From You Page 1         From You Page 2       From You Page 3       From You, (Same Page) Latest

Your love & support means the world to us , and that's what keeps us motivated to try to do better every day.

You have a very special place in our heart. We read and appreciate all your e-mails and always try our best to respond as soon as We can. We wish you Love & Happiness. PersianCultureS.com 

عشق و پشتيبانى شما عزيزان، دليل پربارى سايت شما و دنيائى ارزش، براى ماست. هرچند فرصت براى پاسخ به همه پيام ها نيست، اما درود و عشق نثارتان

............................................................

اگر ناراحت هستید حتمأ هر روز به اینجا سر بزنید !!! If you are angry .. come here every day

...........................................................

سمیرا مفسد فی الارض کاشان ایران

بسیجیه می خواد مهموناش زودتر برن، وسط خونه گاز اشک آور می‏ندازه!

بسیجیه میخواسته دخترشو شوهر بده، مهریه براش یک جلد بیانات مقام معظم رهبری، یک شاخه باتوم، 14 کارتون ساندیس به نیت 14 معصوم، و سفر به اعماق چاه جمکران تعیین میکنه.

یارو می‏ره واسه عضویت بسیج ثبت نام می‏کنه، بهش می‏گن سه ماه دیگه عضو فعال می‏شی. رو کمربندش می‏نویسه به زودی دراین مکان یک عدد باتوم افتتاح خواهد شد.

در اسلام ما را می گویند : دروغ نگو, اما دروغ به دشمنان اسلام را باکی نیست.... غیبت مکن, اما غیبت انسان بدکار را باکی نیست ... قتل مکن, اما قتل نامسلمان را باکی نیست .... تجاوز مکن, اما تجاوز به نامسلمان را باکی نیست ... و این ' اماها ' ما مسلمانان را گمراه کرده و هر مسلمان به گمان خود دیگری را نابکار و نامسلمان مي شمرد . همه می دانیم از بهر چیست که ما جماعت مسلمان از هر جماعت دیگر بیشتر گناه می کنیم؟

سیزده به در... سال دیگه... آخوند به در...

بسیجییه میره داروخونه میگه آقا شربت شهادت دارین؟  دکتر میگه نه نداریم،..  ولی شیاف ولایت داریم.. میخوای؟

...........................................................

شهرام صفرشهامی تهران ایران

به دنبال تحریم فروش بنزین به ایران، رهبرخایه منی دستور داد رژیم اسلامی نیز صادرات آفتابه و و واجبی را متوقف کند.

آتیش چارشنبه سوری      واسه ملا، حرومه

آخه آتیش که پا بشه        کار آخوند، تمومه

لوگوی جدید سپاه به مناسبت طرح گواهی ازدواج (18+)

...........................................................

Milad T  New York

Funny Photos: People of Walmart

...........................................................

آوا اولاد کاظمی، ملایر ایران

برای معدود بازماندگان منفور و تهی مغز بسیجی

بسيج يعني سر از مردم بريدن         بسيج يعني که جوراب را نشستن

چپيهِ چرک و خاکي سر ببستن         بسيج يعني شپش بر ريش داشتن

شعور اُشتران و ميش داشتن         بسيج يعني تجاوز،  چوب و آلت

همی بوسه به تخمان ولايت          بسيج يعني سگ سيد علي ها

بسيج يعني دُمي جنباندن از صبح     برای بهره ای از  لقمه ي نان

بسيج يعني عرق، بوي تهوع        به خود شاشيدن از هر نوع تجمع

...........................................................

سرور نبیر آباده کرمانشاه ایران

اتل متل توتوله؛                ایران خانوم چه جوره؟      هم غم داره؛ هم غصّه                نفتشو خوردن درسته!
گازشو بردن هندستون؛      آشغال چینی بستون!          همه چی شده واردات؛                گور پدر صادرات!
سپاهو بسیج فراوون؛        خاک وطن چه ارزون!       آخوند کلّه گنده؛                        دنبال حرف مفته!
شرمو حیا نداره؛               چونکه وطن نداره!           از ایرونی بیزاره؛                     بیکاره و بی عا ره!...
خون میریزه فراوون؛         دروغ میگه چه آسون!      از جوونا میترسه؛                    با یک شعار میلرزه!
پشتش به چین و روسه؛      با انگلیس ملوسه            هوا پسه آخوندک؛                    عمرژیمت اندک

بچه ها پاشیم، وقتشه؛        آخوند دیگه بسشه            دستتو بذار تو دستم؛                 شیشه عمرشو شکستم!

...........................................................

مینو افشار روان- تهران ایران

آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه:شما راننده ها که همش تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن؟

. راننده میگه: دو سه سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچ وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه

در ایران تا بود ملا و مفتی به روز بدتر از این هم بیفتی (ایرج میرزآ)

.. هر دینی از یک بیماری خواهد مرد وان بیماری موقعی حادث می شود که دینی برای مردم شناخته شود.

...........................................................

کاوه آهنگر

..چرا رهبرتان را در معرض جر خوردن قرار می دهید که بعدا مجبور باشید روزها و شبها خودتان را بسی جر بدهید تا به همه دنیا ثابت کنید که رهبرتان را جر داده اند !؟

............................................................

Elahe  H  New York

Dear Santa Claus

This year you took my favorite singer, MICHAEL JACKSON,

my favorite actor, PATRICK SWAYZE

and my favorite actress FARRAH FAWCETT.

Let me remind you that

my favorite Regime is ISLAMIC REGIME in Iran

and my favorite politicians are ALI KHAMENE EE and MAHMOUD AHMADINEJAD.

Please don’t forget!!! Thank you so much… Love

............................................................

کتایون ت ایران

نور به قبرت بباره که، حالا که خودت دستت نمی‌رسه با عکست دهن ما رو سرویس می‌ کنن. 

کشوری که در آن پاره کردن عکس یک مرده، از کشتن و تجاوز به انسان های زنده و مردم اون کشور مهمتر باشد، توی رژیم اون کشور باید ر..

تصویر: خمینیسم          فرار مغزها:" خمینی به روایت صحیفه!

ماجراي هتک حرمت به خمینی و دستور نشون دادن عکس خمینی توی تلویزیون رژیم اسلامی، بازی یی كه خامنه ای و رژیم اسلامی راه انداخته ما رو ياد جوك قديمي قزوينيه می ندازه که:
قزوينيه داشته با بچه اي بازي بازي مي كرده كه يه هو كميته سر مي رسه و قزوینیه بدون اينكه هول بشه كارش رو با شدت بيشتري ادامه مي ده...  وبه بچه هه مي گه" به امام فحش ميدي ها؟!" حالا ببین چه پدری ازت در بیارم..
خامنه ای و دار و دسته ی مثل خودش، همینو دارن سر مردم ایران می آرن.

شعار جدید ایرانیان:

منتظری کوثر است! دشمن او ابتر است! (سه بار)
خامنه ای ابتر است! عنتر از او بهتر است! (سه بار)

خامنه ای خر تر است! عنتر از او بهتر است! (سه بار)

شعار بسیجی ها:

منافق برو گم شو! منافق برو گم شو! منافق ب! دیگه طاقت ندارم! حمله کنید! همه شونو بکشین.

حزب الله! ماشالله! حزب الله! ماشالله! ماشالله به ریشت! ماشالله! ماشالله به پشمت! ماشالله! ماشالله به خیکت! ماشالله! ماشالله به آقا! ماشالله !  ماشالله الاغا! ماشالله ! ماشالله به مشکت! ماشالله! ماشالله به سید! ماشالله! ماشالله به حاجی! ماشالله! ماشالله! ماشالله! ماشالله! ماشالله کهریزک! ماشالله !ماشالله به شیرک!..

............................................................

شیوا سلامت،  شیراز ایران

Ali Ta  Atlanta Georgia

زیباترین حکمت دوستی، به یاد هم بودن است، نه در کنار هم بودن . . .
 * * *
دوست داشتن بهترین شکل مالکیت
و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن است . . .
 * * *
خوب گوش کردن را یاد گرفتم…
فرصتها بسیار آهسته در میزنند...
 * * *
اگر هیچ مشکلی سر راه نباشد، شک میکنم که راه را اشتباه رفته ام ...
 * * * *
قطاری که از ریل خارج شده، آزاد به نظر میرسد
ولی راه به جائی نخواهد برد . . ..
 * * *
زندگی کتابی است پر از ماجرا، هیچگاه آن را به خاطر یک ورقش آنرا دور نیاندازیم ...
 * * *
مثل ساحل آرام اگر باشیم، مثل دریا بی قرارمان می شوند ...
 * * *
لبخند بدون انتظار هیچ پاسخی از دنیا ...
 * * *
امروز برای ابراز احساس به عزیزان است
فردا احساس باقیست اما عزیز، دیگر نه ...
 * * *
صخره و سنگ در مسیر رودخانه زندگی، صدای آب را زیبا میکند.
 * * *
تنها انتقامی که میتوان ازدنیا گرفت شاد بودن است
 * * *
هیچ گاه از دوست داشتن انصراف نده، حتی اگه بهت دروغ گفت
بازم بهش فرصت جبران را بده ...
 * * *
برای آن که مفهوم پرواز را نمیفهمد، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر میشوی ...
 * * *
انسان تنهاست و از خود میگریزد، به خود و به عشق خود و به حقیقت خود
شک دارد؛  دوستش بدار اگر چه دوستت نداشته باشد ... 

* * *

باد می وزد …
میتوان در مقابلش یا دیوار ساخت، یا آسیاب بادی

 * * *

Video: Happiness is a Moral Obligation

..........................................................

Jay Kafi  Houston, Texas

Video: Human Rights, Cyrus the great. 539 years BC. An inspiring story originated in 539 BC. by the Persians; a document which ought to be read by our children

..........................................................

Bijan Assadipour  California

Please see these:

http://www.youtube.com/watch?v=4gjjmnrOSvw        http://www.rasaaneh.blogspot.com/

..........................................................

