از نا امنی در زمان رژیم گذشته كه آره ما با كاروان داشتيم ميرفتيم، يه دفعه راهزنا ريختن همه ملت رو يا كشتن يا كر...! بعد نگاه ميكنه مي‌بينه مردم همه چپ چپ نگاش مي‌نند، برميگرده ميگه: البته ما رو كشتن!

يه روز موقع سخنرانی يه تيكه كاغذ مي خوره تو سر امام خامنه ای. امام خامنه ای هم در جا مي ميره!!!  كاغذ رو باز مي كنن مي بينن توش نوشته آجر!

امام خامنه ای و امام احمدی نژاد ميرن ميوه فروشی. امام احمدی نژاد  ميگه آقا ۲ تا خيار بدين ...امام خامنه ای بهش ميگه بابا يکی هم بخر خودمون بخوريم.

به امام احمدی نژاد ميگن تو باغ دارن ترتيب دخترتو صیغه ميدن ها، ميگه بابا بزرگش نكنيد باغ چيه؟ فقط چند تا درخته

امام احمدی نژاد با زنش ميره كربلا، عربه بهشون ميگه :اهلا و سهلا امام احمدی نژاد ميگه من كه نه ولي خانومم هم اهلا هم سهلا

فيلم شام آخر که اکران ميشه امام احمدی نژاد با قابلمه ميره سينما

برقها ميره. امام احمدی نژاد يه قابلمه برميداره ميره دم خونه امام خامنه ای ميگه يه قابلمه برق دارين به من بدين امام خامنه ای ميگه:الاغ چرا ظرف پلاستيكي نياوردي برق نگيردت

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه: شما تا حالا تو صف كسي رو هول دادين؟ ميگه: نه، ولي يه بار هول شدم تو صف دادم!

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه امام رضا چرا رفت مشهد؟ امام احمدی نژاد ميگه والا امام رضا رفته بود مشهد واسه زيارت شهيدش كردن.

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه ميخوای جای خداباشی ؟
 امام احمدی نژاد ميگه نه. امام خامنه ای میپرسه چرا؟  امام احمدی نژاد ميگه اخه جای پيشرفت نداره

امام خامنه ای به امام احمدی نژاد مي گه: بنويس ۱۱، امام احمدی نژاد يه يک مي نويسه، يه تشديد مي ذاره روش.

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد میپرسه ميدوني چه طوري گردو بشکنی؟؟؟  امام احمدی نژاد مي گه: گردو رو ميزارم زير پام با آجر ميزنم تو سرم.

امام احمدی نژاد به امام خامنه ای: رهبر قربانت شوم من امروز فهمیدم که ازدواج آدم و حوا تو هيچ محضری ثبت نشده هيچ کسی هم نبوده که براشون صيغه بخونه ... بيچاره شديم هممون حرومزاده ايم

دختر بسیجی از امام خامنه ای ميپرسه :اگه با دوست پسرم كاري كنم اشكال داره ؟  امام خامنه ای ميگه حرامه ... دختر بسیجی ميگه با شما چطور؟  امام خامنه ای ميگه اي شيطون ميخواي بري بهشت؟

امام احمدی نژاد تو خارج ميره هات داگ بخوره واسه اولين بار. وقتی براش ميارن ميگه اه شانس منو ببين کجای سگه بمن افتاده!

امام خامنه ای ميفته تو دريا و داشته خفه ميشده، هر بار كه ميرفته پايين آب ميخورده و ميومده بالا ميگفته سلام بر حسين

يکی زنگ ميزنه خونه امام خامنه ای...تلفن ميره رو پيغام گير ...منشی ميگه لطفا پس از شنيدن سوره بقره پيغام خود رو بگذاريد

امام احمدی نژاد ميره دکتر ميگه هروقت ميخوابم خواب ميبينم با خرها فوتبال بازی ميکنم..دکتر:اين قرصها رو شبی يکی بخور...امام احمدی نژاد:ميشه امشب نخورم؟آخه امشب فيناله..

امام احمدی نژاد ميره مشهد حرم، گريه کنون ميره تو ميگه: الهی قربون اون سر بريده ات برم پس کی ظهور ميکنی؟

امام احمدی نژاد ميره مكه باخودش آرپي جي ميبره.ميگه : ميخوام بزنم يك باره شيطون و داغون كنم. با اين سنگريزه ها از رو نميره

امام احمدی نژاد ميره مکه ميچسبه به خونه ی خدا. مردم جمع ميشن ببينن، داره چی کار ميکنه انقد رفته تو حس ! ميرن جلو ميبينن داره با عجز و لابه ميگه : خدايا چرا مردی ؟ خدايا چرا مردی ؟؟؟!

امام احمدی نژاد با يه زنی تو اسانسور گير ميکنن. زنه شروع ميکنه به در آوردن لباساش و به امام احمدی نژاد ميگه:ميخوام يه کاری بکنی که واقعا احساس کنم زنم.
امام احمدی نژاد هم لباساشو در مياره ميندازه جلوش و ميگه: اينا رو بشور و بعد هم اتوشون کن!

به امام احمدی نژاد ميگن ساعت چنده ؟ ميگه: هر چي آقا بگه

امام احمدی نژاد برای رفتن به خارج، سوار بريتيش اير ويز ميشه. هواپيما كه داشته بلند ميشده به مهمانداره ميگه: من بايد موقع بلند شدن هواپيما كمي شير بخورم وگرنه حالم بهم مي خوره!! مهماندار هم مي ره مي گرده شير پيدا نمي كنه مي آد به امام احمدی نژاد مي گه من شير پيدا نكردم ولي شما مي توانيد يواشكي كمي از شير سينه من بخوريد، تا حالتون بهم نخوره!! كه امام احمدی نژاد محكم مي زنه تو سرش مي گه: اه..  كاشكي شاش خواسته بودم!!!!

به آخونده ميگن از خودتون گشادتر هم سراغ داريد؟؟ ميگه آره، اونايی که به ما ميگن التماس دعا..

امام احمدی نژاد ميره توالت غش ميکنه..بهوش که مياد، ميگه : من کيم؟ اينجا کجاست؟ کی منو ريده ؟

مرسی از زحماتتون خسته نباشین. تا بعد.. سارا

............................................................

Martha Rundolger Melburne, Australia

I'm against nuclear weapons fully so anyone else acquiring more of them is bad. but I have noticed no one has touched on why this Muslim nation wants to destroy Israel in the first place?
could it be religious, probably is since this morning I been speaking to a Muslim friend who assures me that it is all about their holy book, no wonder some people are willing to strap bombs on themselves, well can't blame them as I would also be willing to die for a place in heaven, but @ the cost of innocent people I don't think so! now if these people consider all of Israel incl. civilians as targets, how can you trust such people with wmd's or with the potential to create them, they wanna go to heaven and the only way you are assured of this is by dying in a jihad, and you guys think they won't use nukes. they'll use them even if it kills them. by the way I ain't American or ever been there, frankly don't give a damn what they do. all I know is that is that if Iran gets even one nuke people will die, we know who's first & second but even China & Russia don't wanna guess who's next.

............................................................

ياس پ، تهران

اسم دیک چنی به فارسی چی میشه؟       جرات دارید اینجا تاب بازی کنید؟        ارگ جدید بنوازید

............................................................

Dr. Hossein Lajevardi Anjoman Pazhouheshgaran Iran (ACI) London, England

BA EHTERAM

Dastgiri Bahaiyan PDF
ACI maintains an impartial and an unprejudiced approach to all its activities and respects all schools of thought. We work actively with colleagues from all over the world, and hope to contribute towards a better future for Iran. We welcome and invite the participation of all those interested in the future of Iran.
Central Office and Contact: website:
www.aciiran.com, email: London@aciiran.com
ACI - PO Box 7630 London NW6 3ZB, England. Tel 44 20 7328 8415 Fax 44 20 7328 1484
Registered Offices: Paris-France,   London-England,   Berlin-Germany,   Zurich-Switzerland,   Washington D.C.-USA

............................................................

Farnaz Kordolia, Monaco, France

رهبر به نزدیکانش گفت: "باید دنبال افرادی بگردیم که احمق و عقده ای باشند، زشت، یا اقلا نقص عضوی داشته باشند، بخصوص بدبخت، و بی سوادانی که شهوت قدرت دارند و هیچ وقت نتوانسته اند به هیچ چیزی برسند. به آن ها دستمزد خوب و مقام بدهید. به آن ها القا کنید که هر انسان با شعور، و سوال کننده و مترقی، در کشور یا خارج از کشور، دشمن است. بدانید که شرطِ ماندگاری ما و رژیممان، در (دشمن بیشتر) داشتن است، تا نیاز به دوست. پس این ها در ستیز با دشمنان است که خود را ضروری می یابند؛ چنین موجودات بی ریشه، احساس می کنند که با کار کردن در رژیم ما و حفظش، قدرتی به دست آورده اند و با آن می توانند با بی رحمی، عقده های خودشان را سر انسان های با سواد، خوش سلیقه و سالم و دلسوز، وفهمیده، که اطرافشان قرار دارند، خالی کنند و برای اولین بار در زندگی خود، احساس مهم بودن می کنند. البته که این مسأله تاسف اور است اما این تنها حالتی ست که حفظ موقعیت ما را  تضمین می کند و ما باید فقط از این بی ریشه های کودن استفاده کنیم".   تصویر نمونه

ساخت 700 نمازخانه بین راهی در كشور ایران توسط رژیم جمهوری اسلامی؟؟؟

کمک 30 میلیاردی شهرداری تهران به شیعیان لبنان؟؟؟

محمد اسلام رو آورد که شاید عربا آدم بشن. اونا که آدم نشدن هیچ.. بجاش ما ایرانی ها گرفتار عرب زده های بی سواد شدیم .

اینهم نمونه سخنرانی برای کودن های استخدام شده راجع به نابود کردن مخالفان

............................................................

Moazdak Ali NAzari  Tehran, Iran

یادش به خیر خبرنگاری

............................................................

Mo Sadeghieh Austin, Texas USA

ویدیو: آرایشگران رژیم جمهوری اسلامی Video: Islamic Republic Regime's Barbers

Movie: about islam (In English_ Persian Subtitle)      Music Video: Elmeddin

............................................................

Dara T  Berlin, Germany

Music: Ayh Da Ba' aa.mp3         تصویر: بعد از سال ها انتظار

............................................................

دويچه ‌وله – فارسى  Dw-Welle-Persian  Germany

فرارسیدن سال تازه را به شما شادباش می گوییم

froh neues jahr  happy new jear

http://www.dw-world.de/cma/popup_content/1,,3185042,00.html

Best regards

...........................................................

we change   Iran

ba salam: نام خلیج فارس چقدر می ارزد؟ بیش از خواهرم؟

...........................................................

Moochoobaba Ali T Atlanta, Georgia USA

Video: Sokhanane Emam jamate ahle sonate mashhad dar morede Khomeyni

Sound: Part of History of Iran (MP3)     Sound: Islam & Women

...........................................................

Daneshgahe Shahid Beheshti  Iran ?!!!

سمينار امنيت اطلاعات!!!

shahidbeheshti.university@gmail.com

...........................................................

Shahrzad T Mashhad, Iran

Islamic Republic & the world

...........................................................

کاوه ( اگه اسممو کامل بنویسم منو میکشن ) پس از طرف همه بچه های ایران برای شما

پيرمردى خواست پسرش را تنبيه كند؛ پسرش فرار كرد و به مسجد رفت . پيرمرد نزديك در مسجد آمد و سرش را درون مسجد كرد و به پسرش خطاب كرد: كه فلان فلان شده ، بيا بيرون و بعد از هفتاد سال ، پاى مرا به مسجد باز نكن . .

امام احمدی نژاد از امام خامنه ای كه موى سرش بسيار سفيد ولى موى ريشش سياه بود، پرسيد: چرا موى سرت از موى ريشت زودتر سفيد شده است ؟ امام خامنه ای گفت : علتش معلوم است ، چون موى سرم بيست سال از موى ريشم بزرگ تر است .

امام احمدی نژاد روزه نمى گرفت ولى سحرى مى خورد. امام خامنه ای پرسید: تو كه روزه نمى گيرى ، ديگر چرا واسه سحرى خوردن خودتو اذيت مى كنى ؟ امام احمدی نژاد گفت: نماز كه نمى خونم ، روزه كه نمى گيرم ، اگر سحرى هم نخورم كه ديگر كافر مطلق مى شم.

شخصى پس از يك ماه گرسنگى در ماه رمضان كه سخت ناتوان و لاغر شده بود، براى رؤ يت ماه در شب عيد فطر به پشت بام رفت. وقتى پس از زحمت ، رؤ يت ماه نصيبش شد و هلال ماه را به صورت نازك و باريك چون ابروى دلدار ديد، خطاب به ماه چنين گفت : آخه مگه مجبوری که خودتو و مردم بيچاره رو به این صورت در آرى !

شخصى اصفهانی، از استاندار شهر خودش كه با امام خامنه ای نسبت داشت، نزد امام خامنه ای شكايت برد، امام خامنه ای پس از شنیدن حرف های شخص اصفهانی فهمید که حق با شاكى اصفهانی است . گفت : اشكالى ندارد، حالا مى توانى به اصفهان برگردى ، اصفهانی گفت : اصفهان در اختيار پسر برادر شماست . امام خامنه ای : پس به شيراز برو. اصفهانی گفت : شيراز هم در اختيار خواهر زاده شماست . امام خامنه ای : پس به تبريز برو. اصفهانی گفت : آنجا هم در دست پسر عموی شماست . امام خامنه ای بلند شد و با عصبانيت فرياد زد: چه مى دونم پس برو به جهنم . اصفهانی با خونسردى گفت : متاسفانه آنجا هم مرحوم پدرتان حضور دارد.

امام خامنه ای از بس پا در كفش ديگران و مردم نجیب ایران كرده، از كفش زده شده و دمپايى مى پوشد!

............................................................

Moochoobaba Ali T Atlanta, Georgia USA

OLD FRIENDS:Two elderly ladies had been friends for many decades. Over the years, they had shared all kinds of activities and adventures. Lately, their activities had been limited to meeting a few times a week to play cards. One day, they were playing cards when one looked at the other and said, "Now don't get mad at me .. I know we've been friends for a long time, but I just can't think of your name! I've thought and thought, but I can't remember it. Please tell me what your name is."
Her friend glared at her. For at least three minutes she just stared and glared at her. Finally she said, "How soon do you need to know?"

Three retirees, each with a hearing loss, were playing golf one fine March day. One remarked to the other, "Windy, isn't it?"
"No," the second man replied, "it's Thursday."
And the third man chimed in, "So am I. Let's have a beer."

FAMILY: Three sisters, ages 92, 94 and 96, live in a house together. One night the 96-year-old draws a bath. She puts her foot in and pauses. She yells to the other sisters, "Was I getting in or out of the bath?"
The 94-year-old yells back, "I don't know. I'll come up and see." She starts up the stairs and pauses "Was I going up the stairs or down?"
The 92-year-old is sitting at the kitchen table having tea listening to her sisters. She shakes her head and says, "I sure hope I never get that forgetful, knock on wood." She then yells, "I'll come up and help both of you as soon as I see who's at the door."

A little old lady was running up and down the halls in a nursing home. As she walked, she would flip up the hem of her nightgown and say "Supersex." She walked up to an elderly man in a wheelchair. Flipping her gown at him, she said, "Supersex."
He sat silently for a moment or two and finally answered, "I'll take the soup."

SENIOR DRIVING As a senior citizen was driving down the freeway, his car phone rang. Answering, he heard his wife's voice urgently warning him, "Herman, I just heard on the news that there's a car going the wrong way on Interstate 77. Please be careful!"
"Heck," said Herman, "It's not just one car. It's hundreds of them!"

............................................................

Azam Jafarzadeh  Houston, Texas USA

ACT TODAY Remove False 'arabian gulf' name from Google Earth. We need 1 million signatures:
 
http://www.petitiononline.com/sos02082/petition.html 

............................................................

Moochoobaba Ali T Atlanta, Georgia USA

Video: kung-fu-baby      Video: Thirsty      Film: Short Clips-Old Movies     Video: The Dance (Makes You Cry)

Texas has talent. oh, yeah!!! This guy is from Mesquite, Texas ! This guy is excellent. His dummy sings songs and sounds like Etta James, Louis Armstrong, Roy Orbison, Dean Martin, Tony Bennett, and Garth Brooks. Sooooo Good!!!! Enjoy!  Be sure to play all 6 shows:  1   2   3   4   5   6

Video: Oscar for persian girl!        Video: Effects of Drugs and Alcohol    video: Music Delbar

...........................................................

Abolfazl  Ordoukhani Brussel, Belgium ابوالفضل اردوخانی بروکسل

خاک بر سری !

............................................................

Moochoobaba Ali T Atlanta, Georgia USA

WORDS: A husband read an article to his wife about how many words women use a day... 30,000 to a man's 15,000. The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat everything to men... The husband then turned to his wife and asked, "What?"

CREATION: A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time.
"The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so you would be attracted to me; God made me stupid so I would be attracted to you !

WHO DOES WHAT:  A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning. The wife said, "You should do it because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee. The husband said, "You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee ." Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee." Husband replies, "I can't believe that, show me." So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says "HEBREWS"

The Silent Treatment: A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.
Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper,"Please wake me at 5:00 AM . " He left it where he knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM . Wake up." Men are not equipped for these kinds of contests.

Video: Wife & Shark

............................................................