............................................................

ستاره قربانلو نسب  فرانکفورت، آلمان

قضیه ی بیچاره هایی که از انقلاب اسلامی امید هایی داشتند که حالا کارشون به این فضاحت کشیده که به خودشونم تجاوز شده دقیقآ شبیه این موضوعه:

مي گويند "مريلين مونرو " يك وقتي نامه اي نوشت به " البرت انيشتين " كه فكرش را بكن كه اگر من و تو ازدواج كنيم چه خواهد شد.. بچه ها يمان با زيبايي من، و هوش و نبوغ تو چه محشري مي شوند ! آقاي " انيشتين " هم در جواب نوشت : ممنون از اين همه لطف و دست و دلبازي شما خانم . واقعا هم كه چه غوغايي مي شود ! ولي اين که شما می بینید فقط یک روي سكه است . حالا فكرش را بكنيد كه اگر قضيه بر عكس شود، اونوقت چه رسوايي بزرگي بر پا مي شود !

ممنون از زحمات شبانه روزی شما و به امید آزادی وطن و دیدار در آنجا.

............................................................

عباس سایمان تهران ایران

از زمان آغاز اعتراض ها به نتيجه انتخابات، ماموران امنيتی علاوه بر دستگیری هزاران نفر از مردم معترض، ده ها تن از سران گروه های وابسته به جناح اصلاح طلب حکومتی، چهره های سياسی، مطبوعاتی، سينمايی و اجتماعی حامی ميرحسين موسوی و مهدی کروبی را، بازداشت کرده اند. از سرنوشت بسياری از آنان، اطلاعی منتشر نشده است. بعضی ها را اگر نمیدانستید بدانید:

حجاريان، از بنیان گذاران وزارت اطلاعات حکومت اسلامی، تئوریسن دوم خرداد و عضو ارشد جبهه مشارکت اسلامی، از مشاوران محمد خاتمی در دوران رياست جمهوری وی، پس از ترور سال ١٣٧٨، به زندگی بر روی صندلی چرخدار ادامه می دهد. خانواده حجاريان می گويند خامنه ای، با سوء استفاده از شرايط جسمی وی، نقشه گرفتن اعتراف های دروغين از او را دارد.

عيسی سحر خيز، مديرکل مطبوعات داخلی وزارت ارشاد دولت محمد خاتمی، و يکی از حاميان مهدی کروبی،

 مصطفی تاج زاده،، معاون سياسی وزير کشور دولت محمد خاتمی، و  از اعضای ارشد سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی.

مصطفی تاج زاده و بهزاد نبوی، دو نفر از اعضای ارشد سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی.

بهزاد نبوی، نماينده مجلس ششم، و از بنيان گذاران سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی، از اعضای ارشد سازمان مجاهدين انقلاب اسلامی.

همسران اين دو چهره سرشناس، ششم مرداد ماه با انتشار نامه ای خطاب به آيت الله شاهرودی، رييس قوه قضاييه، اعلام کردند که بيم جان همسرانشان را دارند، و بر اساس قانون اساسی، آيت الله شاهرودی را مسؤل حفظ سلامتی همسران خود دانستند.

 احمد زيدآبادی، يکی ديگر از حاميان مهدی کروبی،

محمد عطريانفر، عضو شورای مرکزی حزب کارگزاران

محمد قوچانی، سردبير روزنامه اعتماد ملی

محمدرضا خاتمی، برادر محمد خاتمی، رییس جمهوری سابق رژیم اسلامی

............................................................

شیوا سلامت، شیراز ایران

در پی نامه مهدی کروبی به رفسنجانی مبنی بر افشا و گلایه از آزارهای جنسی و جسمی به بازداشت شدگان در هنگام تجاوزات جنسی  جناب آقای دکتر محمود احمدی نژاد ضمن تکذیب این شایعات در پاسخ فرمودند:
طبق تجربیات کسب شده ی همه ی همکارانم، و طبق تجربیات کسب شده شخصی خود بنده، در دوران طفولیت، در هنگام تجاوزات جنسی آزار های جنسی نه تنها وجود ندارند بلکه باعث ورود به دنیایی جدید میشود و هیچگونه اثر سوء به رفتارها و روحیات انسان نگذاشته بلکه طبق تجربیات کسب شده شخصی بنده دردوران طفولیت، باعث آن میشود که انسان به قدرت و اعتماد بنفس بسیار بالایی دست پیدا کند که حتی بتواند در مقابل چشم میلیون ها مردم جهان سخنانی بیان کند و حرکاتی کند که مردم عادی قادر به آن نبوده ونخواهند بود یا مثلآ امار و ارقام بنگاه های اقتصادی جهانی و دانشکاهی را به آسانی به هر شکل دلخواه در آورد و با پشتکار و رشادت و ادامه  تجربیات کسب شده شخصی بنده دردوران طفولیت میتوان به آسانی به مقام و پول و قدرت بی حساب دست یافت.
لازم به ذکر است در پی شایعات مبنی بر تجاوز به بازداشت شدگان ( چه مرد و چه زن) دکتراحمدی نژاد - غلامحسین الهام - دکتر علی آبادی- حجه الاسلام احمد حاتمی- دکتر حسن شریعتمداری-دکتر ضرغامی، خانم فاطمه رجبی، سعید مرتضوی، مجتبی و علی خامنه ای و دیگر یارانشان ضمن اعتراف به عاملیت اغتشاشات داوطلبانه امادگی خود را جهت بازداشت در بازداشتگاهای مذکور جهت آموزش نبودن آزار جنسی در هنگام تجاوزات، و پایان این شایعات مصرانه اعلام کردند.

............................................................

?  Houston, Texas

آیه جدید در قرآن:

ارایت کیف خلقت میمونا و اتلبسه بالکابشن

 جعلناه رئیس جمهورکم ذلک تکفرکم لعل و تعتبرون

ترجمه

آیا ندیدید چگونه میمونی آفریدیم وبر او

کاپشن پوشاندیم و رئیس جمهورتان

قرار دادیم و اینچنین کیفرتان دادیم

شاید عبرت گیرید

............................................................

خرد پیشه

َاتل متل توتوله

دیکتاتوری چجوره

بابا رو بردن به زندون

پولا رو بردن هندستون

خائن ِ ترسو پرید

رای مردومُ دزدید

اسمشُ بذار معجزه

دور ِ سرش یه هاله

آچینُ واچین

نــــ ظـــــا مـــو ورچین

............................................................

حوری صیغه پناه، قم ایران

گويند يكي از مؤمنين را وارد بهشت مي كنند..
به محض ورود ياد توصيف هايي كه در دنيا از بهشت شنيده بود مي افتد.
مي بيند كه در كنار درختان ِ سربه فلك كشيده جوي ها و نهرهاي فراوان از شير و عسل  جاري ست وهواي لطيف و آهنگ هاي موزون فضا را انباشته است .
در كنار نهري ، سفرة صبحانه اش را گشوده و چاشت مفصلي مي خورد،

ناگاه وي را عطسه‌اي عارض ميشود،

بلا فاصله حوري زيبا در مقابل وي حاضر شده و از وي مي پرسد : سرور من ، مرا صدا كرديد ، در خدمتگذاري حاضرم !

مؤمن شگفت زده مي‌‌گويد : من كسي را صدا نزدم، فقط عطسه نمودم.
حوريه مي گويد : اينجا همه مرا اينگونه صدا مي كنند ، حالا هم آمده ام ، و آماده ام كه آنچه مي خواهي برآورده كنم !

مؤمن كه تاكنون موجودي به آن زيبايي نديده بود ، في الفور بند شلوار را مي گشايد و مشغول .... با او مي شود،....

در آخرين لحظات مجامعت ، از فشاري كه بر مؤمن آمد ناگهان و بي اختيار بادي از ماتحتش خارج مي شود و بلا فاصله

فرشته اي با قد بلند و اندامي تنومند، با چیزش در دستش آماده بكار در مقابلش ظاهر مي شود !

مؤمن دست از .. كشيده و مي پرسد : تو كه هستي و اينجا چه مي كني ؟

پاسخ مي شنود : من غلمان هستم و فرشتة ذكور مقيم بهشت ، تو مرا صدا زدي حال آمده ام و در خدمت تو هستم !

مؤمن : من كسي را صدا نزدم فقط در اثر فشار، گوزي از من ناخواسته خارج شد.

غلمان مي گويد :در اينجا همگان مرا اينگونه صدا مي زنند !

و بدون معطلي غلمان مؤمن را بر گردانيده و چنان ترتیب وی را میدهد كه چهار ستون بدن مؤمن به لرزه مي افتد .

کارش که به پايان مي رسد، ناگهان حوريه و غلمان از نظر مؤمن نا پديد مي گردند ،
مؤمن با ضعف فراوان سفره خود را جمع كرده و لنگان لنگان، عزم خروج از بهشت را جزم مي كند
هنگامي كه ميخواهد از دروازه بهشت خارج گردد، در بان متعجب علت خروج را از وي سؤال مي كند .

مؤمن مي گويد : مرا در روز بيش از يك عطسه عارض نميشود، ولي روزانه صدها گوز مي زنم ، اينجا به كار من نمي‌آيد ،
كه براي يك ك.. كردن صد باربخواهند كو.. مان را پاره كنند.

...........................................................

وحید

...........................................................

Havadarane Pan Iranism, Ahwaz, Khouzestan, Iran تریبون آزاد پان ایرانیست در خوزستان

Ba Dorood. Nowruz Pirooz

Photos: Chahar shanbe soori dar Ahwaz

...........................................................

Pars Finan 1

Happy Norooz!

We wish you a very happy, prosperous and blessed Norouz!

Happy new year to all Iranians  around the world.

............................................................

Reza Shirazi

6 months ago some people were predicting US will soon attack Iran, but as I predicated US not only didn't attack Iran but is begging Iran for friendship.  

ba Tabrike sale noo be shoma

............................................................