Farnaz Kordolia, Monaco, France

ازدواج

براي يك زندگي سعادتمندانه ، مرد بايد " كر " باشد و زن " لال " . ( سروانتس )

ازدواج ، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است . ( ضرب المثل فرانسوي )

 ازدواج مثل اجراي يك نقشه جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. ( بورنز )

ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد، براي پول هم از بين مي رود. ( رولاند )

ازدواج هميشه به عشق پايان داده است . ( ناپلئون )

پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد. ( فرانكلين )

ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايي، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل! ( تن )

عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاك )

قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و داراي هيچ نظريه اي نيستم . ( لرد لوچستر)

ازدواج كنيد، به هر وسيله اي كه مي توانيد. زيرا اگر زن خوبي گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگي مي شويد. ( سقراط)

من تنها با مردي ازدواج مي كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، براي او عزيزتر باشم . ( آگاتا كريستي)

هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايت ها كمتر خواهد شد. ( ولتر)

اصل و نسب مرد  و  زن وقتي مشخص مي شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا مي كنند. ( شاو)

با عروسي ات، مهمان ها را يك شب خوشحال مي كني و خودت را عمري ناراحت ! ( روزنامه نگار ايرلندي )

اگر داماد نشدي يك شب شادمان و یک عمر بداخلاقي را از دست داده ای .( ضرب المثل فرانسوي )

با قرض اگر داماد شدي با خنده خداحافظي كن . ( ضرب المثل آلماني )

ازدواج پديده اي است براي تكامل مرد. ( مثل سانسكريت )

زناشويي غصه هاي خيالي و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل مي كند . (ضرب المثل آلماني )

تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره ي آن اظهار نظر كني . ( شارل بودلر )

دوام ازدواج يك قسمت رويِ محبت است و نُه قسمتش روي گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسكاتلندي )

............................................................

دکتر پ اهواز ایران

فتاوی آیت الله صافی گلپایگانی: مجازات پرت کردن از بلندی- کشتن با شمشیر- زنده در آتش سوزاندن و

گسترش بحران جنسی در کشور

«نیمی از طلاق​های ایرانیان به دلیل مسائل جنسی است»

چرا به زن دیگری غیر از همسرم دلبسته ام

............................................................

Moochoobaba Ali T Atlanta, Georgia USA

Globalization: In case you are conflicted about the meaning of "Globalization" Princess Diana's death might: Here was an English Princess with an Egyptian boyfriend who crashes in a French tunnel, riding a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whiskey, followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles, treated by an American doctor, using Brazilian medicines. This is sent to you using American technology and you're probably reading it on your computer, that uses Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore plant, transported by Indian lorry-drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen and trucked to you by a Mexican illegal.....

Visa Station: Consul : What is your name?  Arab: Abdul Aziz  Consul: Sex?  Arab : Six to ten times a week  Consul: I mean, male or female?  Arab : both male and female and sometimes even camels  Consul: Holy cow!  Arab : Yes, cows and dogs too !!!
 Consul: Man.... isn't it hostile?  Arab :Horse style, dog style, any style  Consul: Oh... dear!  Arab : Deer? No deer, they run too fast!

NOW, WHO IS THE CLEVER ONE? Three American and three Iranian engineers are traveling by train to a conference. At the station, the three American each buy tickets and watch as the three Iranians buy only a single ticket. "How are three people going to travel on only one ticket?", asked one of the three American. "Watch and you will see", answers one of the Iranians . They all board the train. The Americans take their respective seats, but all three Iranians cram into the toilet and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket, please". The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The American saw this and agreed it was quite clever idea. So after the conference, the American decide to copy the Iranians on the return trip and save some money. When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Iranians don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without ticket?", asks one perplexed American. "Watch and you will see", says one of the Iranians . When they board the train the three Americans cram into a toilet and the three Iranians cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Iranians leaves his toilet and walks over to the toilet where the Americans are hiding. He knocks on the door and says," Ticket,  please."!!!

...........................................................

1 Million  Tehran, Iran

Ba salam  lotfan montasher konid      http://www.change4equality.com/spip.php?article1828    

http://www.change4equality.com/spip.php?article1826

............................................................

Jay Kafi Houston Texas USA

Ba Dorood Dastan Concert, Tehran Niavaran with Homay

............................................................

Milad T Austin, Texas USA

Okay… this was just too funny not to pass along to you guys!  Video: Job Market

............................................................

Kourosh Afhami

Happy Nowrouz   Persepolis3D.com

............................................................

Anjoman Pazhouheshgaran Iran

Ba behtarin Arezouha baray rozi noe, norozi noe

http://www.aciiran.com/noroz_87.htm

............................................................

فرهاد حیرانی Berlin, Germany

ضمن تبریک سال نوی ملی
متن سخنان احتمالی رئیس جمهور بمناسبت آغاز سال نو را خدمتتان اراسل مینمایم
با احترام
فرهاد حیرانی


http://farhadheyrani.blogspot.com/2008/03/blog-post_15.html#links

............................................................

 Omid Afkhami Dallas, Texas USA

With the best wishes for everybody and prosperous moments ahead in your life.

Happy Nurooz

............................................................

Moochoobaba Ali T Atlanta, Georgia USA

PIN NUMBER REVERSAL!!! If you should ever be forced by a robber to withdraw money from An ATM machine, you can notify the police by entering your Pin # in reverse. For example if your pin number is 1234 then you would put in 4321. The ATM recognizes That your pin number is backwards from the ATM card you placed in the machine. The machine will still give you the money you requested, but unknown to the robber, The police will be immediately dispatched to help you

............................................................

Save Pasargad

Nowrooz shaad

نوروز شاد

سال 1387 خورشيدی (2547 ) «سال ميراث های فرهنگی و طبيعی ايران» است

www.savepasargad.com

............................................................

Mo Sadeghieh Austin, Texas USA

In the past few years the situation of the Bahá'ís in Iran has worsened and there is a greater need for the general public to know about it. Throughout the years the Bahá'ís have sent letters to the heads of the governments, educational and other humanitarian organizations to create an awareness about the increased persecution of Bahá'ís in IranThe attached video, "Quenching the Light"  is a simple, true and dramatic video that highlights some of the injustices done since the 1970s.

watch the video at www.kdkfactory.com/quench/

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

Video: Char Shanbe Soory Mobarak!

Video: Off_Road

A man robs a bank and takes hostages.He asks the first hostage, "did you see me rob the bank" The hostage answers "yes" The robber, promptly, shoots him in the head. Then he asks the second hostage if he saw him rob the bank. The hostage answers, "no, but my wife did"

تقویم ۱۳۸۷ با تصاویر هنری و زبیا PDF  دانلود  

............................................................

Hadi Farasat  Austin, Texas USA

My Dear Friends, This is a concert by Mastan Ensemble (erroneously posted as Dastan) in Niavaraan. Each part is about one hour, but very well worth the time. I couldn't stop watching till it was over and then wanted to replay it, but as you see it's quite late now. I just couldn't help but share it with the all of you, hoping you enjoy it as much as I did! They have done a marvelous job, specially the poetry is very pointed yet beautiful. The Music and the lyrics are by Homay who is also the vocalist in this performance. Enjoy it! 

http://video.google.com/videoplay?docid=1005306264665159363

http://video.google.com/videoplay?docid=2391726756793493354&pr=goog-sl

............................................................

Kamran Houshmand Austin, Texas USA

Hey you all,
Austin Film Society is showing a special film at the Alamo Drafthouse Cinema South Lamar, called Chahar Shanbeh Soori, this Tuesday night at 7 pm (day of Chahar Shanbeh Soori). Go see it and then head over to the Zilker Club House to attend Chahar Shanbeh Soori! See you all there!

............................................................

Maryam ES, Cypress

salam dostan e man. Javan-e 26 sale'ee be nam-e pendare yousofi be vasete ye noboogh va danesh-ash moshkeli ra dar site google ijad karde ke moasese ye national geography ra ba moshkelat-e faravani movajeh karde ast. Baraye pey bordan be shahkar-e in fard-e irani va hamchenin komak be tadavom-e hadafi ke baraye hame ye Iranian darad, ebarat-e "Arabian gulf" ra dar site google jostejoo konid va 3 link aval-e peyda shode ra baz konid. ba payami rooberoo khahid shod ke shoma ra vadar mikonad ebarat "Persian gulf" ra jostejoo konid va baraye hamishe vazheye sakhtegie Arabian gulf ra be ghabrestan-e tarikh besparid. Anjam-e in kar az sooye shoma in 3 link ra hamishe dar sadr site haye jostejoo shode dar google gharar khahad dad.

............................................................

Moochoobaba Ali T Atlanta, Georgia USA

I was walking down the street when I was accosted by a particularly dirty  and shabby-looking homeless woman who asked me for a couple   of dollars for a meal. I took out my wallet, got out ten dollars and asked, 'If I give you  this money, will you buy wine with it instead of a  meal?' 'No, I had to stop drinking years ago', the homeless woman told   me. 'Will  you use it to go shopping instead  of buying food?' I  asked. 'No, I don't waste time shoppi ng,' the homeless woman  said. 'I need to spend all my time trying to stay  alive.' 'Will   you spend this on a beauty salon instead of food?' I asked. 'Are  you NUTS !' replied the  homeless woman. ' I haven't  had my hair done in 20 years!' Well,'  I said, 'I'm not going to give you the  money. Instead,  I'm going to take you out for dinner with  my
husband  and me tonight.'
The  homeless Woman was shocked. ' Won't your husband be furious with you for doing  that? I know I'm dirty,  and I probably smell pretty   disgusting.' I said, 'That's okay. It's important for him to see what a woman looks   like after she has given up shopping, hair  appointments, and drinking.'

............................................................

Democ Racyin Iran , Faravahar

THIS MESSAGE IS BROUGHT TO YOU BY; PETTY DICTATOR, IRANIAN PRESIDENT AHMAGHINEJAD, AND HIS BOYFRIENDS.

Class J.  Refines heroin for a living, but have a moral objection to beer.

Class I. Own a $300 machine gun and a $5,000 rocket launcher, but can't afford shoes.

Class H. Has more wives than teeth.

Class G. Believes vests come in two styles: bullet-proof and suicide.
Class F. Can not think of anyone that he HAS NOT declared Jihad against.

Class E. Considers television dangerous, but routinely carry ammunition in his robe.

Class D. Constantly asks himself, "Does this burka make my butt look fat?"

Class C. Is amazed to discover that cell phones have uses other than setting off roadside bombs.

Class B. Never uttered the phrase, "I love what you've done with your cave."

Class A. Wipes his ass with his bare hand, smells like camel, Never brushes his teeth; but consider bacon unclean.

............................................................

Mo Sadeghieh Austin, Texas USA

In the past few years the situation of the Bahá'ís in Iran has worsened and there is a greater need for the general public to know about it. Throughout the years the Bahá'ís have sent letters to the heads of the governments, educational and other humanitarian organizations to create an awareness about the increased persecution of Bahá'ís in Iran. Thhis video, "Quenching the Light"  is a simple, true and dramatic video that highlights some of the injustices done since the 1970s.

Video: Belt up or suffer the pain      Video: Becarefull     Video: Juggling      Funny: The Old Man مرد پیر

Video music:"Ghamnahme" Khamenei Rfsanjani Ahmadinejad      Video: Amazing young boy

Video: Lucky# 1    Video: Lucky# 2     Video: Lucky# 3     Video: Lucky# 4

A woman whose mother recently got diagnosed with breast cancer was told by her doctor that women should not drink bottled water that has been left in a car. The doctor said that the heat and the plastic of the bottle have certain chemicals that can lead to breast cancer. So please be careful and do not drink that water bottle that has been left in a car and pass this on to all the women in your life. The heat causes toxins from the plastic to leak into the water and they have found these toxins in breast tissue.   Use a stainless steel canteen or a glass bottle when you can!

............................................................

کیانوش مشهد ایران

ویدیو: وحشت شدید رژیم جمهوری اسلامی از آگاهی مردم و بخصوص جوانان ایران

ویدیو: نتیجه رژیم جمهوری اسلامی برای فرزندان ما در ایران زمین

اندر عجایب عمامه

Video: Iranian Dancing strikers

ویدیو: آخرین ترففند احمقانه رژیم جمهوری اسلامی در تلویزیون نشانه وحشت کامل از آگاهی وشورش مردم و بخصوص جوانان ایرانی ضمنا نظرات مردم رو هم بخوانید.

............................................................

Farnaz Kordolia, Monaco, France

شوخی بسیجی ها در مسجد در جوانی              شوخی بسیجی ها در مسجد چهل سال بعد        شوخى پيرزن های روسی

عکس:  سنگ مفت  گنجیش مفت  ملای اسپرت         اسكلت+18

............................................................

Hadi Farasat  Austin, Texas USA

1- A show of force to Google. This is the least we can do to at least try to protect our heritage.   http://www.petitiononline.com/sos02082/petition.html .....

2- This Virus which will destroy your C Drive! I checked snopes.com, and it is for real http://www.snopes.com/computer/virus/postcard.asp  (last updated 2/13/08) VERIFY IT FOR YOURSELF.  DON’T GET CAUGHT! You should be alert during the next few days.  Do not open any message with an attachment entitled 'POSTCARD,' regardless of who sent it to you. It is a virus which opens A POSTCARD IMAGE, which 'burns' the whole hard disc C of your computer. This virus will be received from someone who has your e-mail address in his/her contact list.  This is the reason why you need to send this e-mail to all your contacts.  It is better to receive this message 25 times than to receive the virus and open it. If you receive a mail called' POSTCARD,' even though sent to you by a friend, do not open it.!  Shut down your computer immediately. This is the worst virus announced by CNN.  It has been classified by Microsoft as the most destructive virus ever.  This virus was discovered by McAfee yesterday, and there is no repair yet for this kind of virus. This virus simply destroys the Zero Sector of the Hard Disc, where the vital information is kept.

3- Check this out. It's interesting. A few who should be there are missing, but it's a good start. The title is "Know us, then hate us!" http://www.youtube.com/watch?v=IWwVsKchDWA

.........................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

Meaning of some countries initial

I.T.A.L.Y. = I Trust And Love You

H.O.L.L.A.N.D. = Hope Our Love Lasts And Never Dies

C.H.I.N.A. = Come Here.. I Need Affection

F.R.A.N.C.E. = Friendships Remain And Never Can End

I.R.A.N. = Inja Rideh Ahmadi Nejad

it is about 550 pictures of Tehran capital of Iran, Hope you enjoy it.

موزیک ویدیو: تصور کن

............................................................

کیا.. تهران ایران

اعتراض و درگیری  گسترده مردم خشمگین ایران با ماموران رژیم جمهوری اسلامی: از شعار ها:( حکومت اسلامی.. نمیخوایم.. نمیخوایم..) (علاف کردی ما را.. از ۵۷ تا حالا)

شورش ایرانیان در آریا شهر- تهران Iran, People's Protest, Arya Shahr

............................................................

Maryam ES, Cypress

Video: Sarah Connor - One Last Dance    Video: Tehran  Video: Arrest of Iranian girl for HEJAB    Video: Daneshgah Tehran

............................................................

سیاوش ف تهران ایران

اینجا تهران است صدای ما رو بشنوید! رژیم جمهوری اسلامی یکی از محبوب ترین سایتهای اینترنت یعنی سایت بزرگ رپید شیر  را هم به درک واصل کرد. به اطلاع ملت شهید پرور و همیشه در صحنه اینترنت ایران می رسانم که سایت رپید شیر توسط برادران جان بر کف شرکت مخایرات ( شرکت ایمن افزار) به ملکوت اعلا پیوست و در لیست سایتهای فیل تر زده شده قرار گرفت. پیشاپیش این مصیبت بزرگ رو به جامعه اینترنت کشور آزاد!!! ایران تسلیت عرض نموده و برای روح آن عزیز از دست رفته، جوان ناکام سایت رپید شیر طلب مغفرت و برای بازماندگان داغ دار صبر و شکیبایی از درگاه خداوند منان طلب می کنم. تا اطلاع ثانوی هر گونه دانلود از سایت رپید شیر تعطیل! خداوند به کسانی که اکانت رپید شیر خریده بودن و الان موندن تو خماریش!؟ و عزیزانی که اکانت رپید شیر می فروختند و کسب و کارشون تعطیل شده صبر و شکیبایی عنایت فرماید. انا لله و انا علیه راجعون - سیاوش ف از تهران- ایران آزاد ترین کشور جهان

............................................................

شیوا ک بندر عباس ایران

امام محمود به امام خامنه ای: یه عصا ۱۰۰۰ بار میخوره زمین تا اربابش زمین نخوره، عصاتم امام خامنه ای

امام محمود در سخنرانی دانشگاه: "کی میگه نمیشه همه چیزو یکجا داشت؟" انفرادی، شکنجه، توهین، اعتراف، بندعمومی، توبه، خودکشی...!

امام محمود ميره حج ازش ميپرسن امام محمود چرا نماز نميخونی، اعمال حج بجا نمياری؟ ميگه : مگه همه چیز پای كاروان نیست؟

امام محمود داشت به یک نوار خالی گوش می ‌كرد و زار زار گريه می ‌كرد. بهش می ‌گن : امام محمود چرا گريه می کنی؟ ميگه: دلم واسه خواننده ش می‌سوزه، لال بوده!

...........................................................

Soheil N Makhmaldooz Los Angeles California USA

Video: Good Morning Tehran! - Iran Iranian exiles in the US are harnessing the power of the media to provoke regime change back home. Through uncensored satellite broadcasts they hope to encourage the masses to rise.

...........................................................

Roya Sazgar arjmand  Atlanta, Georgia USA

همه چیز در مورد یوتیوب برای شما عزیزان

تبدیل youtube به فایل دلخواه       دانلود یوتیوب       دانلود یوتیوب       یوتیوب

............................................................