Amador  Australia

Please add my weblog's name

Name of weblog : Eshtrak  اشتراک

 

Your blog has been added to:

Persian Bloggers in the World وبلاگ های ایرانیان در جهان

All the best PersianCultureS.com

............................................................

Mehran Makki Stockholm, Sweden

Add my Blog please, My weblog is as follows,  www.mehranmakki.wordpress.com

Kind Regards
Mehran Makki

 

Your blog has been added to:

Persian Bloggers in the World وبلاگ های ایرانیان در جهان

All the best PersianCultureS.com

............................................................

PersianCultureS.com

اتومبيل مردي كه به تنهايي سفر مي كرد در نزديكي صومعه ای خراب شد.  مرد به سمت صومعه حركت كرد و به رئيس صومعه گفت : «ماشين من خراب شده. آيا مي توانم شب را اينجا بمانم؟ »

رئيس صومعه بلافاصله او را  به صومعه دعوت كرد. شب به او شام دادند و حتي ماشين او را تعمير كردند. شب هنگام وقتي مرد مي خواست بخوابد صداي عجيبي شنيد. صداي كه تا قبل از آن هرگز نشنيده بود . صبح فردا  از راهبان صومعه  پرسيد كه صداي ديشب چه بوده اما آنها به وي گفتند :« ما نمي توانيم  اين را به تو بگوييم . چون تو يك راهب نيستي»   

مرد با نا اميدي از آنها تشكر كرد و  آنجا را ترك كرد.

چند سال بعد  ماشين همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد .

راهبان صومعه بازهم وي را به صومعه دعوت كردند ، از وي پذيرايي كردند و ماشينش را تعمير كردند. آن شب بازهم او آن صداي مبهوت كننده عجيب را كه چند سال قبل شنيده بود ، شنيد.

صبح فردا پرسيد كه آن صدا چيست اما راهبان بازهم گفتند: :« ما نمي توانيم  اين را به تو بگوييم . چون تو يك راهب نيستي»   

 اين بار مرد گفت «بسيار خوب ، بسيار خوب ، من حاضرم حتي زندگي ام را براي دانستن فدا كنم. اگر تنها راهي كه من مي توانم پاسخ اين سوال را بدانم  اين است كه راهب باشم ، من حاضرم . بگوئيد چگونه مي توانم راهب بشوم؟»

راهبان پاسخ دادند « تو بايد به تمام نقاط كره زمين سفر كني و به ما بگويي چه تعدادي برگ گياه روي زمين وجود دارد و همینطور باید تعداد دقيق سنگ هاي روي زمين را به ما بگويي. وقتي توانستي پاسخ اين دو سوال را بدهي تو يك راهب خواهي شد.»

مرد تصميمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد.

 مرد گفت :‌« من به تمام نقاط كرده زمين سفر كردم  و عمر خودم  را وقف كاري كه از من خواسته بوديد كردم . تعداد برگ هاي گياه دنيا 371,145,236,284,232    عدد است. و 231,281,219,999,129,382   سنگ روي زمين وجود دارد»

راهبان پاسخ دادند :« تبريك مي گوييم  . پاسخ هاي تو كاملا صحيح است . اكنون تو يك راهب هستي . ما اكنون مي توانيم منبع آن صدا را به تو نشان بدهيم.»

رئيس راهب هاي صومعه مرد را به سمت يك در چوبي راهنمايي كرد و به مرد گفت : «صدا از پشت آن در بود»

مرد دستگيره در را چرخاند ولي در قفل بود . مرد گفت :« ممكن است كليد اين در را به من بدهيد؟»

 راهب ها كليد را به او دادند و او در را باز كرد.

پشت در چوبي يك در  سنگي بود . مرد درخواست كرد تا كليد در سنگي را هم به او بدهند.

راهب ها كليد را به او دادند و او در سنگي را هم باز كرد. پشت در سنگي هم دري از ياقوت سرخ قرار داشت.. او بازهم درخواست كليد كرد .

پشت آن در نيز در ديگري از جنس ياقوت كبود قرار داشت.

و همينطور پشت هر دري در ديگر از جنس زمرد سبز ، نقره ، ياقوت زرد و  لعل بنفش قرار داشت.

  در نهايت رئيس راهب ها گفت:« اين كليد آخرين در است » . مرد كه  از در هاي بي پايان خلاص شده بود قدري تسلي يافت. او قفل در را باز كرد. دستگيره را چرخاند و در را باز كرد . وقتي پشت در را ديد و متوجه شد كه منبع صدا چه بوده است متحير شد. چيزي كه او ديد واقعا شگفت انگيز و باور نكردني بود.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.....اما من نمي توانم بگويم او چه چيزي پشت در ديد، چون شما راهب نيستيد .

لطفا به من فحش نديد؛ خودمم دارم دنبال اون كسي كه اينو براي من فرستاده مي گردم تا حقشو كف دستش بگذارم.

............................................................

Saeed T  Lafayette, Louisiana USA

Time Magazine Covers, Past 30 years             List of U.S. Recessions

Here is the link to the proposed architectural updates for Makkah city. http://www.youtube. com/watch? v=PporVs3DZjA
What does everyone think?

............................................................

Hooman Hedayati Texas

I was just wondering if this email works? I tried sending emails a few times before about our Austin events and never got a response.

Thanks

Hooman
President, Students Against the Death Penalty
Student Rep, Campus Progress at the Center for American Progress
www.StudentAbolition.org

............................................................

Mo Sadeghieh  Austin, Texas USA

Photos: The Ladies of the Democratic Party       Photos: The Ladies of the Republican Party       National Geography Pics

Video: Ey Iran

اگر من جاي خدا بودم ...

اگر من جاي او بودم همان يک لحظه ي اول ... به همه مي گفتم که من اصلا وجود ندارم، برويد مثل آدم زندگي اتان را بکنيد و اين قدر داستان و شعر درست نکنيد.

خودتان من را درست کرده ايد که کاسبي کنيد و سر هم ديگر را کلاه بگذاريد، چرا پاي من را وسط مي کشيد؟!

اگر من خدا بودم چرا موسي را بفرستم بگويم شنبه را تعطيل کند و عيسي را بفرستم بگويم يک شنبه را و محمد را بفرستم بگويم جمعه را؟ چرا کاري کنم که عيسوي شرابش را در کليسا بنوشد و مسلمان به جاي شراب شلاق بخورد؟

اگر من وجود داشتم و اينقدر مهربان بودم که همه ي دين ها مي گويند چرا بيشتر تلفات تاريخ و جنگ ها در تاريخ با نام دين و انجام تکليف ديني و هدايت مردم و بردن مردم به بهشت صورت گرفته است؟

اگر من خدا بودم چرا اين همه آدم کج و معوج به اسم من روي زمين خدايي مي کنند و کليد بهشت مي فروشند و يا دنيا را براي مخلوقات من(؟!) جهنم کرده اند؟ خدايي که به عبادت محتاج باشد، خدايي که قسم بخورد جهنمش را از نافرمانان پر مي کند، خدايي که فقط محبان علي را به بهشت راه بدهد و بقيه پيامبرانش بشوند زرشک، خدايي که مي گويد زمين آزمايشگاه است و آدم ها موش آزمايشگاهي و تمام آن چه که در زمين حرام کرده را در بهشت وعده مي دهد من نيستم. اصلا من نيستم .

برويد مغزتان را بکار ببريد و بيخود بي عرضگي هايتان را به اسم اين که من چيزي مي دانم که شما نمي دانيد نگذاريد. اگر نمي توانيد از پس گردن کلفت هايتان بر بياييد چرا پاي من را وسط مي کشيد؟ نخير قرار نيست من در آن دنيا حساب لات و لوت هاي دنيا را برسم. اگر عرضه داريد خودتان از خجالتشان در بياييد و الکي خودتان را بچه مثبت هاي بي عرضه ي بهشت معرفي نکنيد. يعني چي دست روي دست مي گذاريد و منتظران فلان و بهمان مي شويد. آقا جان قرار نيست کسي را بفرستم.

مفهوم شد؟ همه ي شما ها چند ميلياردي سلول خاکستري در آن مغزهايتان داريد بکارش ببريد و بجاي تسبيح استخاره انداختن از اين سلول ها استفاده کنيد تا فاسد نشود.

اگر در قدرت طلبي و فريبکاري روي مزرعه ي حيوانات را هم سفيد کرده ايد و به همه ي دنيا گند زده ايد چرا مي گوييد قضا و قدر من است؟ يعني اگه من خدا بودم اندازه ي مدير گوگل هم عرضه نداشتم يک دم و دستگاه درست و حسابي راه بندازم که هم کارمندش راضي باشد هم مصرف کننده اش؟! شما يک بار در اين گوگل ساين اين کنيد تا دو هفته بس است لازم نيست روزي چند بار جلويش خم و راست بشويد و هزار خواهش و تمنا کنيد تا سرويس هايش مثل ساعت کار کند.

وضع دعا و نفرين هايتان هم از همه بدتر است! بهتان گفته باشم که 99.99 در صد اين دعاها اسپم است و اصلا در ميل باکس من ظاهر نمي شود (تازه اگر باشم!). آخر يعني چي خدايا همه را خوشبخت کن؟! يا خدايا خشتک رييسم تو اداره پاره بشه تا دلم خنک بشه! يا خدايا کاري کن که فلاني باد در کردنم را نشنيده باشد! برويد خودتان را هم بکشيد و زندگي اتان را به دستتان بگيريد. خلاصه اينکه من نيستم.

من را قاطي اين بازي ها نکنيد. برويد دکان دستگاهتان را جاي ديگري باز کنيد.

--------------------------

شير خوردن از زنان نامحرم

الباني يكي از علماي ديني عربستان ,در يكي از جلسه هاي درس خويش با استناد بر رواياتي وبالأخص روايتي أز عايشه ميگويد كه: شير خوردن حتى شيخ بزرگ، از نامحرم اشكالي ندارد و پسر رضاعي آن ميشود .. حتى اگر از شير دهنده بزرگترباشد .. !!

دليلش بر جواز هم روايت عايشه است وهم  اين كه اين أمر شهوت انگيز نيست.

قصد مجادله  نيست ولي با توجه به عدم تاكيد بر نحوه شيرخوارگي بنظر ميآيد كه اين عمل ميتواند با تماس مستقيم صورت پذيرد. و از آنجا كه اختلاف سني هم ملاك نيست بنابراين يك مرد 50 ساله با خوردن شير يك زن جوان مثلا 20 ساله تبديل به پسر او ميشود هر چند كه 30 سال هم از مادر بزرگتر باشد!.

فتوا را كه خواندم دو احساس متفاوت بمن دست داد.

اول خشم كه اينها تا كجا مردم را احمق و بي عقل تصور كرده اند.

دوم خنده شديد كه آقايان جديدا به پيشرفتهاي جديدي در زمينه  شناخت قسمتهاي ديگر بدن دست يافته اند. چرا كه تا آنجاكه ميدانيم فتواهاي  از اين قبيل فقط مربوط به پائين تنه بوده ولي جديدا نظري هم به بالا تنه داشته اند.

از آنجا كه عقل ناقص من قدرت حل معادلات در اين رده را ندارد اين سئوالات ناگهان از ذهنم گذشت:

1- اصلا چه نياز و اجباري در اينمورد احساس شده است كه اين عالم محقق صدور اين فتوا را لازم ديده اند. مثلا آيا تعداد زنان نازا و بي فرزند رو به افزايش بوده ويا تعداد مردان بي مادر از حد و نصاب گذشته است كه ايشان سعي در حل اين مشكل داشته اند!

2- ازآنجا كه كودكان را معمولا بين 2 تا 3 سالگي از شير ميگيرند، مشخص نشده كه بزرگترها را كي بايد از شير خوردن گرفت!

3- مشخص نشده است كه بعد از دفعه اول شيرخوارگي و نائل شدن آن مرد به مقام فرزندي، آيا آن مرد ميتواند آزادانه به  شيرخوارگي ادامه دهد؟

4- در فتوا مشخص نشده كه تا چند مرتبه ميتوان به مقام فرزندي با زنان مختلف نائل آمد!؟.

5- از جانب عايشه همسر پيامبر توسط شيخ اجل الباني روايت شده كه اين عمل شهوت انگيز نيست!!!؟ سئوال اين است كه كدام مرد را در جهان پيدا ميكنيد كه از سينه زن نا محرم اقدام به شيرخوارگي كند و در حين انجام فقط در فقط احساس شيرخوردن!! داشته باشد ولا غير؟

شايد مقلدين الباني و مدافعين اين فتوا بمن بگويند شما آدم منحرفي هستي كه اينگونه فكر ميكني. ما علماي زيادي داريم كه اقدام به اينكار كرده و ميكنند ولي فقط احساس شيرخوارگي!!! داشته اند. پاسخ من اين است كه سريعا نسبت به مرد بودن آقايان اطمينان حاصل فرمائيد.

6- در فتوا مشخص نشد كه پس ازمقام فرزندي، آن زن ميتواند مثلا فرزندش را حمام ببرد و الاآخر....

7- در فتوا تكليف شوهرآن زن مشخص نشده است كه آيا ايشان هم اتوماتيك وار به مقام پدري نائل ميشوند ويا اينكه بايد عمليات ديگري! صورت پذيرد؟ و خلاصه صدها سئوال نا مربوط ديگر....

تا نظر شما چه باشد....

براي شنيدن  كلام او به زبان عربي: http://www.ansarweb.net/sound/retha3.ram

An article about Iran.

The WHOLE article is there. It would be a GREAT edition to buy for friends and family and give as a gift. It is SO COMPLETE and peaceful in the way it describes us as Iranians. Check this out:

http://ngm.nationalgeographic.com/2008/08/iran-archaeology/del-giudice-text

............................................................

سهیلا ف ح کیش، ایران

احمدي نژاد و معاونش که آمریکا بودن، توی هتل، معاونش ميره توالت فرنگي..

 احمدي نژاد مياد کتکش ميزنه!!! ميگن چرا ميزنيش؟ احمدي نژاد ميگه من دو روزه از اين چشمه دارم آب مي خورم اين آمد شاش كرد توش

از هاشمی رفسنجانی می پرسن: شما چرا ریش ندارید؟ هاشمی رفسنجانی می گه: من به مامانم رفتم

خامنه ای به احمدي نژاد میگه: رییس جمهور منتخب من، با ماهيچه یک جمله بساز، احمدي نژاد ميگه: خر در برابره ما هيچه

خامنه ای به احمدي نژاد میگه: با آش جمله بساز احمدي نژاد ميگه: محمدي اش صلوات

خامنه ای از  احمدي نژاد میپرسه: چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون، بعد.

خامنه ای به احمدي نژاد میگه: حالا که ما به همه گفتیم تو دکتری، یه قرص بده به جای تریاک بخورم که حالم خوب بشه، احمدي نژاد به خامنه ای قرص می ده می گه: قربان یکی قبل از خواب بخورین، یکی قبل از بیدار شدن

خامنه ای از احمدي نژاد میپرسه: گردنت چی شده؟ احمدي نژاد میگه: قربان با کلید گوشم رو تمیز می کردم، گردنم قفل شده

خامنه ای و احمدي نژاد می رن تماشای رقص باله. از اول تا آخرش خامنه ای خواب بوده. بعد که بیدار میشه از  احمدي نژاد می پرسه چه طور بود؟ احمدي نژاد میگه: قربان هنرمندان خیلی خوبی بودن. دیدن شما خوابین، رو نوک انگشت راه می رفتن

به احمدي نژاد ميگن زبون احمدي نژادی چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه (لهجه احمدي نژادی)

احمدي نژاد زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش

خامنه ای از احمدي نژاد میپرسه: اگه همه ی ایران رو بهت بدم چه کار ميکني احمدي نژاد ميگه: ميفروشم ميرم خارج.

خامنه ای به احمدي نژاد يه توپ فوتبال نشون ميده میپرسه اين چيه  احمدي نژاد ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم قربان، معلومه ديگه اين زمين شطرنجه

احمدي نژاد با خامنه ای غذا میخورده سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوی رهبر گير كرده.

احمدي نژاد از خامنه ای میپرسه: قربان موضوع سخنرانی فرداتون‌ چيه؟ خامنه ای ميگه:‌ آروغ سلسله بادهاي صداداري ست كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم میکنند.

خامنه ای به احمدي نژاد میگه اذون بگو ... احمدي نژاد ميگه والا چي بگم همه چي از يه نگاه شروع شد!

احمدي نژاد مي ميره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته ميان سراغش. دو تاشون سؤال مي کردن، ۶۰ تاشون حاليش مي کردن!

احمدي نژاد از خامنه ای می پرسه: قربان دوست دارین خدای نکرده چه جوری بمیرین؟ خامنه ای می گه: مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل این مردم بی شعور، در ترس و وحشت

به احمدي نژاد مى گن كه چرا اينهمه جوك راجع به شما مى گن ناراحت نميشيد؟ ... مى گه: آخه اينها واسه شما مردم جوكه، ولي واسه ما خاطرست

............................................................

فاطمه ک ح تهران ایران

حالا که واسه اوباما ماشین مخصوص جدید ساختین ممکنه بی زحمت يه ماشين هم بسازین تا ما همه ی آخوندا و رييس جمهورمونو با اون زير بگيريم، يه طوري كه نجاست به اطراف پخش نشه.

اینجا واسه احمدي نژاد هم يه خر با جليقه ضد گلوله با سوخت يونجه مخصوص سفارش دادن تا وقتي از عقب بهش حمله شه گاز شيميايي پرتاب كنه. سمش هم يه جوري طراحي شده كه بدون نعل هم بتونه جفتك بزنه.

احمدي نژاد پشت ماشینش مینویسه: امام با سالاد. خامنه ای بهش میگه چطور جرات کردی به امام توهین کنی؟ احمدي نژاد میگه: همونطور که شما جرات کردید بگویید: خدا با ماست!

احمدي نژاد عقب عقب راه ميرفته، خامنه ای ازش ميپرسه: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني!

............................................................

Mo Sadeghieh  Austin, Texas USA

Merry Christmas

............................................................

Bidjan Assadipour  www.daftarehonar.com  Stockton, California  USA

دوری یات نوشتۀ بیژن اسدی پور

Audio Library in Persian " کتابخانۀ گویا "

............................................................

صالح ک ورامینی ، ورامین  ایران

Video: Doa bad az Ghelyoun ویدیو: دعای بعد از قلیان

Video: Singer in blood, shahin njafi ویدیو: خواننده ای در خون شاهین تجفی

............................................................

Anjoman Pazhouheshgaran Iran  London, England

Ba Ehteram      http://www.aciiran.com/udhr60.htm    http://www.aciiran.com

Association des Chercheurs Iraniens

............................................................

Ahura Yazdi USA

Dear PersianCultureS

We Love your web site

Thank you for giving us such a great opportunity

Love Light

Ahura Yazdi

............................................................

Reza Tag San Francisco, California USA

Movazeb bashin

Sherkate mokhaberate iran az tarikh 20 aban be bad be tamame kasani ke az yahoo tooye iran estefade mikonan yek emali zade. Onvane email hastesh "Carte internet majani".

Vaghti shoma in email ro baz konin yek KeyLogger ke faghat 32kb hastesh install mishe va tamami chizayi ke type konin har 20 min be adrese email research@irantelecom.ir ferestade mishe va ouna mitoonan bekhoonan ke chi minvisin.

In email ro aslan va tahte hich sharayeti baz nakonin.

............................................................