دکتر پ اهواز ایران

جوک سیاسی در حکومت استبدادی، مردم را به خشم نمی‌آورد، دیکتاتور را به زانو در می‌آورد و خوب می‌دانیم که عده ای در این رژیم به جرم گفتن جوک اعدام شده‌اند. جوک همیشه با ترانه - موزیک و رباعی  برابری کرده است چرا که با وجود دست به دست و دهان بدهان گشتن، سازنده آن در پرده ی زیبایی از ابهام همیشه ناشناس می‌ماند. در حال حاضر این ساده ترین نوع مبارزه با دیکتاتوری رژیم جمهوری اسلامی بین ایرانیان در ایران و جهان در اوج تاریخی خود قرار دارد و از طریق ام اس ام و ایمیل و اینترنت به سرعت پوزه ی هر حرکت ظالمان پوشالی را به خاک میکشد. نمونه:

بمناسبت سالروز رژیم جمهوری اسلامی، تمبر یادبودی چاپ کرده اند که تصویر خامنه ای  روش چاپ شده. این تمبر بی ‌مصرف مونده. خامنه ای مدیر کل پست رژیم جمهوری اسلامی را احضار کرده و پرسیده که پس چرا تمبر من مصرف نشده؟  مدیر کل پست رژیم جمهوری اسلامی گفته: مصرف نشدن تمبر شما علتش اینه که به پاکت نمی‌چسبه!!. خامنه ای یکی را برمیداره و پشتش را تف میزنه و می چسبونه رو پاکت و میگه اینکه چسبید. مدیر کل پست رژیم جمهوری اسلامی جواب میده: ولی آخه مردم به اون طرفش تف می‌زنند.»


«یک مست را پاسدارا به کمیته بردن. در اونجا به التماس می افته که من غلط می‌کنم، بگور پدرم می‌خندم که دیگه عرق بخورم. پاسدارا میگن: پس معلومه که تو عرق‌خوری! پس چرا حالا پشیمون شدی؟ مست در حالی که به عکس بالای سر اونا نگاه میکرد میگه: برای این که وقتی مست می‌کنم، خامنه ای را دو تا می‌بینم.»

سه نفر را به جرم ِ کتک زدن  یک پاسدار گرفته بودند. اولی گفت: من برای این پاسداره ارو کتکش زدم که مزاحم زن من میشد. دومی گفت: من به این علت زدمش که زن این پاسداره خواهر ِ منه.  سومی گفت: واله من دیدم دو نفر دارند یک پاسدارو می‌زنند منم زدمش فکر کردم رژیم برگشته!»

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

نریمان

آخرین خبر: امام محمود اعلام کرد سال آینده نام کشور ایران را تعویض خواهد کرد. به گفته او چون ایران نامی زنانه است عراق هشت سال به آن تجاوز کرده و آمریکا هم به آن نظر بد دارد. بنابراین امام محمود نام جدید کشور را نریمان اعلام می کند چون هم نر است و هم ایمان دارد.

............................................................

Samira Fakhr Jahan Long Beach New York State USA

Watch Music Video

............................................................

Mo Sadeghieh Austin, Texas USA

Video: Succer skills at work

'The Obedient Wife: There was a man who had worked all his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money. Just before he died, he said to his wife...'When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me.' And so he got his wife to promise him, with all of her heart, that when he died, she would put all of the money into the casket with him. Well, he died. He was stretched out in the casket, his wife was sitting there - dressed in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, and just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said,'Wait just a moment!' She had a small metal box with her; she came over with the box and put it in the casket. Then the undertakers locked the casket down and they rolled it away. So her friend said, 'Girl, I know you were not foolish enough to put all that money in there with your husband.'The loyal wife replied, 'Listen, I'm a Christian; I cannot go back on my word. I promised him that I was going to put that money into the casket with him.'You mean to tell me you put that money in the casket  with him!?!?!?' 'I sure did,' said the wife. 'I got it all together, put it into my account, and wrote him a check.... If he can cash it, then he can spend it.

............................................................

Syrous Panhi Rad Kiruna, Sweden

Photo: Who changed Iranian's Life عکس: جه کسی در سال 1357 زندگی ایرانیان را به این روز انداخت؟؟؟

FREEDOM = FREDAM , INDEPENDENCE = INDEPENDCE &  ISLAMIC REPUBLIC = REPABLIC - ISLAMIC

Video:Akhoond

............................................................

Zoya  Azhar Yasha Los Anjeles, California USA

ویدئو: سالگرد شوم روز ننگین 22 بهمن را تسلیت میگویم

............................................................

Nazanin Afshin-Jam Canada

URGENT: Shahrudi approved execution of Behnam Zare

As head of the Stop Child Executions campaign I urge you to read this article and take action to help save this young boy's life and the 86 other minors on death row in Iran. He may only have 72 hours left to live.  Read on...

............................................................

Sia Mass Austin, Texas USA

This is a good one

انواع مرد

1- اروپایی: یک زن داره یک دوست دختر ( زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره)

2- آمریکایی: یک زن داره یک دوست دختر ( دوست دخترشو بیشتر از زنش دوست داره)

3- ایرانی:  یک زن داره سی تا دوست دختر ( ننه شو از همه بیشتر دوست داره)

Video: No gays in Iran

Cheers-Sia

............................................................

Moochoobaba Atlanta, Georgia USA

There is no national cell phone registry.

Video: Blondies again     Video: See all 4 parts Super Funny        http://www.ghiasabadi.com/index.htm

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

Video:YE OLDE WISHING WELL     Photo: Bumpersticker: For President!!     Video: Man goes Mad

Video: Office work      Video: Stress at work   For all my Soccer fans! Enjoy:Video:Top 50 Soccer (Football) Goals??  

A real picture taken by a photographer for UN National Photography.    Video: Jan/9/1979 Shah of Iran

The Photo on the Night Stand !

After a long night of making love, he notices a photo of another man on her nightstand by the bed.

He begins to worry.. "Is this your husband?" he nervously asks.

"No, silly," she replies, snuggling up to him.

"Your boyfriend, then?" he continues.

"No, not at all," she says, nibbling away at his ear.

"Is it your dad or your brother?" he inquires, hoping to be reassured.

"No, no, no! You are so hot when you're jealous!" she answers.

"Well, who in the hell is he, then?" he demands.

"That's me before the surgery."

Now "Try this one":

1. Click here

2. TYPE YOUR FIRST NAME ON THE 1st LINE.

3. TYPE YOUR LAST NAME  ON THE 2nd LINE.
 
(Skip your e.mail address.)
 
4. Click on
vizualizar and watch what happens.  

............................................................

Saeed T  Lafayette, Louisiana USA

video: very eye opening & scary, and tragic!       Video: Qom boy

............................................................

Shirin Soudabi Vancouver, Canada

توی شهری که من زندگی میکنم ونکوور در کشور کانادا برادر آقای هادی خرسندی هم ساکن هستند که ایشان از هنرمندان طنز سرای کشورمان هستند و وبسایتی در همین زمینه نیز دارند و برای من که سالهاست از طرفداران پرو پا قرص شما هستم جالب بود که باز هم لینک پرژن کالچرز (اما به نام= فرهنگ ایرانی) رو در سایت معتبر دیگری نظیر سایت آقای منصور خورسندی (گفت و گو) مشاهده کردم و خواستم به اطلاع همه دوستداران برسونم. از شما دعوت میکنم ضمن ویزیت گفت و گو لینک پرژن کالچرز تحت نام  فرهنگ ایرانی رو هم ببینید. مرسی

............................................................

Goldie Adl  Hull, England

Music video: Marg Parastan   Adl-e Ali o Hokoumat-e sed Ali     Film:Prostitution Behind the Veil   1   2   3   4   5

............................................................

کاوه ( اگه اسممو کامل بنویسم منو میکشن ) پس از طرف همه بچه های ایران برای شما

حالا که سارا جون زحمت کشیده و اون مطالب جالب رو جمع آوری کرده منهم به سهم خودم این مطالب رو برای ثبت در تاریخ در ادامه به شما تقدیم میکنم.

تهران شهر من تنها شهری است كه در آن می‌توان وسط خیابانهایش نماز خواند، وسط پارك ‏شام خورد، در رستوران به دیدن مانكن‌های لباس‌های مدل جدید رفت، در تاكسی نظرات سیاسی‌ را گفت، ‏در كوه رقصید، اما برای ملاقات با نامزد باید به یك خانه خلوت رفت.در تهران شهر من  از همه جای ماشین‌ها صدا ‏در می‌آید، جز از ضبط صوت آن..در شمال شهر تهران مردم در سال 2020 میلادی زندگی می‌كنند و در جنوب ‏شهر در سال 94 هجری.. و همه اینها از برکت وجود اربابان زیر است:

از احمدي نژاد پرسیدن، رهبر خامنه ای که گفته عشایر ذخایر انقلاب هستن یعنی چی؟ احمدي نژاد گفت: فکر کنم یعنی نفت که تموم بشه آقا میخوان اونا رو صادر کنن.

احمدي نژاد بعد از عملیات داشت شهدا رو جمع و توی پلاستیک می کرد. بین شهدا یه زخمی بود که به زحمت گفت من زخمی هستم شهید نشدم احمدي نژاد میگه بیا برو توی پلاستیک.. شهید شدی بدبخت... داغی نمیفهمی!

اگه دیدی بچه ای كنار یك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نیست.. حرفای خامنه ای توش چاپ شده.

از احمدي نژاد می پرسن: "ربنا آتنا فی الدنیا حسنه و فی الاخره حسنه و قنا عذاب النار یعنی چی؟" میگه یعنی: این دنیا خوبه حسن، ولی آخرت خطرناكه حسن ...

به احمدي نژاد می گن بابات مرده . میگه نه بابا اصلا امکان نداره . میگن : والله مرده احمدي نژاد می گه من دو تا  داشتم که هر دو شون قبلا مردن

زندگی ۳ چیز بیشتر نیست : ۱. به اجبار به دنیا آمدن ۲. با غم زیستن ۳. با خامنه ای مردن .

می دونی رکورد فیلم کردن مردم دست کیه ؟ خامنه ای که سی ساله 70 میلیون رو با هم فیلم کرده .
تحقیقات نشون داده خامنه ای در سال فقط در 22 روز رشد می کند: دهه اول محرم + 12روز اول ماه رمضان

دانشمند دکتر احمدي نژاد یک چراغ قوه ای ساخته که در روز فقط با نور خورشبد کار می کند

از  احمدي نژاد می پرسن چرا می لرزی ؟ می گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم

جدیدترین ضرب المثل چینی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند، حتماً توسط خامنه ای خواهد مرد

احمدي نژاد می خواست زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ احمدي نژاد: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ احمدي نژاد: آخه آقای قاضی حالا که آقا منو رییس جمهور کرده زنا دیگه به قیافم کاری ندارن و دیگه اینکه زنم هم تازه گیها نشونه گیریش خوب شده.

احمدي نژاد بی هوا می آد تو خونه خفه میشه

احمدي نژاد عکس گور خر زده به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ احمدي نژاد میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده

دلم برای چوپان دروغگو خیلی می سوزد.بیچاره 2 بار بیشتر دروغ نگفت انگشت نماشد... ولی خامنه ای هنوز صادق ترین است!

بسیجی ها احمدی نژاد رو با یه زن میگیرن، می پرسن صیغه است یا عقدیه؟ احمدی نژاد میگه نقدیه

از احمدی نژاد می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج است؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند

احمدی نژاد زنش رو میبره سونوگرافی ، بهش میگن بچت پسره . احمدی نژاد می گه : ... تورو قرآن اسمش چیه؟

گفت خامنه ای به همسرش روزی... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.. تو بمیری برای من کافیست

زن احمدی نژاد وارد یك مجلس می شه، مادراحمدی نژاد می گه: صلی علی محمد ... دشمن جونم اومد. زن احمدی نژاد می گه: عقرب زیر قالی ... خواستی پسر نیاری! خواستی انتر نیاری!

احمدی نژاد میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ احمدی نژاد میگه: هیچی تیمّم می کنیم

احمدی نژاد میاد خونه می بینه از دفتر خامنه ای روی تلفن پیغام گذاشتن که آقا امشب قراره ساعت سه نیمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن... شما خواب نمانید.

خامنه ای داشت در دانشگاه اظهار نظر می‌كرد: این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. یك دانشجو گفت: آقا بوف كور مال صادق هدایته! خامنه ای گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته..

خامنه ای از احمدی نژاد میپرسه: خر بالدار تاحالا دیدی؟ احمدی نژاد میگه صد درصد نه. خامنه ای میگه پس خیال پرواز رو از سرت بیرون كن و به فکر دستوراتی که بهت میدم باش.

خامنه ای سواره تاکسی میشه . زنشو میشونه رو صندلی جلو که راننده تو آینه نبینتش

در جهان تنها دو گروه از مردم هستند که هرگز تغییر نمییابند: برترین خردمندان و پست ترین بی خردان

با عشق.. کاوه..

............................................................

سارا ط ایران

نتيجه نظر سنجي براي رئيس جمهور عزيز : نفر اول : مشترک گرامي دسترسي به اين فحش امکان پذير نمي باشد
مستر بين توي مصاحبه ي اخيرش اعلام کرده : من اگه قيافه ي
احمدي نژاد رو داشتم نصف دنيا رو به خنده مينداختم

آنان که پي چوب و چماق اند هنوز ... با مدرک دکترا الاغ اند هنوز
برگفته از روحيات و فعاليت هاي دکتر *** نژاد
از
احمدي نژاد میپرسن شیشه چطوری درست میشه؟ میگه: واجبی میزارن روی پشم شیشه، پشماش میریزه شیشه میمونه!!!!

بين يه تهروني و رشتي و احمدي نژاد  مسابقه ميزارن...كه هركي هر حيووني رو ديد واسش يه شعر بخونه تهرونيه كلاغ ميبينه: كلاغ دم سياه قار قارو سركن....... رشتيه كفتر ميبينه: كفتر كاكل به سر هاي هاي... احمدي نژاد ميگرده هيچ حيوني رو نميبينه اين طرف اون طرف يه دفعه يه خر ميبينه ذوق ميكنه ميگه: چشات و واكن ببين ..ببين كه بابا اومده

احمدي نژاد تو قم سوهان فروشی میزنه اسمشو میزاره : سوهان حاج احمدي نژاد و پدران

حضرت يوسف ميگفت که هيچ کس در اين دنيا از من خوشگل‌تر نيست... که شيطان مياد پيشش و ميگه زياد مغرور نباش از تو خوشگل‌تر هم هست ولي از من زشت تر وجود نداره. دعواشون به جاهاي باريک ميکشه ميرن پيش خدا براي داوري. خدا به حضرت يوسف ميگه از تو در دنيا خوشگل‌تر نيست. حضرت يوسف ميره بيرون شيطان ميره تو بعد از يه مدت شيطان با قيافه‌اي گرفته مياد بيرون. حضرت يوسف بهش ميگه چي شده. شيطان ميگه تو رو جون مادرت بگو اين احمدي نژاد کيه؟

از وقتی احمدي نژاد اومد هر روز فرشته ها ازخدا میپرسند: چرا گفتی آدمو سجده کنیم؟

احمدي نژاد ميره نماز جمعه هی شعار برعليه امريکا ميدن جو ميگيرتش ميره ميکروفن رو ميگيره ميگه : خواهرا بيزحمت هفته ديگه نياين ميخوايم فحش مادر بهشون بديم

خامنه ای رو ميندازن جهنم روز بعد ميبينن هيچ كس تو جهنم نيست ميرن تحقيق ميكنن ميبينن همه رو قاچاقي وارد بهشت كرده

به احمدي نژاد ميگن اگه بهت حالت تهوع دست داد تو چيکار مي کني؟ ميگه منم باهاش دست ميدم

احمدي نژاد نذر ميكنه آخر اسم بچه هاشو بذاره الله اولي رو ميذاره فتح الله دومي ميذاره يد الله سومي دختر ميشه مي ذاره سيندرالله

به خامنه ای میگن اح*مد*ی نژاد رو در یک جمله توصیف کن میگه: یبوست در اندیشه و اسهال در کلام

به احمدي نژاد می گن نظرت راجع به 4 معقوله شعور .عقل.فکر و درک چیه؟ می گه ما به اینا می گیم چهار محال بختیاری

احمدي نژاد به امت شهید پرور: به هموطنان توصيه ميشود براي رفتن به سر كار از دوچرخه استفاده كنند! خدا را شكر نه انرژي ماهيچه ها سهميه بندي شده و نه باد لاستيك ها! براي سلامتي هم خوب است

احمدي نژاد به امت شهید پرور: اگه می تونید پول جور کنید ایران خودرو به مناسبت میلاد امام زمان ثبت نام می کنه. پژو 206 یک میلیون پیش ... ماهی 20 هزار تومن. ... تحویل همزمان با ظهور امام زمان

چه خوش محمود عهدش را وفا کرد      چه پول نفتی اندر سفره ها کرد
تمام
نفت ما را داد لبنان                      وليکن لوله اش در ک* ون ما کرد

از احمدي نژاد می پرسن : چرا شمشیر حضرت علی دو شاخه بود ؟ می گه برای اینکه شبا بزنه تو شارژ

احمدي نژاد و زنش نمی تونن کنار هم بخوابن؟ چون تا صبح دعوا میکنن کی وسط بخوابه.

احمدي نژاد شلوارشو برعكس مي‌پوشه، ننه‌اش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي.

احمدي نژاد پس از تحقیقات فراوان بالاخره به اين نتيجه رسيد که عامل طلاق ازدواج است.

احمدي نژاد یه بار لباس شیک پوشیده بود یه دختر بسیجی یواشکی بهش میگه:بخورمت. احمدي نژاد میگه: این گوه خوری ها به تو نیومده.

از احمدي نژاد پرسیدن: پس تو کی آدم میشی؟ گفت: من اهل این قرتی بازِیها نیستم

خامنه ای در پیام نوروزی خود گفت: آغاز سال جديد و نوروزي به شما و خانواده محترمتان هيچ ربطي نداره- عید فقط عید قربان.

احمدي نژاد تو موزه لوور فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم

براي لذت بردن از زندگي ، كافيه كمي احمق باشي... شكسپير

............................................................