سهراب گل هاشم

کاریکلماتور

۱ـ از فرمول زندگی, اکثرا سر در می آورن , بعضی ها دم , وبعضی ها شاخ
۲ـ تیری که به تاریکی انداخت گم شد.
۳ـ بعضي ها با تیغ ریش میزنند و بعضي ها با ریش تیغ میزنند.
۴ـ خیلی کس ها هستند که رفته رفته ناکس شدن.
۵ـ اکثرا در قید حیات هستیم و در بند زندگی.
۶ـ بعضی ها پای حرفی که میزنند میاستند وبعضی ها زانو میزنند.
۷ـ ترك عادتهاي ، بد حتما انگيزه هاي خوب ميخواد.
۸ـ بعضي ها سعي ميكنند راه راست را به سوي خود كج كنند.
۹ـ وقتي ابرها از آسمان رفتند ، آسمان عريان شد.
۱۰ـ آدمهاي فقير نه مشت دارند و نه پشت.
۱۱ـ شاید زندگي گربه اي باشد كه به خاطرش سگ دو ميزنيم.

............................................................

Shila Boostan Negar  Palma de Mallorca, Balearic Islands  Spain

تجربه مثل يك شانه است كه وقتي ما كچل شديم،  زندگی به ما می دهد!!

مي دوني بني آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟... يعني مثلا تو جيگر مني!

شوهر نمونه:

تعدادي مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند
موبايل يكي از آنها زنگ مي زند
مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع به صحبت مي كند
همه مردان دیگر ناخودآگاه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش مي دهند
مرد: بله بفرماييد
زن: سلام عزيزم، من هستم. تو توی باشگاه هستي؟
مرد:سلام عزیزم، بله من توی باشگاه هستم
زن: من الان توي فروشگاهم يك كت چرمي خيلي شيك ديدم فقط هزار دلاره، میخواستم ببینم ميشه بخرم؟
مرد: آره خب، اگه خيلي خوشت اومده بخر
زن: راستی مي دوني از كنار نمايشگاه ماشين هم كه رد ميشدم ديدم اون لمبرگینی كه خيلي دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خيلي دلم ميخواد يكي از اون ها رو داشته باشم، نظرت چیه؟
مرد:چنده؟
زن: صد و بیست هزار دلار
مرد: باشه عزیزم، اما با اين قيمتي كه داره فقط مطمئن بشو كه همه چيزش رو به راه باشه.
زن: آخ مرسي، من عاشقتم، يه چيز ديگه هم مونده، بگم؟؟ مرد: آره عزیزم، بگو چیه؟ زن: اون خونه هه كه پارسال ازش خوشم ميومد یادته همش بهت میگفتم .. اونو هم واسه فروش گذاشتن 950،000 دلاره
مرد: میدونی که این روزا خریدار کمه.. تو برو بگو 900,000  حتمآ میفروشن بهت، کار دیگه داشتی زنگ بزن.
زن: باشه بعدا ميبينمت خيلي دوست دارم، میبوسمت.
مرد: منم همینطور.. خداحافظ
مرد گوشي را قطع ميكند، میبیند همه ی مرد هاي ديگر با تعجب، مات و مبهوت به او خيره شده اند.. بعد، ...  مرد  مي گوید: اين گوشي مال كيه؟؟؟

............................................................

سمیرا ش  آمل آیران

زن رو به خدا کرد و پرسید: چرا در دین اسلام باید دیه ما نصف مرد ها باشد؟

خداوند با لبخند پاسخ داد: عزیز دلبندم، اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او فقط هشت میلیون میرسد!! ولی اگر او را بکشند، تو صاحب شانزده میلیون میشوی!!!

............................................................

Shahin T  Mashhad, Iran

مروری بر سخنان حکیمانه مسئولین رژیم جمهوری اسلامی

آیت الله حسنی در نماز جمعه ، چگونگی خواستگاری نرجس خاتون برای امام حسن عسگری ! توسط پیامبر که در عالم خواب صورت گرفت را توضیح داد .

وزیر مسکن :" ساکنان شهرهای بزرگ امیدی به خانه دار شدن نداشته باشند ."

وزارت اطلاعات :" سنجابهای جاسوس در مرز دستگیر شدند ."
الهام ، سخنگوی ( وقت ) دولت :" نفت را سر سفره مردم نمی آوریم ، بوی بد می دهد ."
مسئولین نیروی انتظامی در ملاقات با یک گروه از وزارت کشور آلمان آمادگی خود را برای تامین امنیت بازیهای جام جهانی ( در آلمان ) اعلام کردند ..
اسماعیل ططری ، نماینده کرمانشاه :" آلمانی ها اگر بشر بودند یک زن رقاص رئیسشان نمی شد ."
احمدی نژاد :" اینها .... به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند "
علی لاریجانی در جریان رسیدگی به پرونده هسته ای ایران :"با شکلات راضی نمی شویم."
لاله افتخاری ، نماینده مجلس شورای اسلامی :" در سرزمین اسلامی نباید یک مریض زن بدست نامحرم مداوا شود " .
شکراله عطارزاده ، نماینده مجلس هفتم : کوندالیزا رایس یک پیر دختر امریکایی ولگرد است که ناکامی های جنسی وی موجب عقده شده است ".
سخنگوی دولت ، پس از تصویب لایحه بودجه : " دولت مسئول گرانیهای سال آینده نخواهد بود ".
وزیر کشور ( در مورد انتخابات ) :" آنقدر که به فکر آفتابه لگن هستیم به فکرتقویت محتوای برنامه ها نیستیم ".
ثمره هاشمی :" از قله هسته ای عبور می کنیم " ( بپا نیفتی ).
احمدی نژاد :"یه دختر بچه دو ساله ... زبونشنون اسپانیولیه .. یه نیگاه کرد به من ، گفت : این محموده ، این محموده ".
احمدی نژاد : " یکی از شخصیتهای شرق آسیا ، از مسئولین درجه یک اومد به دیدن ما ..خلاصه حرفش این بود که اومده بود زنبیلش رو بذاره تو صف بگه ما مشتری شما هستیم ."
احمدی نژاد :" واقعا مشکل مردم ما شکل موی بچه های ماست ، بچه ها دوست دارند مویشان را هرجوری میخواند بزنند ، به من و تو چه مربوطه ".

............................................................

آنيتا...ايران، آبادان

رژیمی عجیب به نام رژیم جمهوری اسلامی....           میپرسید چرا؟  گوشه ای از دلایل :

در همه جای دنیا آثار باستانی را برای ارزش های بشری با مخارج هنگفت از زیر آب بیرون میکشند، در رژیم جمهوری اسلامی  ارزش های بشری را با مخارج هنگفت به زیر آب میفرستند!؟

رژیم جمهوری اسلامی رژیمی است که در آن سیاستمداران، کار اقتصادی می کنند، شرکتهای اقتصادی، کار سیاسی می کنند و نیروهای نظامی کار تولیدی می کنند!؟!
رژیم جمهوری اسلامی از بزرگترین صادرکنندگان نفت و یکی از بزرگترین واردکنندگان بنزین است.
رژیم جمهوری اسلامی با اسرائیل دشمن است ، اما نزدیکترین دوستش رئیس جمهور ونزوئلا با چند میلیارد دلار قرار داد نظامی ، یکی از نزدیکترین دوستان اسرائیل به شمار می آید!؟
متفکران رژیم جمهوری اسلامی برای مسلمانان لبنان خودشانن را هلاک می کنند ، پول را از دهان مردم فقیر کشور ایران میکشند و برای آنها می فرستند و دعا می کنند. اما هیچ خبری از مسلمانان چچن نمی گیرند.
رژیم جمهوری اسلامی از هر 1000 مفسد اقتصادی فقط یکی، و از هر 1000 فعال سیاسی 999 نفر در زندان دارد!! 
در رژیم جمهوری اسلامی دانشجوها در کتابخانه آشنا می شوند ، در پارک درس می خوانند، و سر کلاس می خوابند!؟!
در رژیم جمهوری اسلامی همه سران خودشان را فوق العاده جدی می دانند اما همه همدیگر را مسخره می کنند.

 در رژیم جمهوری اسلامی همه سران رژیم، خودشان را فوق العاده صالح می دانند اما همه سران رژیم، همدیگر را به دزدی متهم و پرونده های هم را رو می کنند.
در همه جای دنیا هر وقت سرو کله پلیس پیدا می شود ترافیک حل می شود ولی در رژیم جمهوری اسلامی هر جا که پلیس هست ترافیک بیشتر هست.

رژیم عراق نزدیک 1000 میلیارد دلار بابت خسارتهای جنگ به مردم ایران بدهکار است ولی  رژیم جمهوری اسلامی یک میلیارد دلار به عراق کمک بلا عوض می کند!؟!
همه جای دنیا در اداره ها کار می کنند در منازل استراحت و در خیابانها تفریح، ولی در رژیم جمهوری اسلامی مردم در ادارات استراحت، در منازل، بطور پنهانی تفریح و در خیابانها کار می کنند.

در جهان تحصیل کرده ها و متخصصان امور کشور ها را در دست دارند، در رژیم جمهوری اسلامی اکثر بیسوادان، جانیان و دزدان با مدارک تقلبی مهندسی و دکترا در صدر امور قرار داده شده اند.

در جهان عاملین دروغ و کلاهبرداری و جنایت را نابود میکنند، در رژیم جمهوری اسلامی شاکیان و فاش کنندگان جنایات را نابود میکنند.

در جهان مردم توسط سران مذهبی و روحانیون به آرامش و نشاط به دست می آورند،  در رژیم جمهوری اسلامی مردم توسط سران مذهبی و روحانیون از زندگی ساقط و به روز سیاه نشسته اند.

............................................................

دل آرا   غ  شیراز، ایران

شعار قبل از انقلاب:   نه تاید میخوایم، نه ریکا،     مرگ بر،     آمریکا

شعار امروز، بعد از انقلاب:   نه تاید داریم، نه ریکا،         ما گوه خوردیم، آمریکا !!

Slogan Before 1979 Revolution: "We don't want Tide... We don't want Rika... Death to America!"
Slogan After 1979 Revolution: "We don't have Tide... We don't have Rika... We're REALLY sorry America!"


Tide: Detergent
Rika: Dish-washing liquid

............................................................

Mo Sadeghieh  Austin, Texas USA

Meanings of some countries initial  (Letters )

I.T.A.L.Y. =   I  Trust  And  Love  You

H.O.L.L.A.N.D. =   Hope Our Love Lasts And Never Dies

C.H.I.N.A. =   Come Here I  Need Affection

F.R.A.N.C.E. =  Friendships Remain And Never Can End

I.R.A.N. =   Inja  Rideh  Ahmadi  Nejad

............................................................

Mehrdad Mehrabani Austin, Texas USA

Music Video: An interesting production of 'Ey Iran' song made in Iran. Very moving...

............................................................

Maryam Es Cypress

Music Video: Mohsen Namjoo sings "Dah-e Shast", about the 1360s in Iran (1980s).

............................................................

Ahmad Adam Houston, Texas USA

ویدیو: بیست و هفت خرداد چه روزیه !!؟؟

............................................................

Marshall Manesh  Los Angeles, California USA

Short Film: The story of the sign

............................................................

Moochobaba  Ali T Atlanta, Georgia USA

Video: Modern Dance     Video: Vote      Video: Funny Akhound     Monkey Video: 1  2  3         Video: Rich Shaikh

Video: Now in Vienna, soon in your city    Film: My Disturbed Hair

............................................................

Mohammad Es Cypress

بلافاصله بعد از اينکه زن پيتر از زير دوش حمام بيرون اومد پيتر وارد ­ حمام شد... همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد... زن پيتر يه حوله دور خودش پيچيد و رفت تا در رو باز کنه... همسايه شون -رابرت- پشت در ايستاده بود... تا رابرت زن پيتر رو ديد گفت: همين الان هزار دلار بهت ميدم اگه اون ­ حوله رو بندازی زمين!... بعد از چند لحظه تفکر ، زن پيتر ­ حوله رو ميندازه و رابرت چند ثانيه اونو تماشا می کنه و  هزار دلار به زن پيتر ميده و ميره... زن دوباره ­ حوله رو دور خودش پيچيد و به ­ حمام برگشت... پيتر پرسيد: کی بود زنگ زد؟ زن جواب   داد: رابرت همسايه مون بود.... پيتر گفت: خوبه.... چيزی در مورد هزار دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

............................................................

Jay K Houston, Texas USA

در دولت امام  احمدي نژاد:

· طرح مبارزه با بد حجابي شروع شد.

· تحريم هاي امريکا شروع شد.

· موضوع هسته اي ايران تابلو شد.

· بنزين سهميه بندي شد.

· سوبسيد آب و برق، گاز و شير حذف شد.

· فرمانده نيروي انتظامي تهران بزرگ را توي خانه عفاف گرفتند

· فوق دیپلم به جای دکتر به مردم قالب شد. وزیر کشور هم شد.

· استاد دانشگاه به شاگردش تجاوز کرد.

·ن مایندگان مردم کاسه از آش داغ تر مدافع دولت شدند

· بد سابقه ترین مدیر کشور و همکار احمدی نژاد مدیر سایپا شد

· دولت به جای مشاوره با اقتصاد دانان با قصابان و بقالان مشورت کرد

· قیمت خانه در تهران از پاریس گرانتر شد

· برداشت از ذخیره ارزی 12 برابر شد

· تورم به 21 درصد رسید

· مردم ایتالیا و فرانسه توی خیابون علیه دولت ایران و تروریست بودنش تظاهرات کردند.

· زمزمه خلیج عربی شروع شد.

· ایرانی تبدیل به سوسک شد

· تحت نام لایحه حمایت از خانواده زن ایرانی از تمام حقوق خود محروم شد

· فحشا تحت عنوان صیغه موقت رسمی شد

· ورزشکاران ایران در المپیک مسخره عام و خاص شدند

· فرار مغزها 5 برابر شد

· طرح توریستی سفرهای استانی رئیس جمهور و وزرا شروع شد.

·  دانش آموزان ایرانی موفق شدند در زیر زمین خانه شان انرژی هسته ای درست کنند.

· استادان دانشگاه مخالف دولت اجبارا بازنشته شدند.

·  تمامی صنایع و کارخانه های دولتی به کنسرسیوم ها و مافیای داخلی فروخته شد.

· ایران از نظر کسب و کار در رده صد و بیست و چهارم قرار گرفت.

· کشور ما از نظر تورم در خاور میانه اول شد.

·  رئیس جمهور کشور موفق به دیدن هاله نورانی هنکام مذاکرات هسته ای شد.

· طرح تقسیم عادلانه !!! دریای خزر که تاریخ دانان آن را برابر با قرارداد ترکمانچای می دانند اجرا شد.

· حتی روسیه و چین هم  ایران را تحریم کردند.

· آمار اعتیاد در کشور به  بالاترین رقم در طی 50 سال اخیر رسید.

· کراک و انواع مواد مخدر به آسانی در دسترس مردم قرار گرفت.

· درصدی از مردم که زیر خط فقر قرار می گسرند به 40 درصد رسید!!

دست در دست هم يکبار ديگه به احمدي نژاد راي بديم

با اضافه کردن نکات مورد نظر خود و ارسال این لیست به دوستان ما را در رای آوردن مجدد احمدی نژاد یاری دهید

ستاد هوشمند تبلیغات درست برای احمدی نژاد ( معجزه هزاره سوم و سایر هزاره ها)

............................................................

شیوا سلامت،  شیراز ایران

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد - هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد - شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا نميخواد - امام خامنه ای ثابت كرد رهبری لیاقت نميخواد - خاتمی ثابت کرد دروغگویی ترس از خدا نمیخواد - هاشمی رفسنجانی ثابت کرد دزدی اموال مردم حد و مرز نمیخواد - امام احمدی نژاد ثابت كرد رییس جمهور شعور نمیخواد.

امام احمدی نژاد توی مستراح بود که موبایلش زنگ زد. پسرش بود، می گفت : بابا کجایی ؟ امام احمدی نژاد گفت: یه جایی . پسرش گفت: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بیا !

بابای محمود احمدی نژاد ميره مدرسه دنبال بچش. ميره طبقه ي اول، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان با استعداد. از مسئولش مي پرسه: آقا بچه ما اينجاس؟ طرف ميگه: نه داداش. ميره طبقه ي دوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان متوسط. ميبينه بچش اونجاهم نيست. ميره طبقه ي سوم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري دانش آموزان خنگ، كودن، كم حافظه ! با خودش مي گه حتما همينجاس. ميبينه بچش اونجا هم نيست. ميره طبقه ي چهارم، مي بينه يه تابلو زدن كه روش نوشتن: محل نگهداري محمود !!!

امام خامنه ای از امام احمدی نژاد می پرسه:خدا چيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه خدا خيلي خوبه و مهربونه و آفريننده ي اين جهانه . ما که خيلي دوستش داريم . ابوالفضل نگهدارش باشه

يه روز وقتی احمدی نژاد جوون بود میره پیش خامنه ای ميگه : قربان من امروز براي اولين بار سكس داشتم ! خامنه ای خوشحال ميشه و ميگه دمت گرم , كارت خيلي درسته , انصافاً كه ثابت كردي دست پرورده ی خودم هستي , حالا بشين و مفصل برام جريانو تعريف كن ببينم؟ احمدی نژاد ميگه : قربان نمي تونم بشينم , آخه هنوز ماتحتم درد مي كنه

باباي احمدی نژاد تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، احمدی نژاد تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گريه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! احمدی نژاد با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده

امام خامنه ای به یکی از صیغه هاش ميگه يه لب بده تا با آتيش لبت تریاک مو بکشم،  صیغه ميگه: نميدم تا كونت بسوزه تا با آتيش كونت تریاک تو  بکشی

امام خامنه ای میره بازدید تیمارستان میبینه یک نفر 3 تا زغال برداشت گذاشت روی سرش . ! میگه چه کار داری میکنی؟ طرف شلوارشو میکشه پایین میگه : بفرما قلیون !! تریاک که داری.

مردم ایران از امام خامنه ای میپرسن چرا اینقدر برق ها میره؟ امام خامنه ای ميگه جواب ابلهان خاموشی ست.

امام خامنه ای چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو...بعد یه هفته امام خامنه ای زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!

امام احمدی نژاد از امام خامنه ای میپرسه: قربان شما كه اينقدر با گوسفندا نشست و برخاست دارید آیا تاثيري روتون نذاشته؟ امام خامنه ای ميگه: نع نع نعععع

امام احمدی نژاد هيئت سينه زني راه ميندازه. روي سر درش ميزنه: به علت فوت امام حسين تعطيل است!!!

يه روز امام احمدی نژاد با یکی از زناش ميره در يه مغازه و ميگه آقا اون صابوني رو كه ديشب بهمون دادي شبيه پنير بود اصلا كف نمي كرد يارو ميگه جناب رییس جمهور شما ديشب پنير هم از من خريديد. امام احمدی نژاد بر ميگرده به زنش ميگه :پس اوني كه ما ديشب خورديم صابون بوده.

هاشمی رفسنجانی و خاتمی و احمدی نژاد می میرن. اون دنيا ميرن جلو در بهشت، تا ميان برن تو دربونه يك نگاه به پرونده ها شون ميكنه، با لگد پرتشون ميكنه بيرون! خلاصه همينجور دم در بهشت ولو بودن، يهو هاشمی رفسنجانی مي بينه دارن يه جنازه ميبرن تو بهشت، اينم بدو بدو ميره زير جنازه رو ميگيره و لااله‌الا‌الله گويان ميره تو. يك مدت ميگذره، خاتمی ميبينه يك جانباز داره با ويلچر ميره تو، اينم بدو بدو ميره پشت ويلچر رو ميگيره و ميره تو. احمدی نژاد خيلي شاكي ميشه، هي دور و بر رو نگاه ميكنه، ميبينه پشت بهشت ساختمون سازي دارن، يك فرغون افتاده اون گوشه. خلاصه فروغون خالي رو ور ميداره ميره جلو در بهشت. دربونه ميپرسه: چيكار داري؟ احمدی نژاد ميگه: كوري؟ مگه نميبيني مفقود الاثر آوردم ؟!!