غلام عباس س.. شاکر  تهران ایران

اینجا این روزا روزای ماه محرمه. ما پشت شیشه ماشینمون با رنگ قرمز مینویسیم یا حسین قربون لب تشنه ات! دورو برش هم رنگ قرمز میپاشیم که دلا بیشتر کباب شه که یعنی بله … اینا خونه!  اما اگه دختر با حال ببینیم به جرم بد حجابی سواره و  تو همین ماشین کارش ساخته س. اینجا این روزا زنگ موبایلامون از ابوالفضل و چشمای قشنگش میخونه و موزیک میزنه! اما اگه چشم قشنگ میخوای فقط  یه سر بزن به برادرای نزدیک به روحانیت. ببین چه خبره.. صحرای محشر.  اینجا این روزا ما لباس سیاه میپوشیم … اما دنبال بدن سفید گناهکاراییم هر روزم یک جدیدش. اینجا این روزا ما محاسن رو بلند کردیم… آخه باید ما ها زود همرزمامونو بشناسیم تا هوای همو داشته باشیم. اینجا این روزا یه عده از ما یه چفیه هم انداختیم دور گردنمون ؛ این ما ها رو نزدیک تر به مرکز قدرت نشون میده و به کارامون راحت تر میرسیم. خودش یه جورایی درجه بندیه. اینجا این روزا یه عده از ما شال سبز هم میندازیم دور گردنمون! کار آیی های مختلف داره که برادرا بیشترشون میدونن و بعضی ها قصه های عجیب و غریبی از کاربرد این شال ها داریم که اینا جای گفتنش نیست. اینجا این روزا ما تسبیح به دست میگیریم! گاهی که لازمه دور دستمونم میچرخونیمشون! همه کیف میکنیم از این ظاهر مسلمونیمون و هیبتمون؟ سی سال از انقلاب رفته ما هنوز دنبال ضد انقلابیم.. صب تا شب رادیو تلویزیون و پخش ماشینامون همه هی میگن مظلوم حسین … حسین جان! ما هم دانشجو هایی که بیست سالشونم نیست و هنوز موقع انقلاب متولد هم نشده بودن و فکر میکنن مظلومن و آزاد نیستن به اسم ضد انقلاب میفرستیمشون تو سلول تا یا مسلمون واقعی بشن یا به موقعش خودکشی کنن. ما ها حافظان اصلی این حکومتیم.

اینجا این روزا این کارا شده کار هر ساله ما ! کار هر روزه ما ! … نوحه میخونیم … بی حجاب میگیریم. داد میزنیم! نفس کش رو به اسم معتاد اعدامشون میکنیم. سینه میزنیم… تو سلول بهشون تجاوز میکنیم البته بعد از صیغه سریع تا داغه. هی قربون صدقه رهبر و ولایت فقیه میریم… هی مقام میگیریم.هی زار میزنیم .. تو فامیل همه ازمون میترسن..هی واسه امام غش میکنیم… بدون نوبت صاحب همه چیز میشیم. هی تو نماز جمعه ضعف میکنیم! بعد اختیار ناموس مردمو میدن دستمون تا درستشون بکنیم؟هی تو سرمون میزنیم … بعد میگن حق بچه های یتیم رو خوردیم ؟هی دیوونه میشیم ! هی میکن گرون تر فروختین. … هی از علی اکبر میگیم هی میگن حق رو ناحق میکنیم.. هی اشک میریزیم …  هی میگن ربا خواری میکنیم..هی از علی اصغر میگیم …هی میگن وعده سر خرمن میدیم.. هی  از لب تشنه میگیم هی میگن پول نفت مردمو با فامیلامون تقسیم میکنیم… هی از تیر حرمله میگیم هی میگن مردم آزاری میکنیم… هی از قنداق خونی میگیم.. هی میگن خون هر نفس کشی رو میریزیم.. هی از سر بریده میگیم! هی میگن جلو دوربین قیافه شیش در هشت میگیریم. هی از خیمه های سوخته میگیم! هی میگن جگر و دودمان جنبنده را آتش میزنیم. از شام غریبان! میگوییم هی میگن به ریش غریبان در بدر دور از وطن میخندیم.. آه یتیمان را فریاد میزنیم و! هی میگن ملتی را یتیم گیر آورده ایم. … بازم بگم ؟

آقا معذرت ! اما راستش دل ماها با خداست ! ماها الکی هی نمیگیم حسین …حسین ! این حسین حسین گفتنمون … این تو سرو سینه زدنمون بقولی یه کمیش بیزینسه ! چون آقا اگه آدم این کارا رو نکنه اینجا عقبه. اینجا این روزا این کارا اسمش ریا نیست! اینجا این روزا این کارا رسمه! از بالا سی ساله که ما اینا رو آموختیم. رهبرای دینیمون سی ساله که رسما صبح تا شب با اعمال و رفتارشون به ما آموختن که چه جوری با نام خدا شرعا دروغ بگیم چه جوری به نام خدا شرعا دنبال ناموس مردم بیفتیم و شرعا چه جوری با نام خدا بهشون تجاوز کنیم  چه جوری با نام خدا شرعا مردم آزاری کنیم چه جوری با نام خدا شرعا بیت المال رو چپو کنیم چه جوری با نام خدا شرعا حق رو ناحق کنیم  فکر نکنید که ما ذره ای حتی احساس کنیم که دین رو به دنیا فروخته ایم..نه.. فکر نکنید که ما ذره ای حتی احساس کنیم که ربا خواری میکنیم ؟ نه..  از بالا سی ساله که ما اینا رو آموختیم. رهبرای دینمون سی ساله که رسما همه این اعمال رو شرعی اعلام کردن.. غیر از این سیستم نمیتونه هیچی اینجا کار کنه.. این روش خدای ماست که رهبرانمون میگن.. غلط یا درست- گناهش با اوناست نه با ما که فقط روش دینی مونو انجام میدیم. هر چی آقا تا حالا گفته ما که باهاش حال کردیم.. بقیه خود دانند.

خیلی از ما ها که نتونستیم مسلمون حسابی باشیم شدیم مسلمون نما … افتادیم به جون ظاهرمون. فقط ظاهرمون مسلمونه ! اینو بگمم که نگی نگفتی ! نگی میخواستیم گولتون بزنیم ! اگه میخواین مسلمون واقعی باشین در تفاوت گفتار و رفتار رهبر هامون دقیق باشین.. اینه اون واقعیتی که هر مسلمون که واقعی هست باید رفتار کنه وگرنه هر بی خایه ای مثل پسر عموی بنده میتونه هر سال از خارج با زن و بچه ش بیاد اینجا و خودشونو مسلمون جا بزنه و با فرش و سوغاتیش برگرده و به روی مبارکش هم نیاره که اینجا چه خبره...

قبله نمای اینتر نتی برای همه جهان

............................................................

Sasha Kamalvand Plymouth, England

Hay, look what I found. now I think everything everybody said about Khomeini (that he was from India) is through, so Islamic republic regime's flag is not Iranian or Arabic, it is from India, from Khomeini's father's country. look at the picture for yourself Khanda (religious symbol) The Khanda is an important emblem in Sikhism and can be compared to the symbol of Om in Hinduism. Intersting, read this part (There is a very established family in the Majha region of Punjab that has always claimed that the Ayatollah spent part of his childhood there).

............................................................

Mohsen Khaniki

ويرانگران آثار باستانی جهان: مجرم همچون طالبان

Aya rahim moshaie mojrem be dadgah miravad?  «جنايتکار عليه ميراث فرهنگی و بشری ايرانزمين»

دادخواست علیه رحیم مشاعی به دادگاه کیفری بین المللی

............................................................

Mo Sadeghieh Austin, Texas USA

Cell phone info

---------------

Love and marriage

BEFORE MARRIAGE

He: Yes. At last. It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course! Over and over!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why are you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Every chance I get!

She: Will you hit me?

He: Are you crazy! I'm not that kind of person!

She: Can I trust you?

He: Yes.

She: Darling!

 

AFTER MARRIAGE:

Read from the bottom going up

--------------------

Ma Kojaeem dar in Bahre Moalagh, Jomhuri Eslami Koja? not new but, worth another look.

please watch to the end Chinese Ballet Circus            Hamid Mahisefat (Funny)

--------------------

Nat'l Geographic on Irani village carved in to rocks

............................................................

صالح از بالا خیابون مشهد

آموزش زبون مشهدی : یک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدی : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ میبوررم (یعنی قیچی میکنم). 3- موبوروم ؛ میبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده میشم

............................................................

Moochoobaba Atlanta, Georgia USA

Happy 2008

............................................................

Mehrdad Mehrabani (Mike Farsi) Austin, Texas USA

"Best wishes for the year ahead"  Happy Holidays

............................................................

Roshanak Saraji Poor  Lisbon, Portugal

"Interview with god
I dreamed I had an interview with god.
" so you would like to interview me? God asked
"if you have the time "
I said
God smiled
My time is eternity…. What question's do you have in mind for me.
" what surprises you most about humankind?"
God answered …..
That they get bored with childhood, they rush to grow up. And they long to be children again.
That they lose their health to make money
And then lose their money to restore their health.
" that by thinking anxiously about the future They forget the present.
Such that they live in neither the present nor the future.
That they live as if they will never die and die as though They had never lived.
God's hand took mine And we were silent for awhile.
And then I asked
As a parent, what are some of life's lessons You want your children to learn.?
To learn they cannot make anyone love them All they can do is let themselves be loved.
To learn that it is not good to compare themselves to others
To learn to forgive by practicing forgiveness.
To learn that it only takes a few second to open pro found wounds in those they love. And it can take many years to heal them.
To learn that a rich person is not one who has the most.
But is one who needs the least.
To learn that there are people who love them dearly. But simply do not yet know how to express or show their feelings.
To learn that two people can look at the same thing And see it differently.
To learn that it is not enough that they forgive one another But they must also forgive themselves.