امام خامنه ای به امام احمدی نژاد مي گه دو خط موازي را تعريف كن.  امام احمدی نژاد ميگه دو خط موازي دو خط هستند كه هر چه ادامه پيدا کنند به هم نمیرسن مگر به دستور مقام معظم رهبري

امام احمدی نژاد ماه رمضون میره خونه امام خامنه ای می خوابه امام خامنه ای بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ امام احمدی نژاد می گه نه قربان همون محمود صدام کنین بهتره!!

احمدی نژاد برای توجیه ایرانیان، با اصرار در مورد اجبار پوشیدن پیراهن آستین بلند سخنرانی میکرد که: اِ ، اگر این طرح هوشمندانه امام خامنه ای نبود پس شما با چی میخواستین دماغاتونو پاک کنین؟

............................................................

Nina Cuthbert , Arroyo Grande California USA

Persiancultures has done a very good job. I don' t know you but I like to say Thank you. Thank you Persiancultures jaan for taking us to Iran every day. with good choice of important news, fantastic reports, nice music & video clips, and great choice of artistic design! Keep up the good work. you always included people. I look forward to see more of yours every day, and I would like to say I admire you because you are just the best of the best.. ever.
With love
............................................................

Shokooh Mirzadegi,  Nahid Zamani

دوستانم، لطفا نامه آقای اميرانتظام، يکی از قهرمانان سرزمين مان، را به سازمان ملل متحد بخوانيد و اگر مايل هستيد آن را امضا کنيد

Doustanam, Lotfan nameh aghaa ye amir entezam ,yeki az ghahremanaan sarzamineman, raa be sazman melal e motahed raa bekhanid va agar mayel hastid aan raa emza konid:  http://new.petitiononline.com/IranHR/petition.html

http://www.petitiononline.com/IranHR/petition-sign.html

............................................................

Mohammad Es Cypress

1- مردی به دفتر سپاه پاسداران مراجعه می کنه و می گه: من میخوام یک اطلاعیه به شما بدم... مامور سپاه میپرسه : چه اطلاعیه ای؟.. مرد میگه: والله.. ما یک طوطی داشتیم که چند روزه گم شده..  مامور سپاه می گه: خب به ما چه مربوطه که طوطی ی تو گم شده؟.. مرد میگه: میخواستم بگم که، اگه شما پیداش کردین و دیدین داره به حکومت، و شما ها و آخوندا حرفای زشت، و یا فحش های خیلی خیلی رکیک می ده ها.. فقط بدونین که اون نظر شخصی ی خودشه...

............................................................

Nasrin Delshad  Saudi Arabia

Dear Persian Cultures,

Thanks so very much for your kindness and your reply. We are proud of your effort and your work for Iranian’s Nation. Moments of  the history.

We are not toys to any country   This was Iran   Days of pride   Shah of Iran, we missed him, music   Shah speaks to his people, revolution 1979   Revolution, Khomainy, No feeling   Shah, leaves Iran Jan 16, 1979 part 1   Shah leaves part 2    Panama speech   Blue eyed people   King speech about Iran’s problem   King’s speech   CNN and Reza pahlavi   Farah Pahlavi   Must see:1  2   9/11:CNN  FBI  close up  Conspiracy  the great conspiracy  clues every one missed1  2  Proof Persian history: 1   2   3   4   5   6   7   8 (Persia history,Kenedy not favor of shah)   9   10

............................................................

آنيتا...ايران، آبادان

دکتر البرادعي ميره ایران. امام احمدی نژاد میره ملاقاتش از البرادعي میپرسه:  آقای البرادعی شما دکترين؟ البرادعي ميگه بله؟  امام احمدی نژاد ميگه واقعا دکترين؟ البرادعي ميگه بله، چطور مگه؟ امام احمدی نژاد مي گه: پس چرا تو آژانس کار مي کنين؟

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: نخست وزير به انگليسی چی ميشه؟ امام احمدی نژاد ميگه : First and under

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: پس از اين كه حضرت يونس در شكم نهنگ اسير شد چه اتفاقي افتاد؟ امام احمدی نژاد ميگه: سازمان يونس كو تاسيس شد

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: علامت پرچم دزدان دريايي چه معني داره ؟ امام احمدی نژاد ميگه : خوردن كله پاچه توي دريا ممنوع.

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: اسم كوچيك پاستور چي بود؟  امام احمدی نژاد ميگه : فكر كنم انستيتو بود.

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه: امام اول كيه ؟ ... امام احمدی نژاد كلي فكر ميكنه ميگه قربان يه راهنمايي بکنید .... امام علی خامنه ای میگه: ميگن شمشيرش معروفه .... .... امام احمدی نژاد: زورو  نيست ؟

امام علی خامنه ای به  امام احمدی نژاد مي گه: يه موجود نام ببر؟
امام احمدی نژاد میگه: يخ.
امام علی خامنه ای میگه: يخ كه موجود نيست.
امام احمدی نژاد میگه: هست. چون همه جا نوشتن يخ موجود است

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد: پدرت چيكار كرد كه ورشكست شد؟  امام احمدی نژاد ميگه: بادكنك ميفروخت به شرط چاقو!

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد: امروز چرا بیشتر از روز های دیگه گیجی؟  امام احمدی نژاد: قربان این شغل رییس جمهوری برای من خیلی زیادی سخته. الآن من نمي دونم که ساعت يازده با يك نفر قرار دارم، يا ساعت يك با يازده نفر ؟!

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد  مي پرسه: عاشورا چه روزيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه: فكر مي کنم روز جهاني ی قيمه پلو باشه

امام علی خامنه ای به امام احمدی نژاد:  امروز فقط فرق بالا و پایین رو برام بگو.. ؟؟ تمرین کن، فردا فرق چپ و راست رو می پرسم.

امام احمدی نژاد با خوشحالي میره به امام علی خامنه ای ميگه  : قربان بالاخره اين پازل رو بعد از دو سال  درستش  کردم. امام علی خامنه ای ميگه: دو سال يه کم زياد نيست ؟!!! امام احمدی نژاد ميگه : نه  قربان، تازه  رو جعبش نوشته بین 7 تا 10 سال !!!

امام احمدی نژاد از  امام علی خامنه ای مي پرسه " زن ذليلي" يعني چي؟ امام علی خامنه ای ميگه: ( همونيه كه روشنفکرا بهش ميگن تفاهم )

امام احمدی نژاد از  امام علی خامنه ای مي پرسه: ببخشيد قربان، با کفش ميشه نماز خوند؟  امام علی خامنه ای ميگه: نه، نميشه.  امام احمدی نژاد ميگه: ولي من خوندم شد!

امام احمدی نژاد ميره مسابقات قرآن سوره ي بني اسرائيل مياد انصراف ميده

امام احمدی نژاد داشته تو آمریکا قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام! امام احمدی نژاد كف ميكنه، ميگه: اوووف ف ف ! عجب كيفيتي

امام احمدی نژاد ميره کشور چين سخنراني ميکنه ميگه: من تو دهن آمريکا ميزنم... چينيها بلند میشن همه با هم میخونن: صلّ الا محمد.. روح بروس لی آمد

امام احمدی نژاد ميره مكه؛ وقتي برمي گرده ازش ميپرسن: تعريف كن چه جوريا بود؟ امام احمدی نژاد ميگه: خدا كه خانه نبود،.. ملت هم همه تو حياط ولو بودن !!!

امام علی خامنه ای مریض شده بود، گروهی از مردم ایران به عيادت او رفته بودند. یکنفر به نمایندگی از طرف بقیه حال امام علی خامنه ای را پرسيد. امام علی خامنه ای گفت: « فعلأ تب بنده قطع شده ولي گردنم هنوز خيلي درد مي‌كند.» شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« همه ملت ایران شب و روز دعا می کنند که آن هم قطع شود.»

ای امام علی خامنه ای، ای تو که ایران ما را تبدیل به بهشت کردی.. برو به جهنم ...آخه تنها کسی که می تونه جهنم رو بهشت کنه تویی.

ای امام علی خامنه ای زندگی در زمان زمامداری تو 2 چيز به من آموخت: آرزوي مرگ و مرگ آرزو.....!!!!!!

ای امام علی خامنه ای هروقت تونستي برف رو سياه كني... پر كلاغ رو سفيد كني.... آتش رو بوس كني... توي آب يه نفس عميق بكشي... باورت میکنم. امضا.. مردم ایران

ای امام علی خامنه ای شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم.... از طرف موش كور!

امام علی خامنه ای وصيت مي کنه مي گه من نمازامو همه رو خوندم فقط واسم 40 سال وضو بگيريد.

امام احمدی نژاد توی جهنم بوده ...
يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه:. ببخشيد يخ داريد ؟
از تو بهشت همه ميگن: داريم ولي نميديم ...
امام احمدی نژاد از رو نمیره ميگه: باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها ... !!!

امام علی خامنه ای و امام احمدی نژاد سفينه ای مي سازن که باهاش برن خورشيد. همه مسخرشون مي كنن ميگن شما كه اونجا مي سوزيد امام احمدی نژاد از امام علی خامنه ای میپرسه: چی جواب بدیم؟ امام علی خامنه ای میگه: برو بهشون بگو فكر اونجاشم كرديم، برنامه ريزي كرديم شب برسيم !!!

در زايشگاه- امام احمدی نژاد به خانم پرستار گفت : به نظرم اين بچه خيلي شبيه من است. پرستار : اشکالي نداره بچه ها همه شون اولش خيلي زشت و بد ترکيب هستن

امام علی خامنه ای از امام احمدی نژاد مي پرسه:  پنجشنبه -جمعه كجا بودي؟  امام احمدی نژاد ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال

حاج آقا خاتمی : من دو تا ماشين دارم : يك وانت و يك بنز! با وانتم مي رم تو خیابون جلو چشم مردم، و با بنز به گردش و مهماني.
حاج آقا هاشمی رفسنجانی : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم كه با يكي به مكه و سوريه مي رم و با دومي به دبي و پاريس!!!!

(جمعيت : حاج آقا تو ديگه كي هستي !!!!)

امام احمدی نژاد برق خونه شون رفته بود یه قابلمه برمی داره می ره در خونه امام علی خامنه ای
امام احمدی نژاد میگه: قربان می شه یک کم برق به ما قرض بدید؟
امام علی خامنه ای می گه: رییس جمهور محبوبم، لااقل یه ظرف پلاسیکی می آوردی که برق نگیردت.

امام احمدی نژاد میره بازدید یک مدرسه، از دانش آموزان میپرسه : اگر طول اتاقي پنج متر باشد و عرض آن سه متر باشد، حساب کنید که من چند سالم هست؟!!!! يكي از دانش آموزان گفت : شما 48 سالتونه. امام احمدی نژاد گفت : آفرین، از كجا فهميدي؟ دانش آموز گفت : از اونجايي كه يك پسرخاله دارم نيمچه خل هست و 24 سال داره. با اين حساب شما 48 سال باید داشته باشین!!!

امام احمدی نژاد با يکی تصادف ميکنه افسر مياد ميگه: کدومتون مقصريد؟ ........ امام احمدی نژاد ميگه والله من خواب بودم، نديدم از اين آقا بپرس

امام احمدی نژاد تصادف می کنه، از بیمارستان زنگ میرنه به امام علی خامنه ای: سلام قربان، من بيمارستان هستم، نگران نباشید، تصادف كردم، دكتر ميگه: شونه‌ام شكسته،... بايد حالا برم یک برس بخرم

امام علی خامنه ای: هدف از جمع آوری ماهـواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان و فلسطین است

امام احمدی نژاد از مسافرت برمیگرده، زنش ازش میپرسه: از مسافرت چی آوردی؟  امام احمدی نژاد ميگه: تشريف

پسره از امام احمدی نژاد ميپرسه: فرق حادثه با بدبختی چيه ؟ امام احمدی نژاد ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکی پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختی

سلام، امام علی خامنه ای خوبی؟ ببين يه خواهشی ازت دارم. ميخوام اگه ميشه يه دو سه روزی بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن....الان به يه دوست حقيقی نياز دارم......... قربانت "عثامه بن لادن"

سلام، امام علی خامنه ای خيلي دوست دارم: يه روز ميام دنبالت، با هم ميريم يه جاي دور كه دست هيچ كس بهت نرسه، قربانت عزرائيل!

سخنان امام علی خامنه ای در روز زن: از خداوند تبارک وتعالی پرسیده شد چرا اول مرد رو آفريدی بعد زن ‌رو؟ خداوند تبارک وتعالی میفرماید شما هم اگه بخواهيد چيزی بنويسيد اول چرکنويس ميکنيد بعد پاکنويس!!...  حالا شما دنيا را بدون ضعیفه ها تصور کنيد: بازارها خلوت، پولها اضافه، خيابانها خلوت، مخابرات ورشکسته، شیطانن بيکار، همه ميریم به بهشت. برای درک ارزش قوانین ما، اکنون شما برادران بسیجی و پاسدار به اين فکر کنيد که ديه ارزانتر است از مهريه ...

يه روز امام علی خامنه ای زنگ ميزنه به خدا ميگه من جبرئيلم خدا ميگه برو بابا دروغ نگو شمارت افتاده!

به لاک پشته ميگن يه خالي ببند ميگه دويدم و دويدم.........! امام علی خامنه ای میگه من ابر قدرت منطقه ام.

امام احمدی نژاد دلشو ميزنه به دريا، غرق ميشه!

امام احمدی نژاد  دفتر خاطراتش تموم ميشه ميندازتش دور

امام احمدی نژاد ميره مسابقه رالي وسط راه مسافر ميزنه!!!

امام احمدی نژاد ماشينش تو برف گير ميكنه ، زنجير نداشته، سينه ميزنه

امام احمدی نژاد كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!

امام احمدی نژاد یک صیغه ی سبزه ميگيره .. گره اش ميزنه

امام احمدی نژاد  پشت ماشينش مينويسه يا زهرا...............يا هيچ کس!

امام احمدی نژاد  تي‌شرت تايتانيك مي‌پوشه، مي‌ره دريا غرق مي‌شه

امام احمدی نژاد پيتزا ميخوره، شب بربري مياد به خوابش و ميگه؟ بيوفا، ديگه دوستم نداري!

امام احمدی نژاد فيلم جنگي ميديده، فيلم كه تموم ميشه، سينه خيز ميره تلويزيون رو خاموش كنه!

در شبي زمستاني امام احمدی نژاد، اسبي را مي‌بيند كه از بيني اش بخار بيرون مي‌آيد؛ با خودش مي‌گويد: «آهاااان! پس اسب بخار كه مي‌ گن اینه! »

امام احمدی نژاد مي‌ره سيگار فروشي واسه امام علی خامنه ای سیگار بخره: آقا سيگار برگ دارين؟ نه . پس يك بسته كوبيده بدين!

امام احمدی نژاد سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم ازینجا پا نمی شم! بعد از يك ساعت خبر ميرسه كه توی حرم بمب گذاشتن، امام احمدی نژاد هی دست و پا ميزنه، میبینه اینجوری که قفله وا نمیشه، داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!!!

امام احمدی نژاد  يه بمب به خودش وصل ميکنه و ميره. به مقصد که ميرسه هر کار ميکنه , ضامن کشيده نميشه. از همون راهي که رفته بوده برميگره و تو راه با خودش ميگه: خدا رو شکر عمرم بدنيا بود!

امام احمدی نژاد ميره تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه كانال يك قران داره - كانال 2 قران داره .... كانال 5 هم قران -داره....سيم تلويزيون رو از برق در مياره بوسش ميكنه ميزاره بالا ی طاقچه

امام احمدی نژاد داشت واسه پسرش زن ميگرفت، ازش ميپرسن: جشن عروسي رو كجا ميگيري؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟!  ميگه: آخه خـَيـلي كلاس داره!!

امام احمدی نژاد  تو خيابون ميرفته يه سنگ ميخوره تو سرش  ميگه : لعنت بر اين فلسطينيا  .... با اين ضرب دستشون

از امام علی خامنه ای میپرسن: چرا معتاد به تریاک شدي؟ امام علی خامنه ای ميگه: والا ما با دوستان قرار گذاشته بودیم هر روز كه تعطيل بود بشينيم دور هم یک بست بزنيم ٫ زد و امام مرد، دو هفته تعطیلی شد

ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آرد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است .

شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان وين، جان علي، جان نثار، جان مريم چشماتو وا كن، سري بالا كن!

آآآه دیگه خسته شدیم.. از بس تو این مملکت خندیدیم، همیشه اشک تو چشمامونه.

با افتخار به شما که ما را منعکس میکنید. آنیتا

............................................................

Sasha Mahroonama  Manhattan, New York USA

Ahmadi nejad in restaurant in New York: Hey Waiter, do you serve pigs here?

Waiter: Please sit down, We serve everyone.

............................................................

دكتر ش-الف، همدان ايران

آگهی فروش دو خانه در رژیم جمهوری اسلامی که گویای غارت و اختلاف طبقاتی بی نظیر در تاریخ ایران است. اختلاف طبقاتی اکثریت مردم زیر خط فقر، اسیر چنگال حاکمین و وابستگان بی رحم و تازه به دوران رسیده. چاپ این آگهی از دید قاضی قلابی رژیم اسلامی سعید مرتضوی و اربابانش پنهان مانده و حتمأ این نوع آگهی ها ممنوع خواهد شد. اما حقیقت که سانسور شدنی نیست؟

اگهی ها تفسیر نتایج سیاست های رژیم اسلامی زیر نظر ولایت وقیح است، که با تولید 14 میلیون ایرانی زیر خط فقر، اخیرأ از زیر عبا خود را (ابرقدرت منطقه) نامیده است!  آگهی ها را به یاد مردم زیر خط فقر مردم ایران بخوانید:

1- «اعجاز معماری مسکونی: زیباترین و بی نظیرترین ویلای نوساز شمیران . قصری در ابعاد کوچک تر. بنای مافوق تصور به سبک کاخ‌های انگلیسی . مجهز به پیشرفته ترین سیستم‌های امنیتی لیزری در دنیا (مدل 2008 ). پذیرائی با ارتفاع سقف 10 متر. دارای جدیدترین و گرانترین متریال روز دنیا. استخر با سقف متحرک، در طبقه چهارم. آخرین مدل آسانسور شیشه‌ای هیدرولیک. دارای مجسمه‌های سنگی از ایتالیا. سالن اجتماعات مجهز به آشپزخانه صنعتی، و سینمای سه بعدی، «دارای اتاق امن» آلاچیق‌های زیبا، کنار برکه‌های مصنوعی و...»

2- «گران ترین و ارزنده ترین ویلای نوساز شمیران .«قصری در ابعاد کوچک» نمائی از کاخ فونتوبلوی پاریس، 2400 متر، رویائی، متریال خارجی و مدرنیته. موقعیتی مشجر و دیپلماتیک، مجهز به جدیدترین سیستم ایمنی لیزری و حفاظتی در دنیا. دارای مجسمه‌های سنگی تزیینی، ساخته و پرداخته شده از ایتالیا. آسانسور لیزری و شیشه‌ای گویای تمام اتوماتیک. مشاعاتی مافوق تصور. باند اختصاصی بالگرد( هلیکوپتر)، سالن بیلیارد، سالن بولینگ، آشپزخانه صنعتی مدرن، سینمای سه بعدی، سالن مراسمات، مجهز به نورپردازی و آب نمای متحرک و....»

آری ای عزیزان.. فواره چون بلند شود، سرنگون شود. 

با درود

............................................................

Sogol Shirazi nasab San Antonio, Texas USA