May this New Year bring you strength and energy to continue your valuable work on PersianCultures more than ever, A toast, and all the best wishes to you!  Video: Happy New Year

............................................................

Yas D. Jensen  Ajman, Dubai

Hi Persian Cultures Master

You know why, I do love you? because I always learn from you, " George Washington Carver" said: Education is the key to unlock the golden door of freedom, and you are the guide of this golden door for me. Only the educated are free and you always express your art of freedom by inviting us to see your world of love, liberty & responsibility. Thank you from bottom of my heart.

I hold your hand with love & respect, & I extend to you my best wishes for your health and happiness. Happy new year

............................................................

Sam Goreyshi Los Angeles, California USA

I'll toast the gathering darkness with a glass of Shiraz, at the Winter Solstice, I take along a small bottle of Shiraz to toast  to Mother Earth and Father Sky, including his son the soon to be returning Sun, and drink to the memory of all those who've followed this cycle of awareness for so many thousands of years. And I'll do the same with some other drinks on the 25th, to celebrate the fact that after a pause from the deepening darkness, the Sun is once again approaching the Earth.
It reminds me of how small and insignificant our individual lives are in the grand scheme of things. Which reminds me of just how important and precious our lives are to ourselves and to those people in our lives. So
happy Yalda, everyone & my dear PersianCultureS.com

............................................................

Rambod Silan  Bohuslan, Sweden

If you missed to listen to this music here is the the opportunity.

Regards

............................................................

Maryam Es Tehran, Iran

Video: Interview- Shirin Neshat on Charlie Rose

Hatman bebinid

............................................................

Dr. Soheila Javaheri Achem, Germany

تا زمان ناصر الدين شاه حتی مردم با سواد، در ایران میگفتند آمريکا در زير زمين واقع است و با کندن يک چاه دويست متری میشود به اين آمریکا رسيد. فتحعليشاه قاجار در زمان دريافت استوارنامه (سر هارد فورد جونز) اولين سفير بريتانيا در ايران، از او می پرسد: (( آقاي سفير اينکه مي گويند آمریکا در زير زمين است، آيا حقيقت دارد و اگر من دستور بدهم در اين قصر يک چاه دويست متری بکنند، آیا به آنجا خواهم رسيد؟)) مستر جونز هاج و واج به شاه می گوید: ((اصلا ربطي به کندن زمين ندارد - ما با کشتي به آمريکا سفر مي کنيم)) فتحعليشاه اوقاتش تلخ مي شود و مي گويد: ((معلوم است حواست پرت است، سفير عثماني براي من قسم خورد که اگر دويست متر زمين را بکنيم به آنمریکا مي رسيم))

در (سال ۱۸۸۳)، چستر آرتور رئيس جمهور جمهوريخواه آمريکا به خاطر همسایگی ايران با عثماني(ترکیه فعلی) و روسيه، اولين سفير ايالات متحده شخصي به نام بنجامين را به تهران فرستاد. بعد ناصرالدين شاه هم به فکر فرستادن سفير ايران به آمريکا افتاد، اما کسي حاضر به اين ماموريت خطرناک نمیشد چون خيال مي کردند برای رفتن به آمريکا، باید به ته چاه بروند و خروج از ته چاه هم که مشکل خواهد بود. به هر حال ناصرالدين شاه توانست (در سال ۱۸۸۸) حاجي حسينقلي خان صدر السطنه يکي از فرزندان ميرزا آقا خان نوري را به عنوان سفير کبير ايران به واشنگتن بفرستد. حاجي صدر السلطنه تازه از سفر مکه بازگشته بود، هفته اي دو بار به حمام مي رفت، ريش و تمام ناخن هاي انگشتان دستش را هم به دلیل مذهب، همیشه با حنا رنگ میکرد. حاجی قبل از سفر به واشنگتن با سفير آمريکا در ايران ملاقات کرد و درباره تعداد مسلمان و مساجد آمریکا سوال کرد. سفير با اظهار بي اطلاعي گفت در آمريکا از مسلمان و مسجد و محراب خبري نيست. حاجي صدر السلطنه هم مقادیری مهر و تسبيح و جانماز با خود برد تا جماعت کافر آمریکا را از فيض الهی بي نصيب نگذاشته و همه را مسلمان کند. سپس سفارش ساختن چند آفتابه مسي اعلا  را  به استاد حسن مسگر داد تا مبادا در دیار کفار ناپاکی دامنش را بگیرد.

او از راه امامزاده حسن به طرف تبريز و از مسیر استامبول به اروپا رفت و با کشتي از جنوب بريتانيا به نيويورک رفت.

گویا تا آن زمان حتی يک ايراني هم در آمريکا نبود.

اولين کار حاجي در واشنگتن، تهيه ساختمان مناسب براي محل سفارت و اقامتش بود. از رئيس تشريفات وزارت خارجه آمريکا خواهش کرد محلی که داراي حوض، آب انبار و شاه نشين باشد، تهيه کند. رئيس تشريفات و اعضا وزارت خارجه که از حوض و شاه نشين سر در نمي آوردند از او توضيح خواستند و حاجي توضيح داد حوض آب چيزي است که در آن آب به طور راکد جمع باشد و شاه نشين جاییست است در ايوان که و پشتی و لحاف در آن باشد تا در کنار پنجره بتوان قلياني چاق کرد و دودی به راه انداخت. آمريکايي ها سفير ايران را به خانه هاي واشنگتن بردند تا بالاخره در خيابان فيلادلفيا وارد خانه اي شدند که فضاي بزرگ و استخر داشت. حاجي به محض ديدن استخر ذوق زده شد و گفت نظر به داشتن حوض اين براي محل سفارت پسنديده است. اما اجاره 500 دلاري ساختمان نيمي از همه بودجه براي تمام سفارت بود،و  مانع از اجاره آن ساختمان شد. و بالاخره حاجي  مجبور به قناعت به يک آپارتمان شد.

حاجي در مدت اقامت ۱۳ ساله در واشنگتن هيچ کاري مهمي نداشت. نه آمريکايي ها قصد سفر به ايران داشتند که از او ويزاي ايران بگیرند. نه ايراني در آمريکا بود که کاری باشد. لباس حاجي همان لباس شيري و کلاه قاجاري و ريش توپي حنا بسته قرمز رنگ، که نظر آمريکائي ها را جلب مي کرد. تنها اشکالش نبودن خزينه در حمام آپارتمانش بود. با وجودي که در حمام وان و دوش بود، حاجي به علت آن که مقدار آب موجود در وان کر نبود، از ورود به آن خودداري مي کرد، ولی آفتابه مسي مستراح را با خود آورده بود و از آن لذت میبرد. يک روز که حاجي در صفحات تقويم نجومي غرق بود، چشمش به روز يکشنبه  که، روز عيد قربان بود افتاد، به منشي اش حمزه علي که از ايران  آورده بود گفت بايد حتما گوسفندي قرباني و ثوابش را دريافت کنيم.  حمزه علي روانه مزرعه اي در مريلند، ايالت همجوار واشنگتن شد و گوسفندي خريد و در آشپزخانه سفارت بست. گوسفند دو روز محبوس بود و آنقدر بع بع راه انداخت که حاجي تصميم گرفت شخصا سر از تن گوسفند جدا کند. لنگ قرمز رنگي را که با خود از ايران آورده بود به دور کمرش بست و گوسفند را از آشپزخانه به بالکن آپارتمانش که در طبقه چهارم بود برد. اتفاقا آن روز، يکشنبه بود و مردم دسته دسته به سوي کليساها روان بودند. کارد تيز حاجي صدرالسلطنه در عرض چند دقيقه سر از تن گوسفند جدا کرد و جاري شدن خونابه از ناودان سفارت در خيابان و وحشت شهروندان باعث هجوم پليس به سفارت ايران شد. پليس ها در بالکن طبقه چهارم سفارت ایران، در واشنگتن، در کمال تعجب مردي پارچه ی قرمز  به کمر بسته را دیدند که مشغول کندن پوست یک گوسفند است. حاجي صدرالسلطنه که دیگر به زبان انگلیسی آشنايي پيدا کرده بود، قبل از آن که افسران توضيحي بخواهند، میگوید امروز هرکس گوسفندي بکشد هم در اين دنيا و هم در آن دنيا نزد خدا رو سپيد خواهد شد!  عيد قربان امروزست.

فردایش روزنامه هاي واشنگتن داستان کشتن گوسفند در طبقه چهارم آپارتمان در سفارت ايران را با شرح و بسط چاپ کردند که مدتها نقل محافل آمريکا و جهان بود. حاجي صدرالسلطنه هم گزارشی به اضافه روزنامه هاي واشنگتن که او را دست انداخته بودند، براي اطلاع خدمت ناصرالدين شاه فرست